Тоня Шагиева - Эволюция одной измены. Как я простила предательство, потеряла себя и собирала свою жизнь по кусочкам

Небольшая предыстория: в нашем совместном бизнесе я получила большой опыт подбора, найма и обучения персонала (все это было моей обязанностью), но мне всегда хотелось систематизировать знания, и было интересно узнавать еще что-то новое. И вот во время второй беременности откуда-то пришло ощущение, что это – та самая сфера, в которой я в будущем смогу реализовывать свои таланты наиболее полно.

Обстановка в семье ухудшается

В семейной жизни процессы в это же время шли по нисходящей: интимной жизни становилось меньше (причины – беременность и небольшая угроза в первом триместре, потом мое стеснение от изменившихся форм, ну и как итог – отсутствие особого рвения со стороны мужа). Романтики и нежности у нас и раньше было не то чтобы очень много (Андрей довольно сдержанный человек, не любит проявлять чувства, я с этим смирилась), а сейчас она и вовсе пропала.

Впрочем, нельзя было сказать, что мы жили плохо. Иногда ссорились, да, но без крайностей. Разводом никогда друг другу не угрожали, тяжелыми предметами друг в друга не швырялись. Я вообще как-то давно для себя решила, что выхожу замуж один раз и на всю жизнь. Поэтому ссоры не были для меня концом света. Я знала, что мы все равно помиримся и все будет хорошо. Это была какая-то наивная уверенность, ну вот как в детстве – с родителями поссоришься, но все равно же всем понятно, что помиритесь, вы же навсегда связаны друг с другом.

События, которые привели

к разрушительным последствиям

Романтика, вернее, ее отсутствие в семейной жизни мне казалось естественным. Мы ведь уже долго вместе, невозможно сохранять ощущение эйфории и влюбленности первых месяцев на всю жизнь. Отношения трансформируются, приобретают разные очертания в разные периоды жизни. Так думала я (у моего мужа, как потом оказалось, было другое мнение, но мы, увы, никогда об этом не говорили).

После рождения второго ребенка наступил сложный период. Предсказуемо, но разве от этого легче? Я очень уставала, мне казалось, что помощи не хватает, что все на мне – и дети, и ключевые процессы в бизнесе. Я как ломовая лошадь, но как изменить ситуацию – не знала, не умела. Мы ссорились все чаще. Мужу, разумеется, казалось, что он вносит достаточный вклад во все сферы нашей жизни, а у его жены, мол, почему-то снесло крышу.

Еще он тогда испугался (как я узнала позже), что эти скандалы теперь будут всегда, а может, они даже будут становиться все хуже. И это его угнетало.

Все это напряжение копилось, но не находило разумного выхода. Никто из нас не умел обходиться с кризисами в отношениях. Мы или делали вид, что ничего не происходит, или были каждый по отдельности несчастны от недопониманий, обид, конфликтов… Каждая новая ссора как волна за волной приближала нашу семейную лодку к большому рифу, о который можно одним махом разбиться вдребезги.

Когда я начала публиковать эту историю в блоге, у меня спросили: зачем я вообще об этом пишу, выворачиваю наизнанку свои переживания и рассказываю все неприглядные подробности о своей семье – про конфликты, измену, ссоры?

Ответ очень простой: я проживала этот опыт в течение нескольких лет, но раньше мне всегда хотелось дистанцироваться от него, сделать вид, что это было не со мной. Замести под коврик и сделать вид, что ничего не было. А теперь пришло желание и смелость интегрировать этот опыт, присвоить все, что было, и перестать этого стесняться. Ведь все это делало и делает меня такой, какая я есть сейчас. И это моя жизнь, от которой я не хочу больше открещиваться.

Когда старшей дочке было десять, а младшему сыну около четырех лет, в привычный ход нашей семейной жизни начало добавляться кое-что, на первый взгляд, довольно безобидное.

Поездки мужа, которые вначале выглядели

безобидно

Родители мужа живут в Ярославской области, в 200 километрах от Москвы. У них там дом с участком. И однажды Андрей сказал мне, что ему время от времени придется ездить к ним на длинный уик-энд, с пятницы по воскресенье – родители просили помощи, так как самим им стало сложновато управляться со всем хозяйством, возраст и болезни давали о себе знать.

Мое доверие к мужу было безграничным, мы по-прежнему работали вместе, вместе делали и все остальное – ездили по магазинам, гуляли, ходили в театры и в кино, путешествовали. Большинство друзей у нас были общими, почти все семейные – если уж и устраивали тусовки, то общие. На этом фоне новость о том, что раз в месяц мой муж будет отсутствовать дома по три дня, не вызвала у меня никаких посторонних мыслей. Помню, я даже подумала – о, даже какое-то разнообразие, уедет, а к моменту возвращения успеем соскучиться друг по другу.