Терентiй Травнiкъ - Вечерняя звезда. Очерки публицистики и воспоминания

Говорят, что дефицит ушел навсегда, и вместо него пришло время затоваривания, а это, как известно, притупляет рецепторы радости, поскольку внешняя среда со своими возможностями намного обогнала наши с вами фантазии и мечты. Много – это неплохо, но далеко не всегда хорошо. Опытный врач вам всегда посоветует не перекусывать и садиться за стол при явном чувстве голода, а известное всем выражение: талант должен быть голодным – не лишено здравого смысла. Не знаю, как насчёт того, что голодным, но проголодавшимся – так это точно.

Перейду сразу к основному и позволю себе сообщить, что дефицит никуда не исчез, а просто облёк себя в иное качество. Последние несколько лет он особо ярко наблюдается в нехватке простоты, честности и доброты – качеств, соотносимых с любовью. Именно любовь, которая является внутренней мерой постижения всех смыслов и ценностей жизни, сегодня, как никогда, в дефиците. Надо сказать, что это вполне объяснимо. Являясь состоянием сугубо внутренним, как и душевные мир и покой, любовь трудно уживается с явно присутствующим в мире переходом внимания человека во внешнюю область. Сегодняшний человек живет внешним, в основном внешним, но этого достаточно для того, чтобы в сердце запустились процессы окаменелости и бесчувствия. Естественно, что внешнее всегда проще. Смоделированное достатком, оно вписано в рамки между золотом и хлебом или, если хотите, то между товаром и деньгами. Здесь ясно: будут деньги – будет если не всё, то очень многое из того, что касается внешнего мира. Разумно и логично, но человек состоит из двух вселенных – внешней и внутренней, и определяет его суть и смысл далеко не внешняя, а как раз-таки внутренняя вселенная, где, собственно, и существуют такие сокровища, как любовь, вера, добро, радость, счастье, причём в таком состоянии, о котором Христос, называя эти сокровища подлинными, говорил, что ни моль, ни ржа их не истребляют, и воры не подкапывают и не крадут. Оказывается, всякий рожденный может стать и быть богатым, достаточно обратиться к себе самому и попробовать начать приумножать то, что называется добродетелями. Трудность, и немалая, заключается в том, что внешнее и внутреннее в человеке весьма антагонистичны, и при накапливании внутреннего непременно начнет проседать внешнее – по-другому не бывает. Либо ты мудрый, здоровый душой, но бедный, либо ты богатый, но зажатый, уставший и вечно недовольный. Здесь я говорю о некоем абсолютном соотношении. Безусловно, в жизни все усреднено, только вот кто из нас знает ту меру, после превышения которой внешнее богатство станет властвовать над человеком, губя его душу, о чем весьма красноречиво предупреждает нас Христос, вопрошая: «Какая польза человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит?» А ведь действительно, пользы нет никакой, но внешнее для нас с вами понятнее и естественнее. Оно осязаемо, оно привычно, а то, что душа наша там, где наше внимание, а точнее, сердце, – понятно не каждому, и потому это многих напрягает, да и не ощущается ими так реально, как, скажем, хороший автомобиль, в который сел и поехал. Тем не менее, обладая многим, современный человек то и дело остается недовольным.

Как-то раз я во время лекции поинтересовался у своих слушателей, в чем предел их желаний и чаяний. Так вот, большинство из них сразу перевели разговор на деньги, а значит – на внешнее. Суммы назывались огромные, а я слушал и сожалел, думая о том, как же далеко эти люди поставили себя от счастья, от любви, от радости, задав своей душе непомерные внешние нормы. Выслушав каждого и успокоив аудиторию, я поинтересовался, а хочет ли кто-то из них любить, именно любить, а не быть любимым. Удивлению моему не было предела, когда большинство из них заявило, даже не вдаваясь в тонкости этого величайшего среди всего великого состояния, что все они любят, А когда я поинтересовался, что в их понимании есть любовь, то ответить на данный вопрос никто так и не смог. Впрочем, это вполне объяснимо, ибо любовь действительно неизглаголанна, но одна ясность все-таки неизменно в ней присутствует: любовь всегда жертвенна. Любящий способен на жертву, причем на такую, которая не определяется ходом его логики и ума. Любящий отдает богатство, кровь и саму жизнь ради любимого. Слава Богу, что такие люди есть.

