Ольга Кривова - Когда любовь «прошла»

О чём будет наш вдох и выдох? Он будет о принятии нового – это вдох – и о потере прошлого – это выдох. Потери… Мы не любим думать о них, говорить, слушать. Но это – часть жизни, неотменимая, как осень, когда деревья прощаются со своей листвой. Без осени не будет весны, а значит, и новой жизни. Потери и обретения, печаль и радость, смех и слёзы сплетены неразрывно. Не зря же мы плачем на свадьбе и вспоминаем светлые моменты на похоронах.

Прислушиваясь к себе, мы прощаемся с иллюзиями, идеализацией себя и партнёра. Прощаемся с несбывшимися надеждами и планами, мечтами и образами, которые сами себе придумали, и приходим к точке «здесь и сейчас». Принимаем себя и партнёра, миримся со своим и его несовершенством, не обесценивая очарование романтики. В этом состоянии есть некоторая ностальгическая грусть, но немало и радости от предвкушения чего-то нового.

Да, это будут уже совсем другие отношения. После сближения мы отходим на некоторую дистанцию, отступаем к себе, но продолжаем оставаться вместе. Нам надо отдышаться, прожить потери, посчитать «раненых» и «погибших». И при этом посмотреть на отношения по-другому, пополняя ряды «живых», чтобы влюбиться друг в друга снова!

Новое состояние приносит новые чувства, новые мысли, порывы и эмоции. Тревога, взаимный контроль, взрыв страсти, претензии друг к другу… Всё то, что мы «прятали» или «давили» в себе, вздымается, словно морские волны во время шторма. И в этот момент мы видим не только поверхность нашего внутреннего океана, но и то, что кроется на большой глубине. Сдерживать этот процесс, пытаться снова вернуться к штилю, так и не разобравшись, что там, у самого дна – плохая идея. В следующий раз накроет ещё сильнее. Лучше прожить этот этап, бояться, но выходить в шторм. Тогда будет легче принять себя и партнёра, легче найти точки соприкосновения и развенчать взаимные мифы.

Ветер, который гонит волны, – наш страх быть отвергнутыми. Мы боимся, что «настоящие» мы можем не понравиться партнёру. Но есть ещё и подводные рифы, проходя через которые волны становятся выше и оттого кажутся более разрушительными. Рифы – то, что заложено в нас в самом раннем возрасте. Мы неистово стремимся в отношения и хотим остаться в них вечно, мечтая о том, что другой станет для нас всем, что он привнесёт в нашу жизнь новые краски и придаст ей смысл. Так – бессознательно – мы стремимся вернуть блаженство самых ранних взаимоотношений с мамой, раствориться в них и наслаждаться ими «вечно». Всего-то-навсего! Мы хотим, чтобы нас любили именно такой любовью, материнской, безусловной и принимающей, включающей отклик на все наши «Хочу!». И хотим тем больше, чем меньше такой любви мы получили в семье. «Хочу!» может стать неистовым. Наивно? Инфантильно? Да! Нам предстоит перерасти «младенческий» возраст и детские потребности. Но пока мы этого не сделали, первое охлаждение в отношениях воспринимается как крах.

А в отношения просто приходит кризис, закономерный и необходимый. Мы встречаемся с реалиями жизни и видим – если даём себе труд увидеть – правду: другой человек не сможет спасти нас от жизни, от нас самих и от наших внутренних конфликтов. У него есть свои задачи, цели, планы и настроения. Партнёр не в состоянии стать для нас «родной мамой» так же, как и мы для него. Нам и только нам самим предстоит осознать собственную автономность, заглянуть в себя, встретиться с собой и своими неразрешёнными проблемами и стать для себя безусловно любящим «родителем».

Нам жизненно важно понимать: что мы хотим от себя, от своей жизни и от своего партнёра? Какие отношения мы хотим построить? Нам надо найти пределы своей любви, как бы странно это ни звучало. Да, у любви есть предел. «Беспредельная» любовь оборачивается сущим кошмаром: мы легко растворяемся в другом, теряя себя и свою автономность. А потом обнаруживаем, что наш партнёр, оказывается… занят собой. Начинаются взаимные обвинения: «Я тебе всю жизнь отдала!» – кричит Она. А просил ли Он «всю жизнь»? У Него есть своя, а у Неё – своя. Нам придётся найти баланс между нашими жизнями, между собой и другим. Найти новые смыслы отношений, иначе продолжать отношения нет смысла .

Встреча с реальностью, её осознание и принятие порождает ответственность. Мы начинаем принимать ответственность за себя и свою жизнь. Увы, не все готовы к такой ответственности, не все перерастают свои страхи, и тогда отношения заканчиваются, а мы бросаемся на поиски «нового счастья». Сказать «любовь прошла» и отправиться на поиски следующей проще, чем разобраться в причинах и следствиях, ведь тогда придётся признать, что Любви ещё не было.