Анастасия Кони - Любимица Бога

Мое тело лежало на полу, свернувшись калачиком. Оно дергалось от рыданий. Воздух в легкие набирался с трудом. Все сжалось. Глаза то зажмуривались, выпрыскивая слезы, то распахивались и смотрели, не мигая, в одну точку так, что аж глазницы пересыхали, то суетливо бегали в поисках убежища. Лицо то застывало и становилось каменным, то судорожно вздрагивало. Движения напоминали эпилептический припадок. Я плакала сначала взахлеб, потом уставала, и плакала молча.

Кажется, это был день. Да, день. Весенний мокрый день. Я гуляла под дождем без зонта, в летних кроссовках, которые промокли в первую же минуту. Мне надо было просто шагать, перебирать ногами по земле и позволить просочиться дождевой воде сквозь мое тело. Я никогда так раньше не делала, но решила поддаться порыву. Мне было сложно понять, что я испытывала тогда, холод и влажность возвращали меня в реальность. Дома я легла на пол в обуви и верхней одежде. Я чувствовала себя одинокой, брошенной, покинутой, никому не нужной.

Истерика продолжалась несколько часов до ночи, но она казалась вечной. Вздрагивая в нервом рыдании я махала руками и закрывалась так, как будто хотела защититься. В то же время, я пыталась найти что-то внутри. Я не понимала, что со мной происходит до тех пор, пока память не подкинула мне первую подсказку. Но о ней я расскажу чуть позже.

Этот истерический припадок случился в апреле 2014 года, тогда мне было 24 года, я жила в Москве всего 4 месяца и работала на федеральном телевидении корреспондентом. Для меня это было достижением. Я гордилась тем, что к тому времени я уже 10 лет была журналистом. Мои первые статьи выходили в свет еще в детской газете маленького городка в глубинке, где я родилась. Потом я осуществила свою первую мечту – поступила на факультет журналистики в областном центре. Со второго курса стала печататься в городских газетах, на сайтах, снимать первые сюжеты для телевидения… учеба и работа кипела! Я уже тогда знала, что телевидение, съемки, журналистика со мной навсегда, это моя жизнь.

После учебы я пару месяцев работала в новостях. Там я испытала все прелести информационного жанра: жесткий цейтнот, постоянный стресс, особо лестные отношения с властью и невозможность говорить правду. Поэтому я перешла в редакцию художественных программ. Это было еще одной сбывшейся мечтой! Я творила во всех жанрах: расследование, очерк, реалити-шоу, реклама, автор собственной программы. А через полтора года мне стало скучно… Тогда я решила уйти с лучшей любимой работы.

Я не могу сказать, что мне это легко далось. Казалось странным для самой себя – менять жизнь в момент, когда все идет хорошо, стабильно, нормально. Но в глубине души я часто чувствовала себя неудовлетворенной, подавленной, очень одинокой, ищущей, у меня было ощущение, что со мной что-то не так. Я много грустила, но считала себя при этом оптимисткой.

Все свои моральные, психические, душевные и физические силы я вкладывала в свое профессиональное развитие. Потому что безудержно хотела воплотить мечту – работать журналистом на телевидении. И я ее исполнила. При этом мне было странно, что я не получала много денег, мне кое-как хватало на жизнь. Большой миф, что на телевидении огромные зарплаты. Молодые держатся на энтузиазме, работают за мечту. Возмущенных маленькой зарплатой пришпоривают фразой «не нравится, можешь идти, тебя никто не держит – за дверью очередь из желающих работать на ТЕЛЕВИДЕНИИ». И так до сих пор происходит.

Моим домом тогда была комната в коммуналке, а в смежной жила пьющая женщина лет пятидесяти. По большому счету она была алкоголичкой и мне приходилось мириться с трудностями, которыми сопровождалось соседство с ней. Специфический запах в нашем блоке, собутыльники, ее пьяный вой или пение. Но больше всего меня бесило то, что она гадила мимо унитаза. А санузел у нас был один на двоих. Поэтому мне все время приходилось убрать за ней. Обстановка меня дико нервировала, но денег на то, чтобы снять жилье получше, у меня не было.

Я оказалась в ловушке: моя мечта сбылась, я работала на телевидении, чувствовала себя звездой местного канала и… достигла того состояния, когда профессионального развития в этом городе для меня не осталось. Личная жизнь тоже не сложилась. Да еще и денег постоянно не хватало.

Хоть я и круглосуточно работала, но находила время на то, чтобы два раза в месяц навещать родителей, встречаться с подругами и еще у меня было танго. После того, как я ушла с работы, у меня кончились деньги, чтобы оплачивать занятия в школе танцев. За возможность ходить на уроки, я согласилась на предложение мыла полы в зале по вечерам и в течение полугода ассистировала новичкам. Чтобы платить за квартиру и питаться я устроилась еще в одно место тоже мыть полы. На самом деле я очень благодарна школе и тем, кто дал мне тогда эту временную работу. Я радовалась отдыху от вечной спешки и неустанного генерирования творческих идей. Я изучала себя и пыталась услышать внутренний голос.