Джон Готтман - 7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви

Мы проследили за их развитием до 15 лет. По сравнению с другими эти подростки гораздо чаще прогуливали школу, хуже учились, больше страдали от депрессий, неприятия сверстниками, поведенческих проблем – особенно агрессии.

Важный вывод из всего этого – глупо оставаться в плохом браке ради детей . Явно вредно растить детей в доме, где родители ненавидят друг друга. Мирный развод лучше, чем брак, похожий на войну. Но, к сожалению, разводы редко проходят мирно. Взаимная враждебность бывших супругов обычно продолжается и после разрыва отношений. По этой причине дети разведенных родителей часто испытывают те же проблемы, что и дети, которые находятся под перекрестным огнем в несчастливой семье.

Научных исследований на тему, как сохранить брак крепким и счастливым, шокирующе мало. Когда я занялся этими вопросами в 1972 году, наверное, все «хорошие» научные данные уместились бы в маленькой папке. Под «хорошими» я подразумеваю данные, которые собраны с использованием научных методов столь же точных, как те, что применяются в медицине.

Например, многие исследования о супружеском счастье проводились исключительно путем анкетирования мужей и жен. Этот подход называется методом самоотчета и, хотя он имеет право на существование, является довольно ограниченным. Откуда вам знать, счастлива ли жена, даже если она отмечает пункт «счастлива» в какой-то анкете? Нередко женщина, которая подвергается физическому насилию, высоко оценивает удовлетворенность браком. Она рассказывает о своих мучениях, только если чувствует себя в безопасности и опрашивается с глазу на глаз.

Мы с коллегами дополнили традиционные методы изучения брака новаторскими, более исчерпывающими. Мы наблюдали 700 пар в семи различных кабинетах. Это не только молодожены, но и пары со стажем. Мы наблюдали супругов, которые недавно стали родителями, и тех, у кого дети уже выросли.

Я расспрашивал пары об истории семьи, их философии брака, о том, как они смотрят на браки своих родителей. Записывал на видео, как они рассказывают друг другу о прошедшем дне, спорят или беседуют на приятные темы. А чтобы получить физиологические данные (испытывают ли они стресс или расслаблены), я постоянно измерял их сердечный ритм, потоотделение, кровяное давление и иммунную – функцию.

Я встречался с каждой парой по меньшей мере раз в год, чтобы проверить, как развиваются их отношения.

До сих пор мои коллеги и я – единственные, кто проводит такое всестороннее масштабное наблюдение и анализ супружеских пар. Наши данные раскрывают анатомию брака . Результаты этих исследований, а не мое личное мнение, образуют основу Семи принципов счастливого брака, о которых я расскажу в последующих главах.

Наш подход существенно отличается от стандартного, предлагаемого большинством семейных терапевтов. Ведь в результате моих исследований мне пришлось отбросить некоторые традиционные взгляды на брак и развод.

Если у вас были или есть проблемы в отношениях, наверное, вы получили множество советов. Иногда кажется, будто каждый, кто когда-либо состоял в браке или знаком с кем-то, кто состоял в браке, считает, что знает секреты вечной любви.

Однако большинство точек зрения, будь они озвучены психологом по телевизору или мудрой маникюршей в косметическом салоне, неверны. Множество таких теорий, даже те, которые были вначале поддержаны талантливыми теоретиками, давно опровергнуты – или заслуживают этого. Но они заняли столь прочное место в массовой культуре, что вы никогда не узнали бы об этом факте.

Самый большой миф – что общение, а точнее, умение разрешать конфликты – прямой путь к стабильному и счастливому браку.На какую бы теорию ни опирался семейный терапевт, предпочитаете ли вы кратковременную, долговременную терапию или трехминутную консультацию по радио у местного психиатра, совет, который вам дадут, будет один: учитесь общаться.

Понять, почему такой подход столь популярен, легко. Когда люди пребывают в конфликте (это может быть краткая размолвка; соревнование, кто кого перекричит; или ледяное молчание), каждый надеется выиграть сражение. Человек настолько сосредотачивается на обидах и стремлении доказать свою правоту, что нормальное общение становится практически невозможным. Поэтому кажется логичным, что, если спокойно и с любовью выслушать точку зрения друг друга, это поможет найти компромисс и восстановить равновесие.