Живана Балансер - Мысли и чувства молодой женщины. Когда тебе сложно…

Последнее время я очень не люблю себя, за то что я такая нерасторопная. С утра я с трудом встаю с кровати, делать ничего не хочется. Единственное, что меня вдохновляет – это выражать свои мысли на бумаге и школа развития, в которую я вожу своего ребёнка. Так я хоть как-то просыпаюсь и что-то делаю. И конечно же мой муж меня вдохновляет, я его очень боюсь потерять. Живя отдельно от родителей у меня такого не было, я реально много чего делала по дому, да ещё тексты во фриланс писала, да и огородом занималась, конечно идеального порядка в огороде не было, но как от туда съезжали – урожай кабачков, свеклы, болгарского перца, да и помидор достаточно приличный привезли. А тут две хозяйки на кухни, вернее со слов мамы – одна она всё делает, а все остальные ничего, хотя это не правда. Правдой является лишь то, что мне ничего не хочется делать, хотя я мою посуду, готовлю, убираюсь в доме, убираю за ребёнком игрушки, ну и всё что связано с заботой за малышом. Недавно начала сама себя грызть, за то что я такая нерасторопная. Почему-то находясь в семье с моими родителями я становлюсь какой-то амёбой. Мне бы лечь и лежать – вот настолько ничего не хочется. С ними я словно в спячке. Хотя живя с мужем и делая прям таки много чего я тоже под конец отдельного проживания начала испытывать стресс. Вроде всё правильно – готовка и уборка, глажка, стирка – я хорошая жена, но что-то не то… Муж быстрее меня, а я медленнее. Ему хочется видеть меня более активной, но я почему-то такая. Папа у меня тоже шустрый. Что со мной не так… Дома меня всё опустошает. Попыталась устроиться на работу в детский центр. Но мы с руководительницей ни так друг друга поняли – она позвала меня на собеседование. Она не поняла что я хочу устроиться вместе с ребёнком. Когда мне задали вопрос « А ты педагог?» я поняла, что зря пришла. Хотя ей об этом писала. Я думала, что мне скажут «спасибо, до свидания!». А она начала мне рассказывать про свой центр. Мы обсудили общие темы об воспитании детей, она поделилась со мной некоторыми фишками. Даже моя попытка выйти из зоны дискомфорта увенчалась успехом, в тот день я была настолько вдохновлена рассказами этой женщины, мне было настолько хорошо и приятно, что даже дома я чувствовала себя прекрасно. Вот что оказывается значит, саму себя вытягивать за уши. Да и сегодня мы вместе с папой ездили на объект, где он работает – и там нужен ландшафтный дизайн. Мама немного понянчила моего ребёнка, а мы с отцом делали замеры, хоть сейчас и зима 10 градусов мороза, но эта совместная работа сблизила нас. У мамы идея фикс – уборка, дом, ребёнок – большим по её мнению женщине не нужно заниматься, но дома я закисаю. Постоянно быть дома это не для меня, я тупею, хоть и стараюсь что-то писать и что-то читать… Как бы я не старалась, но не люблю я рутинные домашние дела, хотя готовить иногда люблю, да и убираться иногда хочется. Но каждый день изо дня в день это сводит меня с ума… Сейчас нашла фильм интересный, смотрю и не могу оторваться, хотя проект нужно делать. А я смотрю фильм. Я реально сама виновата, что оказалась в такой эмоциональной заднице. Хоть и с гордостью пытаюсь из неё выбраться. Муж не хочет чтоб я зарабатывала больше него. Он у мамы сейчас своей по делам и это дало мне карты в руки, но теперь моя лень мне мешает. Но ничего, я всё-равно сделаю этот проект. Хотя есть страх, что не понравится он заказчице. Но я хотя бы попробую, лишь тот проигрывает, кто ничего не делает…

В семейной жизни у каждого есть свои обязанности и каждый их выполняет по своему. Дома должно быть чисто, все должны быть сыты, посуда не должна застаиваться в раковине, а грязного белья моментально не должно быть. В общим всё должно быть идеально… ах да, секс, как только захочет муж и всё в этом роде… Я всегда старалась делать именно так. Правда получается неидеально – иногда заленюсь и всё сделаю чуть позже, но суть в том, что этого никто особо не ценит и все воспринимают это как должное. Сегодня мне муж сказал, что вообще меня не любит… А как я сказала, хорошо, тогда ночью от меня ничего не жди, он начал манипулировать. Сказал, что уйдёт и что сама меня не любишь. Да и вообще я тебя уже больше двух лет содержу – ты мне должна. Что за товарно-денежные отношения? Чувствую себя какой-то домашней проституткой. Если в какие-то моменты мне просто не хочется, нет сил желания и настроения… Конечно идеально, когда жена всегда улыбается, всегда полна сил и жизненной энергии, что заряжает и вдохновляет мужчину на подвиги. Но в жизни всё циклично и бывают спады, бывает плохое настроение и полная апатия к жизни. Это состояние тебе так же зачем-то нужно. Для того, чтобы набраться сил, понять чего ты хочешь и начать что-то делать. Чтобы всё стало лучше, это как-бы сигнал к действию. Я замечаю, когда я счастлива, то и муж мне говорит всякие приятные вещи, а когда мне грустно, то он ещё сильнее усиливает мои состояния. Но в моменты когда я хлопаю дверью и ухожу, он идёт ко мне и спрашивает причину, пытаясь меня успокоить. Иногда говорит что, любит, иногда что нет. Я никак этого не могу понять. Ну думаю, что это уже идет от его степени счастья и удовлетворённости.