Джон Грэй - Рецепты счастливых отношений

5. Проявлять себя – некрасиво.

С ранних лет вам внушали, что любить себя и высоко себя ценить – нехорошо. Вы узнали, что относиться к себе с одобрением – это бахвальство, а бахвальство – это плохо. Вы усвоили, как опасно действительно любить себя, поскольку люди в таком случае будут вас критиковать.

Представьте: вы приезжаете на вечеринку, кто-то к вам подходит и говорит: «Ты просто великолепен!» Если вы согласитесь: «Я знаю, я сегодня действительно отлично выгляжу», человек, сказавший комплимент, вероятно, поскорее отойдет, сочтя вас как минимум странным. Того, кто открыто принимает и любит себя, окружающие обвинят в эгоизме и заносчивости и будут избегать. Так принято в нашем обществе.

Стремясь получать любовь и поддержку со стороны, вы быстро учитесь прятать естественные чувства по отношению к себе и вырабатываете привычку принижать собственные достоинства. Постепенно сами начинаете в это верить, подавляете любовь к себе и забываете о ней.

Подрастая, вы быстро научились тому, что мир был создан не только для вас и вы не всегда можете получить то, чего хотите. Вы научились чувствовать себя виноватым и плохим за то, что проявили эгоизм и захотели большего. Пытаясь быть хорошим и достойным любви, вы стали подавлять желания. В результате вы понемногу начинаете походить на робота, выполняющего прихоти других ради того, чтобы заслужить их любовь и одобрение. Возможно, вы даже стали стыдиться своих потребностей и желаний, ибо они «эгоистичны».

Дети часто усваивают следующее: любовь нужно заслужить или чем-то за нее заплатить. И вот вы приходите к выводу: сами по себе вы никакой ценности не представляете, но ею обладает что-то конкретное – например, ваша внешность, действия, успех, способность делать то, чего от вас ожидают. Если в детстве вы чувствовали, что вас то любят, то не любят, значит, в вашей голове, скорее всего, созрел вывод: человек настолько хорош и ценен, насколько умеет удовлетворить других и делать их счастливыми. Таким образом, теперь ваша вера в себя базируется на том, насколько вы умеете «быть хорошим».

Каждый ребенок быстренько осознает реальность обусловленной любви: если ты все сделал правильно – ты выиграл, если ошибся – проиграл и утратил любовь.

Существует и другая крайность: ребенок, чьи родители пытались окутать свое чадо безусловной любовью. Они игнорировали ситуации, когда он вел себя неадекватно или допускал ошибки, и делали вид, что все прекрасно. Подсознательно вы ощущали их неодобрение или сопротивление, но не имели возможности получить прощение. В обоих случаях вы знаете, что несовершенны, и чувствуете себя недостойным одобрения. Вы перестаете доверять похвалам со стороны окружающих и в то же время боитесь их недовольства.

Вот так у вас развилась потребность угождать родителям и сверстникам ради того, чтобы заслужить их любовь. Вы потеряли способность к спонтанному самовыражению. Вы всеми силами стараетесь походить на окружающих и упускаете возможность проявить собственную уникальность.

Не давая раскрыться своим внутренним способностям, человек живет в состоянии фрустрации и подавленности, поскольку задушил свой потенциал к достижению успеха. Одна часть вашей личности хочет себя проявить, но другая стремится получить любовь и приятие извне, поэтому приносит это желание в жертву.

Все эти старания спрятать свое истинное «я» ради того, чтобы заслужить любовь, имеют неприятную изнанку: вы утрачиваете способность искренне принимать любовь окружающих.