Вячеслав Козлов - О чем говорят мужские чувства

И вот кто-то завис в затяжном прыжке на свободу из семьи. Кто-то несколько лет топчется на пороге решения о смене места работы. Другие налегают на алкоголь и легкие наркотики. Некоторые убегают в компьютерные игры. Многие дружными и сплоченными рядами идут «налево». В большинстве своем они не могут глубоко вздохнуть, набраться сил и сказать о своих желаниях и потребностях близким. Не могут настоять на своем, не могут сделать что-то для себя, не могут позаботиться о себе. В современной культуре потребления и насилия это стало нормальным. Потребительское и насильственное отношение развилось и по отношению к самому себе. Но, слава богу, внутренний мир протестует, как только может. Хотя внутренний конфликт на этой почве приводит у мужчин к кардиоосложнениям, язвам желудка, истощению нервной системы и пр.

Почему мы стали забывать, что мы живые? Откуда появилось это потребительское и насильственное отношение к самим себе? Тут несколько мыслей. В природе есть три нормальные реакции живого организма: «Догони и схвати», «Убеги и спрячься», «Замри и притворись мертвым». Вместе с тем в детстве мальчишкам говорили, что проявлять агрессию не хорошо, а трусость это вообще не по-мужски. Из нас, маленьких мальчиков, делали удобных членов общества, при этом проявляя над нами психологическое и не только насилие. А так как делали это с нами наши боги – родители, то спорить было никак нельзя. Вот и оставалась последняя реакция – притвориться мертвым и замереть. Поэтому притворились и замерли. Стали максимально удобными. Свет в богатом внутреннем мире пригасили, а самым главным оказался сухой, вечно работающий ум. Практически пропали «хочу», «желаю», все заполонили вечные «надо», «должен», «обязан», «нельзя».

Как часто ребенком вы слышали в свой адрес: «Ну-ка не бегай!», «Веди себя тихо!», «Отдай машинку и играйте вместе!», «Не реви, прекрати сейчас же!» и т. д. И мы послушно, отдавали машинку, вели себя тихо, были «хорошими» мальчиками. Привыкли игнорировать свои чувства и эмоции, потребности и желания. Они были неудобными и ненужными для взрослых и стали такими же для нас. Мы залезли в стальные доспехи здравого смысла и логики. В том смысле, что потребности в еде, сне и сексе мы еще способны ощущать, но жизнь проникает к нам лишь через «щели в забрале стального шлема». Принять душ из свежих впечатлений в таком обмундировании дело непростое. Поэтому чувства и эмоции подпротухли. К запаху мы как-то подпривыкли, освоились и практически его не замечаем. Доспехи снимать не хотим, ведь «здравый смысл» подсказывает нам, что мир полон опасностей и злодеев.

Дальше происходит вот что. Ум, потерявший связь с чувствами и эмоциями, потерял контакт с нашим внутренним миром. Он стал игнорировать не только эмоции и переживания, но и потребности и желания, с которыми они связаны. Стал ориентироваться на внешние «надо», «должен», «обязан» и пр. Изначально, желая нам безопасности и спокойствия, наш ум устранил нас самих из нашей жизни! Именно поэтому многие многодетные супруги говорят о том, что они чувствуют себя заложниками в своей собственной семье. Что они лишь функция, ходячее портмоне, которое и благодарить—то не обязательно. Именно поэтому многие руководители вдруг осознают, что ничего кроме работы в их жизни уже нет. А гора рабочих задач лишь становится все выше и выше.

Но! Но психика стремится к исцелению. Поэтому рано или поздно мы признаем, что убежать от всего этого не получается и начинаем искать какие-то решения. Если с вами происходит что-то подобное, то книга попала к вам в руки не случайно. Более того, вы найдете конкретные ответы на два вопроса: «Как быть?» и «Что делать?». Они не будут универсальными, «на все времена» и «для всех». Как хорошая карта она будет многое показывать и подробно разъяснять, но ориентироваться вам придется уже на местности самостоятельно. Книга будет руководством к действию в ситуации, когда привычные сценарии уже не работают.

От вас нужно будет только две вещи:

– готовность экспериментировать и получать новый опыт и впечатления;

– сказать уму, который будет сомневаться в прочитанном и сопротивляться: «Маленький мой, посиди тихо и не мешай, ради бога».

А мы будем неторопливо и пристально исследовать мужские чувства.

Как быть? И что конкретно делать?

Из своего опыта и опыта своих клиентов, пришедших на психотерапию, я готов уверенно утверждать, что наши чувства прямо указывают на то, что и как полезно сделать в той или иной конкретной ситуации. Они дают нам конкретную и действенную, пошаговую инструкцию. Если сделать все именно так, то мы получим уникальный, быстрый, эффективный и экологичный для нас результат. Есть только одна проблема. Небольшая. Мы ни хрена не можем ничего понять из того, что говорят нам наши чувства. Они произносят все на языке, который мы хорошо знали, но нас заставили его забыть.