Люси Хеммен - Дочь-подросток. Экспресс-курс по разрешению конфликтов, общению и установлению связи с ребенком

Это история одного папы о том, как сравнение его дочери с товарищами по команде почти привело к тому, что она бросила спорт:

Жена много раз говорила мне держать рот на замке после игры. Я не мог не сказать дочери, что она могла бы сделать лучше или кто играл лучше, а кто напортачил. Я думал, что помогаю ей быть лучшим игроком. А потом дочь захотела уйти из команды и боялась сказать мне. Жена винила меня за это. Я послушался совета и написал дочери записку, что, если она продолжит играть, я вообще не буду вмешиваться. Я пообещал давать ей только положительные отзывы или вообще никаких. Это хорошо сработало, и она до сих пор играет. Теперь жена больше довольна мной.

Когда в следующий раз поймаете себя на сравнении, помните, что в мире много родителей и подростков. Ваш анализ будет смотреться лучше или хуже в зависимости от того, с кем сравниваете, от вашего настроения и так далее. Так как люди – существа сложные, а сравнения основываются на ограниченной информации и поверхностных наблюдениях, то кажущееся желанным может таковым и не быть. С другой стороны, родители или дети, которые могут казаться ходячими катастрофами, часто имеют сильные стороны и качества, которых мы не замечаем. Как много раз мы осуждали людей, а потом узнавали, что ошибались?

Жизнь становится лучше, когда мы посвящаем себя выявлению и улучшению сильных сторон, как в девочках-подростках, так и в нас самих – тех, кто их поддерживает. Даже негативные ситуации с подростками имеют положительные элементы, и расширение позитивного более продуктивно, чем паника по поводу негативного.

Когда мы рассматриваем подростков с позитивной, оптимистичной точки зрения, они делятся с нами лучшим. Когда мы управляем ими в мелочах или выражаем отсутствие уверенности или подозрительность, они обижаются, защищаются или пускаются во все тяжкие. Наш подход должен поддерживать результат, который мы хотим видеть.

Наблюдали ли вы когда-нибудь за взрослым, может, учителем или тренером, который обладает благословенным даром общаться с девочками-подростками? Большая часть этих людей преуспевают в налаживании отношений, потому что они добры, готовы поддержать и принять. У них есть доброжелательность и оптимизм, который они передают девочкам-подросткам. Жаждущие света позитивного внимания взрослых к себе, ожиданий и взаимодействия, они в ответ делятся своим светом с людьми, пробуждающими в них лучшие качества. Даже если девочки-подростки часто кажутся незаинтересованными, ваше желание без страха проявить оптимистичную доброжелательность может дать значительные результаты. Альтернативой является погружение в тревогу и негатив.

Когда люди погружаются в «проблему» ментально, волнение увеличивается, а родительские навыки слабеют. Даже когда с девочками-подростками бывает сложно, важно противостоять взгляду на них как на проблему. Люди не проблемы, проблемы – это проблемы. А трудности во время воспитания девочки-подростка, несомненно, возникнут. Столкнувшись с определенной проблемой, легко запаниковать и захотеть затоптать ее, как маленький пожар на ковре в гостиной. Реакция «затаптывания» в тот момент может показаться привлекательной, но она никогда не приведет к хорошим результатам. Что еще более серьезно, «затаптывание» вредит отношениям и мешает решению проблем.

Когда родители паникуют и сосредотачиваются на проблеме, их дочки-подростки чувствуют, что родители больше переживают из-за проблемы, чем из-за них. Это особенно справедливо в случае с такими легко решаемыми вопросами, как нарушение питания или случайное повреждение. Девочки хотят, чтобы родители в первую очередь видели в них людей, чтобы проявляли интерес, любопытство и заботу о том, что происходит, даже если подростку сложно об этом говорить. Когда подростки чувствуют в первую очередь любовь и лишь потом переживания из-за проблемы, они скорее будут готовы сотрудничать с родителями, чтобы с ней справиться. Таким образом, девочки-подростки и их родители становятся союзниками в решении проблемы. Попытайтесь думать в этом новом ключе и посмотрите на результаты:

Ваша дочь-подросток —не проблема.Когда ее поведение вас разочаровывает, злит или пугает до смерти, она все еще не проблема. Даже в очень плохой день она не проблема.

Вы —не проблема.Когда вы замечаете, как ужасно ведете себя с вашей дочкой, ребенком, которого собирались любить и лелеять всегда, вы – не проблема. Даже в худший день своего родительства вы все еще не проблема.