Вадим Слуцкий - «Библия» для родителей. Том 2. Все статьи для журнала «Мой ребёнок»

А вот Юле досталась другая роль: младшей. За которой присматривает Старшая. И поэтому Юля не считает, что должна быть такой же честной, ответственной. Она не предъявляет к себе таких требований. А потому и не слишком стыдится, когда ее уличают и каком-либо проступке.

Стыд, способность стыдиться – не являются врожденными.

Есть люди, которые гордятся тем, чего большинство других людей стыдится (скажем, гордятся умением воровать). Есть и такие, которые совсем ничего не стыдятся (их, правда, очень мало): так называемые «бесстыдники».

Способность (или неспособность) стыдиться прямо зависит от представления человека о самом себе: так называемой «Я-концепции». У каждого человека старше 3—4 лет есть такое представление.

То есть, во-первых, мы представляем себе, какой человек хороший, вызывающий уважение, а какой – плохой. Это т. н. «Я идеальное». А во-вторых, у нас есть мнение о самих себе: какие мы? Насколько соответствуем идеалу? Это «Я реальное».

Большинство людей, как это ни странно, считает себя вполне соответствующими Идеалу Человека. Потому и живут в относительном мире с самими собой.

Стыдно же человеку бывает тогда, когда какой-то его поступок не соответствует его же собственному представлению о самом себе.

Скажем, кавказскому джигиту, жившему лет так двести назад, было бы очень стыдно, если бы он не отомстил за убитого родственника (например, за восьмиюродного дядю или шестиюродного брата). В этом случае он считал бы себя трусом, а Настоящий Джигит не должен ничего бояться. Наоборот, верующий христианин, в гневе убивший кого-то – пусть даже на дуэли – стыдился бы именно того, что он отомстил, так как это страшный грех.

Если попытаться стыдить нашего Джигита за то, что он такой жестокий, он только посмеется. Если стыдить христианина за то, что он не следует законам кровной мести, он возмутится и сочтет нас дикарями.

Так что всякого человека есть смысл стыдить только за такие поступки, которые не соответствуют его же собственным представлениям о самом себе, его Я-концепции.

Взрослые же часто не понимают этого. У них самих есть представление о том, каким должен быть их ребенок. Вот они и стыдят его за несоответствие этому представлению.

Но есть ли оно У САМОГО РЕБЕНКА?

Наверное, все родители детей от 2—3 лет и старше заметили, что их чада жаждут разнообразных достижений и к тому же очень хотят, чтобы мама с папой (а при случае – и другие взрослые) эти достижения оценили.

– Мама! Мама! Смотли, как я плыгаю!! – вопит малыш и скачет, как козел, а мама обязательно должна восхититься и его похвалить.

Достижением малыши могут считать все, что угодно.

Например, одна 5-летняя девочка при мне кричала:

– Мама, а я комаей пааняю!!

И сильно махала руками по воздуху.

Оказывается, она верила, что «прогоняет комаров (комарей)»: комары ее боятся и в ужасе улетают – и таким образом она приносит большую пользу обществу! И, конечно, она ждала похвалы от своей мамы – и дождалась.

Многие мамы действительно хвалят своих детей в подобных случаях – и правильно делают.

Почему это так важно для малыша?

Потому что у человека есть врожденная потребность в самоуважении. То есть мы все хотим ощущать себя сильными, умелыми, умными. Настоящими Людьми, которых уважают и ценят окружающие.

Однако маленький человек еще не знает, за что его будут уважать, а за что – нет. За что вообще уважают человека? Об этом он узнает от взрослых. О том, какой он сам, он тоже – как это ни странно – узнает от взрослых.

Вот малыши и пробуют: похвалят меня за это? А за это? И если хвалят, причем регулярно, то малыш уверен: это хорошее поведение.

Правда, совсем маленьких детей (до 3 лет) следует почти всегда хвалить: просто, чтобы повысить самооценку крохи, укрепить его уверенность в себе. Хвалить даже за то, что он «комаей пааняет» и т. п. Это неопасно: ребенок не уверится на всю жизнь, что «гонять комаров» – самое почетное занятие. Только при постоянных похвалах за одно и то же на протяжении довольно длительного времени (как минимум, нескольких дней) – у малыша появляется представление о том, что это поведение хорошее, правильное.

Так что у совсем маленького ребенка пока еще нет четкой Я-концепции. Нет представления о том, каким должен быть Настоящий Человек и какой он сам. Вот это представление и нужно, прежде всего, сформировать.

Формируется же оно тем, как мы относимся к ребенку: каким хотим его видеть, за что хвалим, за что нет, как оцениваем те или иные его действия – или поведение других людей. Тем, как ведем себя сами. Тем, каких ценностей придерживаемся.