Елена Иванова - #жиЗаметки. Про отношения с собой и другими людьми

Но если я в центре, то я могу выбрать одно мужчину, которого буду и любить, и хотеть, и интересно-душевно беседовать с ним. Могу выбрать одну профессию, в которой буду чувствовать себя реализованной, или сознательно сочетать несколько сфер деятельности. Могу сознательно решить «пожить еще с ненавистным мужем за сумочку и еду, пока занимаюсь поиском работы», или «окончательно уйти от мужа, пожить без сумочки и еды, пока занимаюсь поиском работы», или «продолжать жить с ненавистным мужем, ничего не менять, осознавать свою зависимость».

* Ощущение центра вынесено во внешние объекты.

Я живу свою жизнь не через себя, не через свои мысли, чувства, желания, состояния, а через другого человека и его мысли-чувства-желания-состояния. Например, через мужчину. Или через маму, через ребенка, через начальника. В центре моей вселенной находится кто-то другой. И я поступаю, чувствую и думаю так, как «хочет» этот другой, или так, как я думаю, что он «хочет». Тогда я и жить не могу без этого другого.

Например. Я заинтересовалась мужчиной и хочу продолжить с ним общение. Собираюсь написать ему «Привет. Как дела?». Если я в своем центре, я это пишу из совершенно спокойного и уверенного состояния, пишу это потому, что мне правда интересно, как он поживает, я хочу услышать его ответ на этот вопрос. Если он не ответит или не захочет продолжать общение, я немного огорчусь и пойду дальше жить свою жизнь. Если я не в своем центре и мой центр вынесен во внешний объект (теперь уже в этого мужчину), то я начинаю колбаситься и морозиться: «А могу ли я написать ему? Что он подумает? А как бы так написать, что бы он понял, что я заинтересована в нем, но чтобы и не подумал ничего плохого? А как бы так сформулировать, чтобы… А может вообще не писать… А вдруг он подумает…» Т.е. я действую не из того, чего я хочу и чего мне интересно, а из того, чтобы получить какую-то реакцию от другого человека. И я уже не слышу ответ на свой вопрос «Как дела?» Я внимательно слушаю, удалось ли мне добиться желаемой реакции от него. А если он не ответит или не захочет продолжать общение, то совсем катастрофа – непонятно, как жить дальше.

Можно жить ребенком – его здоровьем и болезнями (скорее, болезнями – чтоб было чем себя занять), его успехами и неуспехами в школе, его любовными делами. «Отдавать свою жизнь на благо ребенка», «отказывать себе во всем ради ребенка». Хотя по сути – назначить ребенка центром, вокруг которого крутится моя жизнь. Можно жить мужем – выглядеть, как он хочет, заниматься тем, чем он хочет. Можно жить сериалами или звездными личностями – подражать им, думать о них, пытаться чувствовать их чувства.

Можно вынести свой центр в работу, деньги, неосуществимую мечту. Если есть такое чувство, что вот чего-то «так хочу, что аж не могу», то, скорее всего, туда вынесен мой центр.

Но если я в центре, я живу свою жизнь через себя. А ребенком по-здоровому интересуюсь и забочусь о нем согласно его возрастным потребностям. А с мужем я договариваюсь, как каждому из нас жить свою жизнь, но иметь при этом наше совместное пространство, наше «Мы». Мечту я просто реализую – из состояния спокойствия, уверенности, заинтересованности, влечения. Но влечения, которое не сшибает меня с ног, не отнимает силы, а придает их.

Одним из критериев «В центре я или где» можно считать ответ на вопрос «Чего я хочу?».

Если ответ звучит как «Я хочу, чтобы он/она/они…», то я не в центре. «Я хочу, чтобы он дарил мне цветы», «Я хочу, чтобы мама перестала со мной ругаться», «Я хочу, чтобы мне подняли зарплату». Мой центр вынесен в этих самых он-она-они.

Если я в центре, то ответ звучит «Я хочу, чтобы я…». Я хочу чувствовать…, я хочу действовать…, я хочу быть.... При этом где-то рядом есть и ответ на вопрос «Что я могу сделать, чтобы я…». И эти «хочу» и «могу» соотносятся с реальностью. И мое состояние при этом согласовано – и тело, и чувства, и мысли наполняются энергией, когда я говорю о том, чего я хочу.

Например, я живу с мужчиной который меня бьет. «Я хочу, чтобы он меня не бил» – не прокатит. «Я хочу чувствовать себя в безопасности с ним/я хочу быть в безопасности с ним» – тоже не прокатит: вроде про себя, но не соотносится с реальностью, невозможно ни быть, ни чувствовать себя в безопасности рядом с близким человеком, если этот близкий человек на меня нападает. «Я хочу быть в безопасности. Что я могу для этого сделать?».

Еще один критерий – вопрос «Почему и для чего я это делаю? Какова моя ответственность в этом?».