Анатолий Некрасов - Путы материнской любви

– Сынок, кого я должна больше любить – тебя или папу?

И сын не задумываясь ответил:

– Папу.

Женщина очень удивилась такому ответу, согласилась с ним, но вскоре забыла. И вот прошло двенадцать лет. Женщина не послушала тогда сына и больше внимания уделяла всё-таки ему. В семье возникли сложности, она стала разбираться в причинах и вышла на то, что на первое место поставила не мужа, а сына. И вот она снова спрашивает его, уже пятнадцатилетие го:

– Сынок, кого я должна больше любить – тебя или папу?

И сын не задумываясь отвечает:

– Меня!

Женщина поняла, что она своим неверным отношением к сыну воспитала в нём эгоизм. Она напомнила ему о том, что он ответил ей на этот вопрос, когда ему было три года, но он конечно же этого уже не помнил. И тогда она честно поговорила с сыном о том, что неверно построила отношения в семье, поэтому с отцом возникли проблемы. Сын услышал её, в нём как будто что-то проснулось, и согласился:

– Да, действительно, мама, ваши отношения с отцом – самое главное.

Значит, не до конца мать забила в нём истину, не совсем испортила своего сына «матерной» любовью.

Вернёмся к Наташе. Я знаю её сына – очень интересный и талантливый молодой человек. Но излишняя опека и забота матери, с первого взгляда даже и незаметная, присутствующая из-за того, что он стоит у неё на первом месте, мешает ему быть самостоятельным настолько, чтобы реализоваться в соответствии со своим возрастом.

В этот раз события стали развиваться по «классическому сценарию». Когда мать приехала к нему в воинскую часть, простая простуда дала осложнения, его пришлось госпитализировать. Наташа добилась, чтобы взять сына домой, а ему становилось всё хуже… И чем более она проявляла в адрес сына заботу, тем более усложнялась ситуация. И вот он уже на грани жизни и смерти…

Наталья поняла, что сын уходит, а она ничего не может сделать. И тогда она позвонила мне. Помню, я в это время ехал в экспрессе в аэропорт и хорошо запомнил тот разговор. Я разговаривал с ней очень жёстко. Объяснил, как она своими руками копает могилу своему сыну. Она плакала, но меня услышала, и только здесь до неё дошло, что же она творит…

Сын поправился. Она его отпустила. А теперь ей нужно решать второй вопрос – отношения с мужчинами! Суперинтересный вопрос! И непростой… Но это уже другая история…

Студентам Школы Мудрости я даю задание понаблюдать за тем, какую систему ценностей они видят в жизни окружающих людей. Много интересных наблюдений сделали они! Вот одно из них.

Я дала книгу «Материнская любовь» всем своим знакомым и ближнему окружению. Самая обычная реакция – «особо нового я ничего не прочла» или «мысли все понятные и знакомые». Но вот так жить, к сожалению, не сильно стремятся. При обсуждении системы ценностей, например, с ближайшей маминой подругой я услышала совершенно типичные рассуждения по приоритетам: сначала внучка, которую она воспитывает (дочь умерла около семи лет назад): «Ей ведь нужно дать все самое лучшее и «поставить на ноги»; потом мама восьмидесяти лет, которую уже нельзя оставить одну дома: «Ведь это естественно»; потом работа зимой и огород летом: «А как же иначе прокормить семью?»; потом уж сама она, причём в смысле заботы о болячках (то есть не заняться серьёзно своим здоровьем, а именно подлечиться); ну и где-то там подразумевался муж, хотя об этом не сказано ни слова. И реакция на это: «А что? Разве бывает по-другому?»

На моё предложение представить, что нет избыточной опеки над внучкой, нет излишней заботы о престарелой и больной матери, нет огорода, а есть финансовые средства – что бы она стала делать, мамина подруга ответить не смогла. Потому как такое она даже и представить не может, да и не за чем – что толку фантазировать? Жить для себя и сделать что-то для себя, отодвинув чуть дальше всех остальных, – это утопия. «Ну как же ты не понимаешь? Где взять время и средства для себя? Я вот уезжаю на дачу, должна кучу всего купить и сделать, приготовить всем покушать, когда у них дома есть на плите еда, мне так хорошо и спокойно, я еду и знаю, что дома все в порядке, – это главное»…

И в этой картине жизни муж – вечный раздражитель. Толку в плане денег от него немного (они оба музыканты, работают в одном музыкальном училище всю жизнь), да и по остальным пунктам тоже. Делать руками он ничего не любит, ему бы больше полежать на диване. «Но мы ведь всю жизнь прожили, значит, люблю. Так вот и живем, выручает чувство юмора и музыка».