Марина Никонова - О чём молчит ваш ребёнок. Секреты воспитания для заботливых мам и… пап

Но в системе реализации потребностей есть еще один механизм: если потребности низшего уровня априори всегда будут важны для человека, то потребности более высоких уровней требуют развития. Что это значит: низшие потребности существуют для того, чтобы человек выживал. Не можем мы жить без еды и воды, также нам нужна безопасность (иначе с ума можно сойти от этой тревоги). Также, например, и социальные потребности: человек существо социальное, а потому всегда будет стремиться жить среди себе подобных. А вот что касается, например, эстетических потребностей, то тут понятно: прожить можно и без театров, и без музеев, и без картинных галерей. Напрямую на жизнь эти потребности не влияют. Понятна моя мысль? Чтобы жить – нужно удовлетворять базовые потребности, а вот, такой необходимой цели для удовлетворения высших потребностей – нет.

Не все же люди занимаются саморазвитием! Почему? Потому что прожить можно и без этого.

И если вы хотите, чтобы ребенок, например, посещал театры и музеи, развивался духовно – эту потребность нужно развивать, её нужно взращивать с детства (приучать, так сказать, к тому, что не хлебом единым жив человек).

Вот такая простая мысль.

Мне очень сложно влиять на своего четырнадцатилетнего сына. Он же считает себя взрослым и самостоятельным.

Например, я хочу изменить его режим: он очень поздно ложится спать, а потом утром его не добудиться. И это изменить теперь крайне затруднительно. Он физически отказывается что-то делать в оговоренное время. Как соблюдать режим – не представляю, не могу же я его физически обездвиживать, пеленая как малыша, и укладывать в кроватку. А на слова он не реагирует, «отвести за руку» – тоже вариант не проходит, он думает, что это игра, и начинает «резвиться» со всеми вытекающими. Вечерами уходит с головой в гаджет, и все мои попытки заканчиваются его агрессией и криком в мой адрес.

Я устала с этим сражаться, сил нет. Не понимаю, как вообще на него повлиять, и возможно ли это теперь?

Пример, тоже, кстати, очень наглядный. Ребенок уже перешел в стадию подростка, и тут мы видим, как легко работают базовые потребности, и как проявляются потребности более высокого уровня.

В этом стремлении ребенка «не слушаться маму» и «ложиться спать тогда, когда хочет он», кроется неудовлетворенная потребность. Какая? Признание и уважение!

Мама правильно описывает: « Он же считает себя взрослым и самостоятельным». Да, он считает. А вы? И вот ваша неготовность признать, что ребенок способен быть в чем-то самостоятельным, и заслуживает уважения как ко взрослой личности, чувствуется ребенком. Он понимает, что мама его попросту не ценит, за взрослого человека не считает.

Вспоминаем механизм достижения желаемого: есть неудовлетворенная потребность (потребность в признании и уважении) – есть мысль в голове ребенка: «я взрослый, а в мире всё возможно, значит я это получу». И ребенок нашел способ, когда он сам сможет что-то в этой своей никчемной жизни решать: он сам может решать во сколько он будет засыпать! И сын понял, мама его уже физически слабее и насильно спать не уложит! Я докажу ей, что я сам могу решать что и когда мне делать. Не уважаешь меня – ну и пусть, я всё равно докажу, что я взрослый!

Вот такой нехитрый алгоритм!

Как же с возрастом меняется это наше умение добиваться всего того, что мы хотим?

Вот вы много знаете взрослых, которые во что бы то ни стало, но добиваются значительных успехов в жизни?

Обычно уже к 16-ти годам маму хватаются за голову и ахают: он ничего не хочет, ему ничего не интересно, он лишь бы только играл в свои игры, я его заставить что-то сделать вообще не могу.

А чтобы хотеть что-то делать, нужно стремиться реализовывать свои высшие потребности. Да, это они отвечают за то, чтобы вставать, подорваться, и начать улучшать свою жизнь. Ведь жить можно просто имея воду и еду. А вот достигать чего-то большего – это уже другой уровень.

Так как многие родители не знают этих механизмов и, конечно, не развивают потребности высшего уровня у своих детей, то рано или поздно они сталкиваются с таким вот явлением «не могу заставить ничего делать».

А с возрастом добавляется еще и «зашлаковывание»: так я называют механизм, когда социальные стереотипы давят больше, чем то, что заложено природой. Человек растет и зашлаковывается: социальными табу, тут можно, там нельзя, тут не для всех, там для избранных. И то, что в детстве ему казалось «возможно всё», во взрослой жизни превращается в сплошные установки и ограничения.