Римма Гумерова - Почему одних любят, а с другими живут?

– …ну да… а что мне делать?

– Вам нравится, что он такой целеустремленный?

– Да. Мне не нравятся гламурные мужчины и бездельники.

– У Вас все есть для счастья!

– …действительно! И что мне делать?

– Хвалите его, восхищайтесь его силой и целеустремленностью, поддерживайте его в его карьере. И он, возможно, поймет, что Вы – та, с которой он добьется всего, что захочет. Тогда больше будет проводить времени с Вами и, возможно, захочет быть с Вами всегда.

– …ой, точно… спасибо!

И убежала окрыленная.

Я знаю, что в этом случае даме удалось создать семью именно с этим партнером.

Самореализация – реализация своих талантов и способностей, и если не цель жизни, то важнейшая ее составляющая. Жить только любовью и отношениями недостаточно не только для мужчин, но и для современных женщин. И партнер, который нас поддерживает на пути, радуется нашим успехам и разделяет наши заботы, – самое ценное приобретение в мире. Нельзя расценивать любовь нашего партнера к чему-то как угрозу семейной жизни и отношениям. Взаимное обогащение, помощь, совместная радость от достижений каждого делает нашу жизнь полноценной и яркой.

ОХ УЖ ЭТА ЛЮБОВЬ!

– Добрый день, Римма. Прочитала Вашу статью «Если вы не уважаете дело своего мужчины, отношения не сложатся». Очень отозвалась. Нахожусь в похожей ситуации. Мой молодой человек – ученый. Знакомы полгода. Сейчас общение прекращено им. Даже переписки нет. Возможно, связано с окончанием очень важного для него проекта. Я молчу тоже, не лезу первая. В процессе общения я искренне восхищалась его талантом (да и сейчас в душе восхищаюсь).

Прочитала книгу «Вы просто ему не нравитесь» и решила прекратить все. Теперь прочла Вашу статью и засомневалась, может, ничего еще не потеряно (душа-то тоскует). Интересует Ваш взгляд на происходящее: мне стоит проявить себя и поддержать его перепиской или все же ждать его шага навстречу? А может, идти дальше, закрыв эту дверь?

– Здравствуйте! По-моему, любовь сродни рождению ребенка: мы рожаем детей для себя и не строим ожиданий. В смысле, не думаем: я дам ему жизнь, только если он сделает меня счастливой, оправдает мои надежды, будет мне благодарен за жизнь и заботу… Мы просто его рожаем и мечтаем, что он будет счастлив, даже пусть будет не таким, каким мы его хотим видеть. Только надеемся, что он будет хорошим человеком. Так же и с подлинной любовью к мужчине – это всегда риск и шаг в пропасть. Нет никаких гарантий, что Вы будете счастливы (я бы даже сказала, что в любви несовершенного существа не может быть вечного и стопроцентного счастья), что он будет Вас любить и будет с Вами всегда.

И тут стоит определиться, что такое любовь. Если для Вас любовь – это желание другому счастья, свободы, пусть даже без меня, то она продиктует вам одну стратегию. А если любовь – это тихий домашний уют, воспитание детей и совместное ведение хозяйства, то стратегия будет другая. А будете Вы ему писать или звонить, это уже второй вопрос, ведь и писать, и звонить можно по-разному. И проявлять себя можно по-разному. Важно понять, что Вы хотите , что для Вас любовь и каковы Ваши мечты.

– Римма, спасибо Вам большое за ответ. Согласна с Вашей метафорой. Что такое любовь для меня – наверное, сегодня это все же второй вариант. Первый вариант более высокий – до него ещё надо созреть, так сказать, вырастить себя до этого уровня. Зато есть над чем работать! Здесь и сейчас я поняла, что мне будет трудно с ним, и я, пожалуй, не буду ему писать.

Осознание своих подлинных желаний, честное признание своих истинных мечтаний убережет нас от бесплодных страданий и привязанности к тому, кто по своему складу характера не хочет делать нас счастливым. Потому стоит задавать себе вопросы: Зачем, Почему, Какой смысл в наших отношения? Что я в результате хочу от наших отношений и от самой себя?

ПИРАМИДА ОТНОШЕНИЙ

– Римма, мне очень необходима Ваша онлайн-консультация или даже совет…

– Спрашивайте!

– Я сейчас обрисую Вам ситуацию, чтобы стало ясно, в двух словах не скажешь.

Дело в том, что мой молодой человек и я в последнее время перестали понимать друг друга. Мягко сказать – понимать: мы просто всё видим совершенно под разным углом, наверное. На этой почве регулярные конфликты, а чаще просто замкнутость в себе и игнор друг друга. Я понимаю, что замалчивать проблемы не стоит, это приведёт только к разрыву отношений. Поэтому и иду на компромиссы, разговариваю, мы делаем выводы (а может быть, только я, не знаю). У нас третий год отношениям, и это самый сложный период. Последняя ситуация подкосила всё ещё больше. Мы работаем вместе, создаём и расширяем свой бизнес. Он как мужчина всегда берёт на себя ответственность за оформление документов, я же отвечаю за рекламу и ведение переговоров с клиентами. Тут конфликтов не возникает. Но вот в последний раз, на встрече с одним из клиентов, при подписании документов (и, казалось бы, сделка успешно была завершена) клиент стал требовать документы, которые мы не выдаем. Я стала объяснять клиенту, что к чему. Мой мужчина, находясь рядом, молчал. Клиент стал «закипать». Я, поняв это, пыталась мирно договориться, клиент стал кричать, что только потратил время с нами и т. д. Перешёл на личные оскорбления. После этого я не выдержала наезда и попросила его удалиться, разорвав договор. Мой молодой человек, от которого я ожидала защиты, никак не заступился, только обвинил меня же в моей нетактичности. А мне стало, в свою очередь, обидно, что мой мужчина не может за меня заступиться. На этой почве мы и разладились окончательно. Может, я и не права, конечно: раз уж я взяла дело на себя, то и должна была самостоятельно урегулировать ситуацию. Или же это просто точка кипения у нас обоих. Как Вы считаете?