Лариса Хасанова - Женщина, которая все сделала не так. Через ошибки к счастью

Я позволила себе снова зайти в пугающую «тайную комнату», когда силы появились. Там ничего кардинально не изменилось. Все те же таблички, когда-то кем-то написанные:

«У тебя никогда не будет детей».

«Ты не будешь счастлива в отношениях».

«И не надейся встретить сильного мужчину, их нет».

«Какая-то ты необычная женщина. И это не комплимент».

Я по-прежнему верила в эти постулаты, они казались родными и привычными. И это плохая новость.

Хорошая заключалась в том, что я точно понимала: с этим нужно что-то делать. Я не хотела снова не спать по ночам, гонять по кругу одни и те же кошмарные мысли и страдать просто потому, что живу вот в такой реальности.

Чего мне не хочется, я могла сформулировать четко. С тем, чего хочу, было сложнее. Я просто не знала, осуществимы ли мои желания. Хотя они были довольно простыми – счастливая семейная жизнь, например.

В горьком опыте есть свои плюсы. После затяжной депрессии я знала, что со своими переживаниями и комплексами лучше не оставаться наедине. Иногда сила в том, чтобы признаться в слабости и попросить помощи.

Примерно через полгода после развода я отправилась на консультацию к психологу. Опыт оказался настолько удачным, что к этому специалисту я хожу на сеансы до сих пор.

На прием к Володе Нужному я пришла с длиннющим списком сомнений и претензий к себе. Их было так много, что я чувствовала себя человеком, который задумал навести порядок в давным-давно заброшенном доме. Какие-то проблемы я даже толком не осознавала – просто ощущала беспокойство, а сформулировать не могла.

Отношения с мужчинами оставались одной из самых болезненных тем, поэтому с нее я и начала. Среди прочего рассказала о страхе никогда не найти свою половину. Мне ведь не будет интересен слабый мужчина, а сильных так мало, что их можно приравнять к исчезающему виду. Но даже если я его однажды повстречаю, то он наверняка окажется несвободен.

Это был даже не страх, а глубочайшее убеждение.

Чисто теоретически можно было предположить, что психолог скажет нечто вроде: «И без мужчины можно быть счастливой» или «Сильный мужчина – понятие растяжимое». Но я точно не ожидала, что Володя удивленно взглянет на меня и спросит:

– А с чего вы это взяли? Ну, откуда идея, что сильных нет?

Позже оказалось, что вопрос «с чего я взяла?» окажется едва ли не самым важным. Если бы я хоть раз глубоко задумалась над ответом, то могла бы избавиться от множества запретов и табу.

Откуда в моей голове появился тезис об отсутствии сильных мужчин? Да ведь об этом все говорили: мои подруги обсуждали это за ужином в компании, колумнисты писали в журналах и на порталах, у девчонок в социальных сетях вырывался крик души в виде постов и комментариев. И я приняла общее мнение.

Я вообще легко соглашалась практически с любыми общепринятыми формулами. Легко в том смысле, что меня было просто сбить с толку. Я ориентировалась на чужие взгляды и перестала иметь свой собственный.

Но вживаться в кем-то написанную для меня роль было тяжело и больно. «Сильных нет» – едва ли не самая безобидная реплика, которую я читала по губам суфлеров.

Я часто слышала, что женщина не должна вечерами грузить мужчину разговорами о делах. Во-первых, какие там у женщин могут быть идеи и заботы? А во-вторых, не для того он на тебе женился, чтобы выслушивать всякую ерунду. И я этого не делала, держала все при себе.

Много раз мне повторяли, что шахматы, баскетбол и теннис совсем не девичьи занятия. Девчонкам стоит увлекаться чем-нибудь другим. Я была не готова навсегда расстаться со своими хобби, но все-таки свела матчи и партии к минимуму.

Мне неоднократно говорили, что у меня никогда не будет детей: «Куда в твоем-то возрасте, какое, к черту, ЭКО?!» – и я почти смирилась.

Почему-то мне не приходило в голову, что для меня могут не работать эти формулировки. Может быть, для кого-то они верны, а для меня неприемлемы. Но тогда я с ходу примеряла чужие представления о жизни на себя. Мне было достаточно весьма спорных аргументов: так все делают, об этом все думают, кругом об этом говорят…

За три сеанса Володя донес до меня то, что я не могла понять долгие годы. Я начала думать сама и наконец-то осознала: мне можно.

«Мне можно» – та идея, до которой я бы сама не дошла. Хотя все было предельно просто. Когда живешь чужими ожиданиями, делаешь все для кого-то, а не для себя, то фактически садишься в клетку, где вместо прутьев – чьи-то желания и представления о тебе. На клетку могут приколотить таблички «идеальная жена», «мать года» или «лучший работник месяца», но стоит ли оно того, когда ты взаперти?