Кристиан Нортроп - Богини никогда не стареют. Как всегда оставаться молодой и сияющей

Они создали план действий и договорились перестать поддерживать ее игру и бросать все, чтобы исполнять каждый ее каприз. Сначала мать противилась изменениям, но скоро научилась удовлетворять свои требования другим, более здоровым способом.

Вы должны быть готовы к дискомфорту, который вызывает проведение границы в общении с доминантной матерью или отцом. Доктор Марио Мартинес называет это «встать на страже своего сердца». Обратите внимание, как встречи с матерью развиваются по одному шаблону: могут начинаться хорошо, а потом поворачиваться в худшую сторону. Возможно, она страдает от той самой проблемы «верхнего предела» и в состоянии вынести только ограниченное количество счастья и радости, пока ее настроение не пойдет резко вниз и ей не понадобится на что-то пожаловаться или кого-то обвинить. Вместо того чтобы поддаваться на негативность, стойте на страже своего сердца, и когда ситуация при общении с матерью начинает меняться к худшему, знайте – вы всегда можете уйти. Прервите разговор: «Спасибо, мам, хорошо поболтали, но мне пора бежать» – и вешайте трубку. Если она злится на то, что вы слишком быстро прервали беседу, не давайте себе расстроиться. Ваш внутренний ребенок будет в ужасе, но будьте внимательнее к себе. Задавливать свое желание спасаться бегством только для того, чтобы в конце концов все равно сорваться, – не выход.

Сначала – как ребенку в утробе, который не получает достаточно кислорода, – вам может показаться, что устанавливать границы общения с матерью – это ужасно, как будто вы можете потерять ее и оказаться отключенной от ее любви. Этого не произойдет. Материнская любовь слишком сильна – по крайней мере, в большинстве случаев. Одна из моих подруг, которая после смерти отца взяла в привычку звонить матери каждое утро, начала постепенно увеличивать интервал между звонками – через день, потом каждый третий день и, наконец, раз в неделю. Ее мать была здоровой и полностью самостоятельной, но не желала жить полной жизнью и с радостью, несмотря на все возможности для этого.

Часто слишком властная и требовательная мать – просто жертва культурных посылов о возрасте. Помогите ей увидеть это и поможете ей стать богиней без возраста.

Внимательно присмотритесь к своим отношениям с детьми. Если они подростки или взрослые, им нужна независимость. Сложно ли вам отпустить их?

У современных родителей больше возможностей чрезмерно контролировать своих детей. Я за тесные отношения в семье, но не считаю эту тенденцию идеальной.

Моя подруга, чья дочь только что уехала учиться в колледж по спортивной стипендии, сообщила мне, что в колледже довольно сильный родительский комитет. Родители из комитета предупредили мою подругу, что, если она не сможет приезжать на все игры с участием дочери, та может почувствовать себя покинутой и впасть в депрессию. Проблема только в том, что матчи могут проходить каждые выходные, а до колледжа надо ехать 20 часов в один конец автомобилем или лететь самолетом. У подруги есть еще трое детей помладше, они тоже активно занимаются спортом, но она чувствует обязанность присутствовать на каждой игре – причем это давление исходит даже не от ее дочери, а от других родителей.

Требование общества «быть хорошей матерью», постоянно активно вовлеченной в жизнь детей, должно бы ослабляться, когда дети поступают в колледж. Как им выработать навык счастливой независимой жизни без вас? Как вам научиться жить счастливо без них? У меня очень близкие отношения с моими дочерями и с братьями и сестрами. Но у каждого из нас есть отдельный круг друзей и свои занятия. Когда вы проводите время с детьми, демонстрируйте цельность, а не потребность в их внимании. Если вы действительно любите спорт и для вас никакой сложности не составляет летать посмотреть матч каждые выходные – отлично. Но не стоит пытаться заполнить пустоты в жизни детьми – или дать им заполнить свои пустоты вами.

Недавно моя старшая дочь Энн вернулась жить в мой дом (она оказалась перед карьерным выбором, плюс с квартирой были какие-то проблемы, и она спросила, может ли немного пожить дома). Энн была совершенно автономной почти десять лет, и я знала, что она не впадет в зависимость от меня. К тому же ее возвращение домой даст нам возможность теснее пообщаться. Я уже писала, что она заинтересовалась моей группой танго – там она познакомилась и подружилась с Полом, моим хорошим приятелем. Постепенно их дружба превратилась в романтические отношения.