Анатолий Верчинский - Мужчина и женщина - смотрите, как они общаются. Психология в кино. Часть 3

Корпус пустой – все девчонки разъехались на свиданья, или по домам. Все, кроме Доры: ей некуда было деть себя в субботний вечер. Надо признать: среди папуасок и то встречаются девчата посимпатичнее. Про таких Род говорил: «Я бы ее даже твоим хреном не трахнул!» Но мне ее было жалко: если внешность подкачала, ты автоматически становишься изгоем, остальные сторонятся тебя, будто прокаженного. Видно, боятся заразиться неудачей. Как жестоко!

Первокурсник замечает знакомую девушку на крыше корпуса студенческого общежития.

– Не надо!

– Когда я вышла в первый раз, никто не заметил. А теперь всем плевать.

– Я так не считаю! Зачем ты это делаешь?

– Потому что я от рожденья проклята.

– То есть?

– Я уродина! К тому же еще и умная.

– Ты не уродина!

– Подумай, что ждет меня? Никто не признается в любви, а все вокруг будут влюбляться и радоваться, пылать страстью, жениться, заводить и растить детей! Лучшее, что светит мне – приглашение на рождественский ужин. Просто из жалости: чтобы не скучала одна-одинешенька. Если повезет, мой парень, обладатель пуза или там, заячьей губы, угостит меня кофе. И мы будем играть роли, в которых любим друг друга, потому что боимся стареть в одиночестве.

Я чувствовал: на сей раз она может прыгнуть. Мне было страшно стыдно: я тоже держал ее за прокаженную. А ведь в ней была изюминка: трезвая самооценка, чуткость. Кажется, она заметила перемену во мне.

– Ну, хватит! Пора идти.

– Только признайся: я права!

– Возможно и так.

– Не беспокойся. Я иногда люблю постоять тут и пожалеть себя.

Двое первокурсников записались на курс, предназначенный для женщин.

– Это женский курс – настоящая расслабуха!

– Ага, зато позырим на прикольных телок!

Пожалуй, мы допустили роковую ошибку.

– Итак, сегодняшняя беседа по проявлениям дискриминации по половому признаку! Kто назовет примеры?

– Папа Римский не может быть женщиной!

– Когда мужчина распутник – это допустимо, а про женщину все говорят, что она шлюха!

– «Инженер», «доктор», а не «инженерша», «докторша»!

– Почему женские туфли неудобные!

– Почему старичку можно встречаться с молодой, а женщине зазорно иметь партнера моложе себя?

– Отлично! А вон те, мальчики, скажут что-нибудь? Пришли, чтоб клеиться к девушкам? Такие типы находятся каждый семестр! И из них никто не сдал зачет!

Здорово! Мне нужен средний балл не ниже 3,75, а то лишат стипендии. Теперь волчица-эсэсовка Ильза меня завалит!

– Я с радостью преподам вам урок!

Наш матч-реванш вылился в словесную холодную войну.

– Женщины – потребительницы. Взять хотя бы богомола: самка после акта любви отгрызает партнеру голову.

– Типичное замечание человека, считающего автомобиль продолжением своего члена.

– А человек вообще продолжение вагины. Гол!

– Мы хотя бы не такие свиньи! Вечно за вами убираешь!

– Откуда такая злоба? Критические дни плюс попытка сбросить смолить?

– Да, понятно: девушка в праве злиться лишь при менструации! Ограниченные мозги!

– Да, правда-то глаза колет! Гол! 2:0 – пора оголиться! Америка тенденциозна. Простой пример: свадебные подарки, что вручают новобрачным – всё для кухни, только невестам.

– Малая плата за годы кормежки ленивого мужа!

– Даже так! Тогда ответь, почему парень, гуляя с девушкой, должен ради нее замедлять шаг, а она-то скорость не прибавит?! Кто сказал, что медлительность лучше?! Наоборот: лучше идти быстро, это для здоровья полезней. Гол!!!