Саида Мавлан - Практическая психология. Судьбоносные изменения начинаются там, где нет выхода

И ещё это очень похоже на состояние беременной женщины. Не зря оно считается с медицинской точки зрения недомоганием – приходится вставать на учет, постоянно контролировать ход беременности, развития плода. Женщина находится в состоянии «между» – ещё не мама, но уже почти. Плод зреет, хотя мы и не знаем, каким родится ребенок и когда это точно произойдёт.

Когда настают такие дни, в которых неимоверно сложно, в человеческой судьбе зреет следующий поворот. Только мы об этом редко вспоминаем, проклиная тяжесть, выпавшую на долю и обвиняя себя в ошибках или собственной несостоятельности. Вам приходилось жить в сложные девяностые ушедшего века? Я помню, как всё было неопределённо.

«Я работаю, живу в родительском доме с сестрой. У нее муж и маленький сынок. Мы постоянно ругаемся. На тот момент источник денег – это я. Молоко после полдника и хлеб пол -булки ежедневно. Как то выживаем… Маме говорим, что все отлично. Хотя состояние- хоть в петлю. Но вот парадокс – когда очень тяжело, то оказывается, что это начало нового пути! Но ты еще не догадываешься об этом. В тот момент начался новый этап для меня».

В Индии считается, что есть те партнеры, которые стали просто частью вашей жизни. И есть те, кто стал судьбой. То есть, человек стал вашим возлюбленным, как-то проявился, обозначился, может, вы были с ним на свидании, или даже прожили вместе много лет. Но частью вашей судьбы он так и не стал. Его невозможно убрать из хроник памяти, но важного места он не займет. Кем стал Сергей для Ирины – частью жизни или судьбы? Читайте дальше.

«С Сергеем познакомилась случайно и замуж не собиралась. Я покорила мужа своей простотой и открытостью, была искренней и заботливой. Вышла замуж через 2 недели после знакомства. К мужу любви не испытывала, мне его было жалко, я чувствовала, что нужна ему. Мать Тереза… Спасать хотела… А еще после тяжелого случая в 15 с половиной лет я испугалась и решила, что я больше никому не нужна буду и решила на себе крест поставить. Через полгода совместного проживания я поняла, что влюблена в мужа. Первый ребенок родился через год, потому что его мама сказала – если получится, то надо сразу беременеть. Так и случилось! Процесс рождения – это счастье! У меня смешанные чувства были, я испытывала страх, что я теперь мама и у меня не было сильно развито чувство материнства, как мне казалось. Меня это пугало. А все это из-за изнасилования и рождения ребенка как следствие; он умер тут же при родах. Это был жуткий кошмар, и поэтому замужество было как избавление себя от того, что „я теперь грязная и меня никто не возьмет замуж“. Впоследствии я много работала над этим и сама, и с психологами. С последствиями, которые исказили мою картинку мира».

Ирина не единственная женщина на белом свете, которая приняла решение выйти замуж для того, чтобы избавиться от одиночества души, чтобы убежать от боли. Ни в коем случае не хочу сказать, что замужество было неудачным. Пожалуй, неудачными можно назвать браки, в которых процветает насилие и тотальная несправедливость друг к другу. Но может ли другой человек заместить нашу судьбу? Пойти по пути, предназначенному нам самим?

Сколько раз я убеждалась – это непосильная ноша. Это похоже на то, как если бы вы должны были выполнить чужое школьное задание, а ваше собственное было бы так и не написано. С годами вы станете злиться больше и больше. И если вам хватит терпения, то только и хватит, а оно всегда ограничено.

Возможно, Ирина и приняла на себя роль спасателя в браке. Это не так и страшно. Суть в том, что принятие на себя определенной роли должно быть похоже на игру актеров в театре, должно быть таким же подвижным, как смена декораций на сцене. Сергею также надлежало брать на себя роль спасателя, ведь Ирина нуждалась в том, чтобы её тоже опекали, о ней заботились. Брать поочередно роль спасающего и спасателя, таким образом, создавая полноценный обмен, привело бы к развитию и углублению отношений. Однако птица не может лететь высоко с одним крылом.

Настает день и женщина понимает, что от любви не осталось и следа. Разум, требующий оценить ситуацию адекватно, больше не может подчиняться воле чувств. И разум выступает как инстинкт. Женщина хочет уйти. Потому что в условиях неравноценного обмена она больше чувствует себя обескровленной, чем наполненной жизнью.

«Рождение детей меня сильно изменило! Я не совсем испытала радость материнства, надо было работать, и на 17-й день после родов второго сына я вышла работать дома под запись. Уже через месяц я стояла у кресла, уставала невозможно. Молилась Богу о том, чтобы были силы идти вперед. И не понимала – почему же так тяжело жить, и когда я научусь быть счастливой? Но сейчас я знаю, что быть это совсем не то… А вот жить и чувствовать себя счастливой – это другое! После развода я поняла, что иду нужным для меня путем, в котором я развиваюсь. Посмотрела на жизнь с бывшим мужем другими глазами. Наши отношения были моей иллюзией о том, что когда- то будет лучше, чем было, и что счастье когда-нибудь придет в нашу жизнь, и мы станем более радостными и счастливыми. Был лишь предлог убежать от своей семьи, изменить действительность, в которой я жила на тот момент, хотелось быть нужной своему мужу и обязательно спасать его. Правда, непонятно от кого? Он же такой одинокий и несчастный, и только я его могу сделать счастливой. Бред… Спасала его, забывая о себе и о детях. Каждый раз оглядываясь, хороша я или нет? А кто что скажет? А хорошо ли я поступаю?»