Дмитрий Завадский - Сыр с плесенью

Домой я не торопился особо. В голове всё возникало множество мыслей – кто я и зачем я здесь? И есть ли хоть какой-то выход, кроме как жить как все? Суровый ветер залезал внутрь куртки, не согревающей должным образом и я сравнивал его со злым змеем, врагом нормального человека. Змей был каждодневным, устоявшимся не то столетиями, не то тысячелетиями. Змей нёс моральную опустошённость, разруху, вечное недовольство положением текущих дел. Я просто не мог ума приложить – зачем жить так, как живёт большинство моих знакомых – они мелочные, слепые, злые, завистливые, ограниченные одним лишь стремлением поудобнее уложить свои ожиревшие ляжки в кожаные кресла. Меня буквально воротило от всего этого маразма – люди просто сходят с ума толпами. Толпами! На данный момент люди за одного Франклина готовы работать на дядю целый месяц и даже меньше, потому что жить как-то надо… Вдуматься только «жить как-то надо»… Последняя фраза у меня будто молотом стучала в голове.

Знаете, может быть, я и понимаю с одной стороны таких людей. Всё, что присуще одному любому человеку, хоть в малейшей степени, может быть присуще любому другому. Но я никак не мог понять, каким образом система взаимоотношений между людьми выстроилась так, что обманутые люди сами хотят, чтобы их обманывали. Честное слово, этого моим умом не понять. В наше время абсурд дошёл до того, что успешному игроку в футбол платят в десятки раз больше, чем специалисту, спасающему жизни на операционном столе. Люди сами обесценили жизнь, обесценили свой труд, обесценили свою культуру. Где это видано, чтобы молодые люди заливали своё горло в местном баре дешёвым пойлом, видя в этом какой-то отдых? Да везде. Везде это, сплошь и рядом. Люди сошли с ума, серьёзно. Я смотрю вокруг и понимаю, что мало кто это понимает, и это меня здорово пугает, ведь в конечном итоге меня могут признать сумасшедшим, так и не поняв ничего! Это действительно страшно, когда сосед дядя Вася смотрит на меня с укоризной и спрашивает «А чего же это ты, Димка, не работаешь хотя бы грузчиком или тем же сварщиком? Чего не зарабатываешь на заводе, как все нормальные люди? Ты же должен гнить как все! Ну что ж ты за человек такой! Неужель думаешь, что самый умный?», или старый знакомый излагает «А чего же не учишься? Вот сейчас время такое, что везде нужна корочка, высшее образование. И всё равно, что такое образование в большинстве своём и выеденного яйца не стоит. Ты главное учись, учись и ещё раз учись. Авось бумага туалетная закончится, да и сгодится на что-нибудь твой диплом…».

Честное слово, я пребывал в панике. Мои мысли прыгали со скоростью света вокруг меня, и я на секунду видел свет в конце тоннеля, потому что я осмыслил происходящее вокруг, но ещё быстрее приходила в голову мысль о том, что это не я меняю мир, а мир меняет меня… Это действительно страшно, действительно. Да, я как и все хотел бы устроиться поудобнее, но не такой ценой, не ценой своего разума, не ценой своего здоровья, не обесцениванием доброты и человечности. Я всегда знал, что мне не суждено стать великим человеком, успешным и признанным. Такие как я – бельмо на глазах, не более того. От этого не было обидно, не было. В конце концов всё приходит к тому же, что преследует большинство мною ненавидимых – лишь бы себе угодить.

Последние автобусы давным-давно ушли куда-то, и я неспеша брёл по тёмным улицам города, окончательно закоченев. Я твёрдо знал, что всё это должно измениться, но не было никакой надежды. А как известно, человек теряет всё, когда теряет надежду… Я вновь и вновь терял всё, терял то, что у меня было и то, чего не было, но что могло бы быть. У меня осталась лишь часть ночи, когда я ещё мог немного пожить так, как хочу. Это моя ночная жизнь, night life. Пару часов – всё, что у меня осталось. И всё же это было куда больше, чем пару десятков лет вечно пьяной жизни сварщика, воспитывающего своих детей от первой жены совместно со своей второй женой, воспитывающей своих детей от второго мужа, который жил с первой женой её третьего мужа.

А у меня никогда и не было планов на это. Нет, они-то может и были, как и всякое безрассудство, которым напичкана головешка любого здравомыслящего человека (!), однако, этому не придавалось особого значения.

Моя любовь.

Знаете ли, сколько об этом прекрасном и одновременно двояком чувстве не говорили, писали, размышляли, а так и не смогли дать ему точное определение и не нашли никак от него лекарства.