Татьяна Слотина: Психология любви. Какого цвета ваша личность?

Сложно найти партнера, который бы развивался с той же скоростью, даже если оба двигаются в одном направлении. У каждого из нас – собственный цикл развития, отдыха и роста. Однако если скорости развития слишком разнятся, между партнерами возникает сильная напряженность. Вспомним сюжет басен И.А. Крылова «Квартет», «Лебедь, рак и щука».

Несмотря ни на что, любовь может быть важным аргументом в пользу сохранения брака. Скорее всего, есть области, в которых партнеры совместимы. Задайте себе вопрос: «Почему мы вместе? Что нас объединяет? Что потеряет каждый при разрыве отношений?»

Чтобы сохранить отношения в любви и гармонии, полезно знать о существовании двух критических периодов в раннем развитии парных отношений, которые были выявлены психологами.

Первый критический период– период адаптации, когда начинается совместная жизнь. Это очень сложный этап – время «притирки», когда одна «семейная система» совмещается с другой, одни правила и порядки сравниваются с другими. Это очень важный этап отношений, который может длиться от двух-трех месяцев до нескольких лет. Вероятность разводов – до 30 % от их общего числа. Происходит эволюция чувств, влюбленность исчезает, и супруги предстают друг перед другом такими, какие они есть. Многие специалисты считают, что чаще всего данный период – это первый год совместной жизни. Медовым бывает только месяц, а каким будет год, покажет время.

Второй периоднаступает между третьим и седьмым годами супружеской жизни. Он связан с ослаблением романтического элемента, который до этого мог играть одну из определяющих ролей в отношениях между супругами. Такое состояние называют «голодом чувств», когда наступает пресыщение старыми впечатлениями. Постепенно на первый план выходит бытовая сторона жизни, и в восприятии партнера может наступить перелом. Это ведет к ощущению обманутости, крушению иллюзий и провоцирует напряженность, а также чувство неудовлетворенности в отношениях с супругом. В благоприятном, не осложненном случае данный период проходит достаточно быстро – в течение года.

Во время критических периодов супружеской жизни необходимо проявлять терпение, избегать опрометчивых поступков и решений. Даже если дело дойдет до измены одного из партнеров, не стоит драматизировать ситуацию.

Если речь идет о кризисах парных отношений, партнеры, связанные не только супружескими отношениями, но и семейными узами, могут столкнуться еще и с кризисными периодами в развитии семьи.

Появление детей – очень серьезное испытание для любого союза, которое характеризуется ограничением возможностей, появлением новых обязанностей, столкновением взглядов по вопросам воспитания и ухода за детьми, возможно, дисгармонией в сексуальной жизни. В этот период чувства тоже подвергаются испытаниям: влюбленность нередко проходит и появляется ревность, особенно со стороны мужчин, так как большую часть времени, сил и ласки жена начинает тратить на малыша. Поэтому в основе конфликтов этого периода может лежать:

• снижение возможности профессионального роста обоих супругов;

• снижение возможностей для свободной реализации в личностно-привлекательной деятельности (увлечения, хобби);

• рост усталости жены в связи с уходом за ребенком, которая может привести к временному снижению сексуальной активности;

• высокая вероятность столкновения взглядов супругов и их родителей по поводу воспитания ребенка.

Забегая немного вперед, следует отметить четвертый кризис семейной жизни – на 18–24-м году супружеской жизни. Он часто связан с чувством одиночества, ненужности, уходом детей из семьи («синдром опустевшего гнезда»), а также с усиливающейся эмоциональной зависимостью жены, ее переживаниями по поводу возможных измен мужа.

Все конфликты можно разделить на реалистичные и нереалистичные. К реалистичным относятся те, в которых достигаются определенные цели: экономия времени, материальные ценности, забота о воспитании и развитии детей и т. д. Нереалистичным называют «конфликт ради конфликта»: снятие напряжения, «поставить другого на место» и т. д. Нереалистичные конфликты возникают, когда людей захватывают вражда и ненависть, и эти чувства берут верх над «рационализмом» и «рассудочностью». Когда эмоции другого или ваши выходят из-под контроля, вы это осознаете и задаете вопрос: «Стоит ли игра свеч?»

Супружеские взаимоотношения обязательно должны выполнять своеобразную психотерапевтическую функцию – быть способом разрядки и успокоения. Как утверждает известный психолог гуманистического направления Эверет Шостром, семейные отношения без конфликтов практически невозможны. Любящим друг друга супругам необходимо время от времени вступать в спор, чтобы максимально ярко выразить свои чувства. Вместе с тем Шостром подчеркивает, что целью спора не должен быть выигрыш, так как истина всегда находится где-то посередине. Главное для каждого из супругов в подобной дискуссии – выразить свои потребности и лучше понять близкого человека. Искреннее и открытое поведение гораздо перспективнее для сохранения супружеских отношений, чем всевозможные скрытые «манипуляции» и «игры». В работах известного чешского психотерапевта С. Кратохвила используется термин «конструктивная ссора», что весьма близко по значению к описываемому Э. Шостромом супружескому конфликту. Автор излагает ряд принципов конструктивной ссоры между супругами: