Шейла Хин - Спасибо за отзыв. Как правильно реагировать на обратную связь

Наставник пытается помочь вам чувствовать себя более уверенно в обществе важных персон, но от его наставлений вы лишь еще больше волнуетесь. Вы пытались объяснить ему, что его рекомендации не помогают вам, но он, вместо того чтобы как-то скорректировать свою методику, продолжает настаивать на своем.

Обратная связь, которая не помогает, бесполезна, а назойливая обратная связь, которая не помогает, деструктивна. Вы попросили советчика остановиться, прекратить, уняться, замолчать, заткнуться. Но он продолжает донимать вас своими бесполезными поучениями.

Некоторые коммуникаторы никогда не довольствуются достигнутым, а всегда находят, что бы еще «починить», будь то дом, автомобиль или вы. Но хуже всего то, что изменение вашего поведения становится для них самоцелью. Они за вас отвечают, вы объект их воздействия, и такое четкое распределение ролей обеспечивает надлежащий порядок вещей.

Их желание всецело контролировать вас зачастую обусловлено тем, что они сами испытывают страх. Если бы партнер не вынуждал вас постоянно добиваться его любви, вы бы увидели, что отношения с ним вам совершенно не нужны. Если бы начальник не требовал от вас демонстрации уважения к нему, вы бы поняли, что уважать его попросту не за что. Иногда потребность доминировать связана с тем, что человек попросту никакой другой роли играть не умеет. Какой бы ни была причина, следствие таково, что вы никогда не бываете достаточно хороши.

Формула здесь такая: разумеется, вы вольны принимать или не принимать мою точку зрения, но, если вы откажетесь, это будет означать, что вы не любите или не уважаете меня. Таким образом малое привязывается к большому и коммуникатор проталкивает свои интересы. Подобная тактика лишает вас самостоятельности, хотя на словах вы сохраняете все свои права.

Ваша свекровь в неявной форме намекает вам: «Если ты не выберешь флориста, которого я тебе рекомендовала, отношения между нами закончатся, и ты будешь в этом виновата». Ее слова звучат нелепо, потому что это и есть нелепость. Но стоит отметить, что мотивы, скрывающиеся за таким шантажом, не всегда манипулятивные. Взяв отношения в заложники, люди часто пытаются таким образом привлечь к себе внимание, потому что не могут иным образом выразить чувство обеспокоенности, тревоги или обиды. Вы можете проявить сочувствие к эмоциональным потребностям коммуникатора, не становясь его заложником.

Разница вот в чем: предупреждение – это добросовестная попытка объяснить возможные логические последствия («Если ты опоздаешь к ужину, спагетти будут холодные»), тогда как цель угроз – придумать последствия, внушающие страх («Если ты опоздаешь к ужину, спагетти полетят в тебя»). Вот примеры предупреждений:

«Если ваши навыки управления людьми не улучшатся, мы не сможем держать вас на этой должности».

«Если вы не подтвердите этот факт документально, я буду вынужден проинформировать комиссию».

«Если ты опять придешь домой пьяный, я уеду».

Как видите, расхождения здесь не в тяжести последствий, а в степени их законности и логичности. В некоторых случаях предупреждения приобретают форму ультиматумов, то есть «последних» предупреждений. Хорошего мало, если дело дошло до такого. Но другая сторона лишь снабжает вас информацией о реальных последствиях, чтобы вы могли сделать информированный выбор.

Угроза сохраняет ту же самую структуру «если… то», но движет ею совсем другой мотив: внушить страх или ощущение зависимости, снизить самооценку или лишить человека уверенности в себе, контролировать, манипулировать… И в этих целях последствия попросту фабрикуются:

«Если вы не сделаете так, как я сказал, то никогда больше не найдете себе места в этой отрасли».

«Если я от тебя уйду, никто другой тебя не полюбит».

Предупреждение – это когда вам говорят, что дерево может упасть; угроза же – когда вам обещают, что сделают так, чтобы дерево упало на вас.

Все может казаться нормальным, пока вы не замечаете тревожную закономерность. Каждый раз, когда между вами возникает конфликт, когда нужно решать какую-то проблему, ответственность ложится только на вас. Вы извиняетесь, засиживаетесь на работе допоздна, компенсируете потери из своего кармана. Если вина всегда возлагается на вас, если это вы должны меняться, в чем-то уступать, чем-то жертвовать, то такое положение вещей необходимо изменить. Чтобы отношения, основанные на профессиональном сотрудничестве, на любви или на дружбе, оставались здоровыми и имели перспективу, должны быть обоюдная ответственность и готовность системно рассматривать все вопросы.