Дело в том, что обычно после сорока лет душевная природа человека начинает меняться, и он все больше и больше углубляется, если так можно сказать, в себя. Уходит большая часть прежних связей и отношений, становятся эпизодическими проявления дружбы со старыми знакомыми, встречи – редкими. А социальную сопричастность человеку создает в основном его же семья. К этому периоду наличие семьи или же постоянное присутствие любимого и верного друга становится как никогда насущным и, по моему мнению, намного лучше, если это будет все-таки союз мужчины и женщины, а не двух подруг или друзей. Именно разнополые отношения имеют здесь крайне важное значение, и с годами значимость этого будет только увеличиваться, а потому крайне важно искать, найти и начать складывать свои новые отношения, основываясь не на принципах и привычках юности, а на внутренней основательности требований. С этого момента, как никогда, необходима работа над собой, ибо каков ты, таковыми будут и близкие тебе люди. Говорю я об этом потому, что проблема одиночества высевается и созревает к сорока годам. Действительно, это странный рубеж в человеческой жизни. Я бы мог назвать его переходом в мир собственных переживаний, а то и некой условной смертью. Какое-то время, продолжая находиться в прежних социальных иллюзиях, люди, разменявшие четвертый десяток, в основном не замечают, а потому и не могут оценить того, что с ними происходит в сорок лет и в последующие годы. По моему мнению, это тот возраст, когда тебе впервые необходима верная и авторитетная опора на человека, который старше. И не потому, что ты слаб, а потому, что дальнейший рост твоих внутренних убеждений и ценностей потребует именно такого присутствия. С сорока вы готовы к изменениям себя, готовы к серьезным отношениям, и речь здесь не о семье, а о дружбе, доверии и сопричастности. Конечно, всякая судьба – во власти Бога, и далеко не каждому из нас дается милость встретить в этот период своего человека и, самое главное, понять, что он – на всю оставшуюся жизнь. К примеру, для женщины такая встреча может стать стать реализацией надежды на личное счастье, поскольку в дальнейшем её шансы на обоюдность будут катастрофически уменьшатся. Говоря о личном счастье, я подразумеваю не столько семью, сколько обретение учителя, друга и наставника, что крайне важно для всякой женщины. Если же речь идет о мужчине, то сорокалетний возраст для него – это рубеж, когда с последующими годами будут возрастать требования к его социальной реализации, без которой для него не может гармонично сложиться картина собственного бытия. Другими словами, к сорока годам и для мужчины, и для женщины становится истинной ценностью правильность выбора своего окружения. Интересно, что наше окружение далеко не всегда формируется по нашей с вами воле, и тот, кто казался надежным, тот, кто уверял вас в своей преданности, зачастую в прямом смысле бросает нас из-за какого-то совершенно нелепого конфликта с такими же нелепыми требованиями. Мне нередко приходилось испытывать нечто подобное, когда буквально на пустом месте близкий мне человек превращался в истеричную и обидчивую личность, не соответствующую тому, каким он был многие годы, и вскоре он просто исчезал, обвинив меня в чем-то. Отсутствие здравого смысла во всем этом приводило к единственно правильному решению: принять случившееся, и всё. Не могу сказать, что такое форсированное поведение, основанное на психоэмоциональном срыве, – редкость в пост-сорокалетнем возрасте. Увы, но наблюдать нечто подобное мне доводилось у многих и очень часто. Пятый десяток – это время размолвок и расставаний, когда по разным причинам, в том числе и физиологическим, ослабевают и рушатся многие и многие наши старые связи. Увы, но иногда это доводит человека почти до полного одиночества, когда единственной опорой для души, зачастую условной, становятся выросшие к этому времени дети, отдушиной – желанные внуки. С этого момента, как никогда, актуальны наработки прошлого, потому как всякий из нас ищет самореализации, а семья этого дать не может. Семья необходима как тыловая и фронтальная опора. Как правило, для мужчины тыловые комфортные ощущения создает женщина, а мужчина для женщины – фронтальная защита, поскольку он хранит её от перегрузок внешнего мира. А если таковых возможностей нет, то эту нагрузку могут взять на себя её дети, но уже позже и при определенных условиях.