Валентина Капустина - Сама себе фея

4. Задайте вашему внутреннему критику вопрос: «Что ты для меня хочешь хорошего, зачем ты мне»? И ждите ответ. Часто там можно услышать «чтобы ты развивалась», «чтобы уберечь тебя от ошибки», «чтобы ты страдала».

5. В зависимости от ответа критика есть 2 варианта дальнейшего развития вашего диалога (всё это в визуализации естественно).

Вариант первый – критик токсичный. То есть он не хочет для вас ничего хорошего, а хочет только страданий. В этом случае вы не вступаете с ним ни в какие диалоги, а просто посылаете его куда подальше всеми максимально грубыми выражениями, которые знаете. Скажите, что от вам надоел, и посылайте его. Понаблюдайте после этого за критиком и своими ощущениями. Если критик не уходит и продолжает издеваться, сопротивляться – вы можете визуализировать себе любое оружие, чтобы его прогнать. Поганую метлу, лазерный бластер, дубинку – всё, что вам захочется. Ваша задача – сделать так, чтобы критик ушёл из вашей визуализации.

Второй вариант – критик настроен к вам доброжелательно. Говорит что-то вроде «Я хочу тебе добра, хочу тебя защитить, предостеречь и тому подобное». Тогда с ним можно вступить в диалог и спросить для начала: «а почему ты решил, что я без тебя не справлюсь?». После чего можно просить его аргументировать все его слова, задавать ему вопросы, но только из главенствующей позиции, как начальник подчинённому. В итоге же вы должны сказать ему нечто вроде « дорогой мой, внутренний критик, я понимаю, что когда-то ты был мне очень нужен и защищал меня от боли. Но сейчас я уже большая. И я достаточно сильная, чтобы разобраться в своих делах самостоятельно. Сейчас ты мне очень мешаешь. Спасибо тебе за всё, но иди пожалуйста обратно к себе. Если ты будешь мне нужен, я тебя позову ». Далее также как и в первом случае ваша задача – прогнать критика восвояси и понаблюдать в этот момент за своими ощущениями.

6. Ответить на вопросы: ушёл ли критик? И что я почувствовал в тот момент, когда он ушёл.

К сожалению, за один раз вы внутреннего критика к прежним и здоровым размерам конечно не вернете. Он обязательно будет возвращаться через какое-то время, так как он и разросся и окреп не за один день. Но если вы научитесь регулярно отслеживать свои критические атаки и прорабатывать в такие моменты внутреннего критика – уже вскоре вы заметите, что необоснованного чувства вины и самобичевания становится всё меньше и меньше. А любви к себе пропорционально больше и больше.

Так на примере внутреннего критика мы видим, насколько важны для человека его отношения с родителями. Как сильно они влияют на психику человека во взрослом возрасте. Остановимся на этом поподробнее.

У каждого ребенка, у каждого человека, который появляется на белый свет, есть потребности. Про физиологические мы все знаем – ребёнок хочет кушать, спать, быть в тепле, ходить в туалет, дышать. Но есть ещё и базовые психологические потребности, которые часто остаются в тени. А они есть у каждого, и важны они не меньше физиологических. Потребности эти врождённые, встроенные. Их удовлетворение требуется для полноценного и здорового развития личности человека.

Итак, что же это за потребности:

1. Потребность в безусловной любви.

То есть буквально – в любви без условий. В любви ребенка ЛЮБОГО. С двойками, синяками. Со всеми его ошибками и несоответствиями родительским ожиданиям. Без музыкальной школы и золотой медали. С любым вероисповеданием и мировоззрением. Любовь ПРОСТО ТАК. За то, что он родился. Кажется, так просто. И так мало взрослых людей, у кого полностью закрыта эта потребность.

2. Потребность в телесном контакте.

Любому ребенку нужно нюхать, трогать, видеть и слышать родителей. Получать родителей на все каналы восприятия. Чем ребёнок старше – тем потребность меньше. И всё-таки она очень важная. Одна моя клиентка рассказывала, что родители её не баловали обнимашками и целовашками, и она просто ликовала, когда мама просто гладила её по голове.

3. Потребность в принятии.

Ребёнку жизненно важно ощущать, что родители принимают его любым. С любыми его эмоциями и чувствами. Полного или худого, богатого или бедного. Успешного или нет. С любыми неудачами, ошибками, печалями. Спортивного или ленивого, активного или спокойного.

4. Потребность в родительской предсказуемости и адекватности. Ребёнок нуждается в точном понимании, как именно будет реагировать родитель в любой ситуации. Так как если ребенок не понимает, как мама и папа отреагируют на тот или иной его поступок, он не сможет до конца им доверять. Не сможет до конца доверять родителям – не сможет до конца доверять миру в целом.