Элизабет Эрншоу - У нас все получится. Как понимать и любить друг друга

А разрыв отношений может привести к эмоциональному, социальному и экономическому дистрессу [4] R. D. Conger, M. Cui, C. M. Bryant, and G. H. Elder, “Competence in Early Adult Romantic Relationships: A Developmental Perspective on Family Influences,” Journal of Personality and Social Psychology 79, no. 2 (August 2000): 224–237, doi.org/10.1037//0022–3514.79.2.224 ; John M. Gottman, What Predicts Divorce? The Relationship Between Marital Processes and Marital Outcomes (Hillsdale, NJ: Erlbaum, 1994); R. W. Simon and K. Marcussen, “Marital Transitions, Marital Beliefs, and Mental Health,” Journal of Health and Social Behavior 40, № 2 (June 1999): 111–125. . Если говорить об эмоциях, то дистресс у людей часто проявляется в дисфории, одной из не очень тяжелых форм депрессии [5] John Bowlby, Loss: Sadness and Depression, vol. 3 of Attachment and Loss (New York: Basic Books, 1980). . Исследования также показали, что состояние обособленности пагубно отражается на сне, умственных способностях и самочувствии [6] J. T. Cacioppo and S. Cacioppo, “Social Relationships and Health: The Toxic Effects of Perceived Social Isolation,” Social and Personality Psychology Compass 8, № 2 (February 2014): 58–72, doi.org/10.1111/spc3.12087 . .

С другой стороны, известно, что проблемы возникают, если мы остаемся в отношениях, в которых – ради их сохранения – нам приходится отказываться от собственного «я». Из-за утраты идентичности у нас понижается самооценка, мы можем лишиться возможности чувствовать близость и доверие, стать более подверженными депрессии [7] D. C. Jack, “Silencing the Self: Inner Dialogues and Outer Realities,” in The Interactional Nature of Depression: Advances in Interpersonal Approaches, ed. T. Joiner and J. C. Coyne (Washington, DC: American Psychological Association, 1999), 225. .

Стоит отметить, что к дисфории может привести как потеря своего «я», так и разрыв отношений с партнером, поэтому стоит ли удивляться, как трудно бывает найти ответ на вопрос, уйти или остаться.

Многих из нас воспитывали так, чтобы мы выбирали только крайности: либо полное погружение в отношения с кем-либо, либо стопроцентные обособленность и независимость. Мы говорим, что хотим наладить связь с тем или иным человеком, но своим поведением готовности к этому не демонстрируем, то есть либо игнорируем темы, воспринимаемые нашим партнером как проблемные, либо жертвуем собой ради осуществления его/ее желаний. Мышление, благотворно влияющее на отношения, заключается в том, чтобы пробовать разные способы, позволяющие в полной мере проявлять себя и одновременно помогать проявлять себя партнеру. Такой подход дает возможность взглянуть на отношения по-новому, требует сознательности, готовности изменить свое мировоззрение и таких навыков, которых у многих из нас нет. Осознанно воспринимая и отношения, и себя, мы можем изменить образ мыслей и внести в общение с партнером коррективы, но при этом нужно улучшать способности, необходимые для поддержания здоровых отношений.

Прежде всего надо совершенствовать навыки, помогающие проявлять уважение к себе, например: учиться точно определять свои потребности, выказывать к себе сочувствие, свободно выражать свое мнение, устанавливать личные границы. Далее необходимо развивать коммуникативные навыки, чтобы уметь правильно поддерживать общение, самостоятельно приводить нервы в порядок, восстанавливать силы, не прерывать налаженную связь с партнером и при этом не забывать о ее совершенствовании.

Когда партнеры начинают все больше внимания уделять такому аспекту, как взаимность, они чувствуют, что их отношения становятся более полноценными, то есть служат каждому из них хорошей основой для достижения личных целей, попутно создавая в паре атмосферу новизны и осмысленности.

Тем не менее иногда, двигаясь к все большей искренности, партнеры в определенный момент обнаруживают, что, продолжая состоять в паре, не смогут проявлять должное уважение к нуждам друг друга. Они осозна ю т, что отношения попросту не приведут их к желаемым результатам. Понять это – не значит потерпеть неудачу. Это скорее успех в том смысле, что людям удалось здраво оценить свое общение и достичь предельной честности.

На стезю специалиста по терапии пары я ступила более десяти лет назад. С тех пор мне довелось поработать с сотнями пар на протяжении тысяч часов. Я поняла, что многим из них удалось бы сделать свои отношения по-настоящему прекрасными, если бы они занялись развитием навыков, которые посчастливилось приобрести мне. В этой книге я делюсь уроками, извлеченными благодаря моей магистерской программе по терапии пары и семьи, тысячам часов работы с парами и индивидуальных консультаций по проблемам, связанным с отношениями, а также благодаря тому, что получила квалификацию как специалист по терапии пары в рамках метода Готтмана [8] Джон Готтман – профессор психологии в Вашингтонском университете, завоевавший признание работами о стабильности в браке и вероятности разводов. На русском языке изданы его книги «Эмоциональный интеллект ребенка. Практическое руководство для родителей» (М.: Манн, Иванов и Фербер, 2014), «Как сохранить любовь в браке» (СПб.: Питер, 2014), «7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви» (М.: Эксмо, 2018) и другие. Здесь и далее прим. пер., если не указано иное. и сама накопила некоторый опыт отношений, в частности как жена и мать. Надеюсь, предлагаемые уроки помогут вам изменить свою жизнь подобно тому, как это произошло у меня, и приведут вас к созданию отношений, в которых есть и романтика, и глубокое уважение к вашим желаниям.