Мира Киршенбаум - Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам

Неспособность сделать столь важный шаг на протяжении многих лет заставила ее заплатить и другую, не менее высокую цену. Внутреннее напряжение и ощущение несчастья, напрямую связанное с подвешенным состоянием, наложило отпечаток на отношения с детьми, на восстановление которых ушли годы.

Женщина, которую я называю «Кейт» и детали жизни которой я несколько изменила, чтобы сохранить конфиденциальность (как это будет с каждым из тех, чьи имена вы найдете на страницах книги), является моей матерью, а ее муж – моим отчимом. Во многих аспектах Кейт, пережившая холокост и самостоятельно добившаяся успеха в бизнесе женщина, является настоящей героиней. Но она так и не смогла сделать выбор в пользу счастья в одном из самых важных аспектов жизни. И своей внутренней нерешительностью она во многом напоминает большинство наших родителей, большинство людей среднего возраста, большинство людей, которые только-только вступают в отношения. Я написала эту книгу, чтобы помочь другим, помочь вам избежать того, через что пришлось пройти моей матери.

Возможно, вы задаетесь вопросом, что с вами не так, раз вы так сильно застряли в ситуации. Но факт в том, что сегодня мы переживаем эпидемию нерешительности буквально во всем. Мы живем в эпоху, пропагандирующую самосознание, но при этом не научившую нас использовать это самое самосознание для принятия правильных решений. Мы все больше и больше узнаем о себе, не понимая, что делать дальше с этими знаниями и теми чувствами, которые они в нас порождают.

Это особенно верно, когда речь заходит об отношениях. Как сказала одна актриса в телевизионном интервью, когда ее спросили о браке: «Вы должны переоценивать свои отношения каждый день, разве не так?» Все так, если стремитесь еще больше запутать и измотать себя. Нам постоянно дают множество противоречивых наставлений: мы должны быть ответственными перед самим собой и своим партнером, мы должны ощущать себя счастливыми и зрело оценивать обязательства, неустанно работать над улучшением жизни и спасать отношения любой ценой.

Сколь бы реальной ни была наша любовь к другому человеку, мы также знаем, что обязаны любить самих себя. Мы смотрим телевизионные шоу, где психотерапевты обещают волшебным образом заново вдохнуть жизнь в наши отношения, но в глубине души понимаем, насколько порой непросто привнести в них даже малейшие изменения.

Нет ничего удивительного в том, что многие сбиты с толку и не понимают до конца, что делать. Однако можно достичь этой ясности, если действительно хотеть. И я верю в ваше желание и в то, что вы обладаете всем необходимым, чтобы найти для себя наилучший выход.

Книги, подобные этой, появляются благодаря факту, что все мы – уникальные личности, но при этом получаем схожий жизненный опыт, позволяющий учиться друг у друга. Появление и развитие медицины и психологии не было бы возможным, не будь мы похожи. Лишь благодаря схожести диагностические тесты и чудодейственные лекарства сегодня способны спасать миллионы людей.

Однако именно по причине нашей индивидуальности медицина и психология представляют собой не просто науку, но и область искусства. Как психотерапевт я понимаю, что проявлю безответственность, если хотя бы на минуту позабуду об уникальности личности, с которой имею дело. Факт схожести с другими вовсе не означает, что вы не можете от них отличаться на более глубоком уровне. И я не могу сбросить это со счетов.

Но также поступлю безответственно, если не буду учитывать богатый жизненный опыт, объединяющий людей. В этом и заключается преимущество, которое приносят с собой исследования и клиническая практика, и не только моя, но и множества других специалистов, в частности доктора Чарльза Фостера, на чьи работы опирается данная книга.

Это издание представляет собой попытку ответить на вопросы, задаваемые многими на протяжении длительного времени:

• Какие отношения, вызывающие внутренние сомнения, можно и нужно спасать, а какие лучше оставить навсегда?

• Что делает людей счастливыми, когда они разрывают отношения? Что делает их счастливыми, если сохраняют?

Наше исследование выстраивалось на общении с людьми, оказавшимися в схожей с вами ситуации. Они делились двойственными переживаниями и рассказывали о положительных и отрицательных качествах партнеров. Мы наблюдали за динамикой их отношений на протяжении времени, в течение которого многие смогли решить проблемы (весьма успешно) или разорвать существующую связь.