Элизабет Эрншоу - У нас все получится. Как понимать и любить друг друга

Модель 3: «замри и беги»

Этот паттерн характеризуется тем, что никто из партнеров не хочет гнать волну. Оба избегают трудных разговоров даже тогда, когда накопилось много сомнений и переживаний по поводу отношений. Поскольку они свои проблемы не обсуждают, каждый нередко принимается вести мысленный диалог с самим собой. Партнер 1 может считать, что какой-либо острый вопрос не заслуживает того, чтобы его поднимать, так как это приведет к конфликту, а партнер 2, например, даже не собирается говорить об этом вопросе, потому что считает, что он уже исчерпан.

Такая модель иногда дает о себе знать после проявления первых двух. Существует понятие «цепочка отдаления и обособления», обозначающее такое состояние отношений, при котором партнеры много раз проходят через три описанные модели до тех пор, пока не придут к решению конфликта [10]. Причина такова: людям кажется, будто они пытаются наладить связь, защитить себя и отношения, но со временем видят, что все бесполезно, и тогда появляется желание сдаться. Очень часто подобное состояние начинается у такой пары, в которой оба измотаны напряженной атмосферой и не ощущают никакого облегчения.

Если в ваших отношениях имеет место описанный паттерн, можно попробовать повысить степень зависимости и чувствительности ( глава 2), изменить то, как каждый из вас воспринимает другого ( глава 7), и обогатить отношения определенными регулярно повторяемыми практиками ( глава 11), которые помогут наполнить общение б о льшим смыслом и предсказуемостью.

Прежде чем переходить к описанию следующего этапа, можете попробовать определить, в каком именно типе повторяющегося конфликта вы с партнером, по вашему мнению, застряли. Таким образом, в ходе чтения книги и нашей дальнейшей работы вам будет понятнее, к чему конкретно следует применять получаемые знания.

Принятие

Многие пары остаются на стадии напряжения очень долгое время (порой навсегда!). Партнеры в таких случаях не прощают боль, которую когда-то причинили друг другу, и не стараются с пониманием отнестись к особенностям друг друга. Взаимное уважение дается им очень нелегко. Когда пара пребывает на этапе напряжения слишком долго, у партнеров в конце концов остается лишь способность терпеть (безрадостно) друг друга или продолжать конфликты по одним и тем же схемам в надежде, что удастся что-нибудь изменить; однако по прошествии времени выясняется, что результата снова нет. Некоторые, находясь на этапе напряжения и так и не сумев справиться со своими проблемами, разрывают отношения. Но есть и такие пары, которые в этой фазе отношений развиваются: лучше узнают друг друга, начинают понимать, как относиться к нуждам друг друга с уважением, совершенствуются и как личности, и как пара. Делают они это, применяя навыки здорового общения, честно и открыто проявляя себя и выражая желание простить друг друга.

В результате пара переходит на этап принятия. Каждый партнер целиком принимает и себя, и другого как есть. Они понимают, что есть то, что им не по душе, но находят пути, позволяющие жить с этим и не отказываться от взаимоуважения. Они знают, что не все нужды будут удовлетворены, не все интересы можно разделить и не всякие раздражающие факторы преодолеть. В конечном счете эти люди осозна ю т, что они – отдельные живые существа, и, постепенно отказываясь от своего представления об идеальной паре, принимают свои реальные отношения.

Конечно, порой все равно будут возникать напряженные ситуации, но в таких парах люди не погрязнут в конфликтных паттернах, а станут работать над развитием отношений. В результате им нередко удается пройти очередное испытание и почувствовать еще более крепкую взаимосвязь.

Если вы читаете эту книгу, то могу предположить, что у вас сейчас не период сильного влечения и не полное принятие. Скорее всего, вы где-то посередине: не можете разобраться с некоторыми из своих мыслей по поводу ваших отношений, проходите через ряд трудных, обескураживающих, повторяющихся паттернов напряженности.

В таком же положении находятся большинство пар, приходящих ко мне в кабинет. К визиту их подталкивает какой-либо возникший в их жизни существенный стрессор (или ряд стрессоров), открывший им глаза на проблемы, которые больше нельзя игнорировать, причинивший им страдания и создавший условия для появления болевых точек, вызывающих, по-видимому, такие неприятные чувства, что терпеть их уже невозможно.