Анатолий Верчинский - НЛП - смотрите, как нас программируют. Психология в кино. Часть 6

– Я услышал голоса…

Во время подъёма бомбы военный водолаз получает тяжёлую травму ноги, командование собирается комиссовать его. На заседании комиссии водолаз применяет рефрейминг.

– Когда-нибудь жизнь следующего рядом с вами водолаза будет зависеть от вас. Вы честно считаете, что как человек… Вам почти сорок, у вас одна нога. Вы серьёзно можете угнаться за здоровыми водолазами, которые в два раза моложе вас?

– Вопрос в другом, сэр: сумеют ли они угнаться за мной?

Фальшивый механик с помощью постройки получает конфиденциальные документы.

– Здравствуйте! Здравствуйте!

– Что тебе нужно?

– Я должен заняться самолетом мистера Лукаса.

– А где его механик?

– Заболел. Мне нужно взглянуть на бортовые журналы, проверить, сколько он налетал, всё такое.

– Такую информацию предоставляют только дежурному механику. Я позвоню начальству.

– Эй, кто выигрывает?

– «Роджеры» провалили очередную подачу. В этом году игра у них не заладилась!

– Знаете, я перестал болеть за «Роджеров», когда переехал из Бруклина.

– Ты из Бруклина?!

– Да, вроде как. Мои родители – иммигранты. Я вырос в… Я вырос во Флатбуше 2 2 Флатбуш-авеню – Бруклинский колледж – южная конечная станция IRT Nostrand Avenue Line Нью-Йоркского метро. .

– Флатбуш?! Да иди ты! Я из Флатбуша! В какую школу ты ходил?

– В какую школу?

– Да!

– Да кто ходил-то в школу?! Да, вы хотели позвонить. А то я опаздываю.

– А, к черту. Мы, бруклинские бродяги, должны держаться вместе. У меня есть эти данные. Если хочешь знать, этот парень – такой засранец. Он здесь завсегдатай. Часто летает в Санта-Фэ, Нью-Мексико. Вот, нашел. Поздоровается и всё. Между прочим, в прошлую субботу вечером он как раз прилетел из Санта-Фэ. Держи. Здесь всё, что тебе нужно.

– Отлично.

– Бруклин, отлично!

Пример рефрейминга, позволяющего оценить то, что еще не потеряно.

– Мы продавали такие в моем магазине. Эти чертовы штучки продавались лучше, чем оружие. Она приносит мне удачу.

– И ты называешь это удачей…

– Я всё еще дышу.

Пример рефрейминга.

– Даже не притормозил, сволочь!

– Он бы не успел.

– Он просто кретин, я бы успела. А ты кто такой? Клоун?

– Иногда.

Пример рефрейминга.

– Он умрет?

– Да. Однажды. Как и все мы.

Сотрудник морга использует рефрейминг, когда слышит комплимент в свой адрес.

– Да… Конечно, вы мне мешаете… Знаешь, который час?.. Ну, а мне-то что? Что, нельзя в холодильник до завтра положить?.. Что, места нет?.. Что?.. Твою мать… Ладно, ладно, тащите, у нас место есть… Что?.. Я добр? Кончай оскорблять меня… Ладно, ладно, ладно. Пока.

Рон Уизли пытается поднять метлу, она слишком быстро и высоко подскакивает и ударяет его по лбу. Рефрейминг помогает представить это как проявление силы.

– Пройдите к своим мётлам и встаньте слева от них. Вот так: правую руку протяните над метлой и скажите «вверх!»