Анна Собянина - Азбука воспитания

Теперь про упреки. Не бойтесь просить бабушек о помощи и не скупитесь на благодарности. Для бабушек очень важно, что их ценят. Чем больше времени они проведут с внуками, тем больше будут их любить. Пусть вашего ребенка любят, в этом чувстве не бывает излишков. Разрешите себе попросить помощи у бабушки, и не только когда вы больны, но и тогда, когда хотите просто погулять с мужем или побыть с ним вдвоем.

Вопрос: Я вышла рано на работу, когда ребенку было 10 месяцев. С ним сидит моя свекровь, очень хорошая женщина, уважаю ее и люблю, очень ей благодарна за это. Но меня беспокоит такая ситуация: когда приходим с мужем с работы, то ребенок ко мне не торопится бежать, сейчас ему 11 месяцев. Даже когда я показываю «иди на ручки», он обнимает бабушку. Забираем чуть ли не с криками.

Меня эта ситуация очень волнует, если честно, даже обижает. Пусть он меня не видит с 10 до 17. Но потом-то я только с ним. Я не занимаюсь другими делами, играю, целую, он меня потом тоже обнимает, нацеловывает. Но вот именно расставание с бабушкой у нас гладко и без его слез не происходит. Мы и в выходные все вместе, и спит он с нами, и обласканный. Вот только бабушка уходит, и у нас опять понимание и любовь. Я переживаю, что он меня меньше в будущем любить будет. Будет привязан к бабушке. И почему у него такая реакция, ведь по времени мы фактически одинаково с ним находимся.

Также он хорошо идет к мужу, хотя, если сравнивать, ребенок его еще меньше видит, и муж вроде бы особо с ним не играет. Водится, конечно, когда есть время, любит, целует, но не столько времени проводит с ребенком, как я. Я не могу понять, почему ребенок ко мне идти не хочет?

Ответ: Дело в том, что Вы совершаете традиционную ошибку, из-за чувства вины постоянно угождаете ребенку, используете преимущественно телесный контакт (обнимаю и целую) и являетесь для него пустым местом, от которого ничему нельзя научиться, так как мама постоянно толкает в регресс (откат назад), держит на ручках и спит вместе. Он не видит в Вас объекта для подражания, когда Вы не делаете ничего своего. В этом плане муж ведет себя правильно, и малыш его любит.

Ваша задача – в присутствии ребенка жить и рассказывать ему о событиях и своих действиях, так он учит язык. А поцелуи и объятия принадлежат мужу. Разумеется, ребенок тоже в этом нуждается, но намного меньше, чем в первые месяцы. Подумайте, а сколько бы Вы перенесли непрерывного целования и сидения на коленочках у мужа? Начинайте жить без чувства вины, и ребенок вновь будет Вам радоваться. Вернувшись домой, начинайте заниматься чем-то, ребенку станет интересно и он прибежит, а Вы будете учить его новому. Мы любим тех, кто помогает нам развиваться, а не тех, кто угождает. Прислугу вообще не замечают.

Повторюсь, что ребенок должен расширять ваш мир, а не заслонять его от вас. Эта ошибка рушит сначала семью, а потом жизнь мамы и ребенка. Все эти события попытаемся уложить в первые три месяца жизни Вашего малыша:

учимся понимать его плач как речь;

искренне проявляем эмоции и рассказываем младенцу, что с нами происходит;

наслаждаемся процессом кормления, глядя в глаза;

вовлекаем папу в процесс ухода за ребенком, без критики;

обращаемся за помощью к бабушкам и близким людям;

остаемся любящей женщиной;

распространяем свою любовь на весь свой мир: себя любимую, мужа, ребенка, дом, родителей, друзей, творчество и т. д.

Помните, что если вам плохо, то и ребенку тоже плохо. Прежде чем улучшать самочувствие малыша, подумайте, как изменить к лучшему ваше настроение. Это как в самолете, если случилась разгерметизация: вы сначала должны надеть кислородную маску на себя, а потом на своего ребенка. Если вам плохо, улучшайте свое состояние, и ребенку тоже станет лучше.

Совсем не нужно стараться быть идеальными родителями. При достаточной искренности и спонтанности, здоровой доле эгоизма и разумном сотрудничестве к трем месяцам малыш порадует нас «комплексом оживления». Это радостное эмоциональное гуление с улыбкой и движениями, которыми малыш приветствует улыбающееся лицо взрослого. Суть послеродовой депрессии – это отчаяние, что не получается быть безупречной мамой. Чувство вины лишает сил, и женщина пытается доверить уход за младенцем кому-то другому, не потому, что не хочет им заниматься, просто она считает, что делает это плохо. Путь к выздоровлению – прекращение завышенных требований к себе. Ребенку нужна именно такая мама, какая вы есть, а не идеальная.