Кейли Клемп - Любовь и немного больше. Принципы отношений для пар, которые стремятся к близости и взаимопониманию в современном мире

Вскоре мы обнаружили, что понятия не имеем, как ответить даже на самые простые вопросы нашей супружеской жизни. Кто платит по кредитке? Кто готовит ужин? Кто бронирует билеты на самолет? Кто записывает нашу дочь к стоматологу? Кто сидит с ней, когда она болеет? И кто забирает ее из детского сада?

Последний вопрос чуть не прикончил наш брак.

Одним теплым сентябрьским вечером, когда мы сидели в патио нашего местного рыбного ресторана и любовались цветочками в саду, Кейли спросила Нейта:

– Ты не мог бы пару раз в неделю забирать малышку из садика в 15:30?

Однако Нейт услышал совсем другое. Он воспринял этот вопрос совершенно в ином ключе, примерно так: «Раз ты писатель и у тебя нет настоящей работы, не мог бы ты заканчивать свой рабочий день пораньше и забирать нашу дочь из сада?»

В ответ Нейт затянул старую песню о том, что его не уважают. Кейли парировала градом аргументов о том, что ее не ценят. За этим последовало несколько уколов в адрес Кейли – она слишком часто путешествует, и в адрес Нейта – ему на все наплевать.

И тут мы оба сорвались. В какой-то момент все показалось таким несправедливым, таким безумным, что Нейт отбросил остатки самообладания и выпалил:

– Мне все равно, что ты думаешь. Я не собираюсь менять свой образ жизни.

На этих словах Кейли покинула столик, чтобы поплакать в туалете.

Прошел день – мы почти не разговаривали друг с другом. Прошла неделя – злость и возмущение все еще отравляли нам жизнь. Понадобилось больше полугода, чтобы собрать эмоциональные обломки, оставшиеся от этой ссоры, – и из-за чего? Из-за того, во сколько забирать ребенка из детского сада?

Оглядываясь назад, мы понимаем, что все очевидно. Эта ссора не имела никакого отношения к нашей дочери. Она касалась гораздо более глубокого вопроса – справедливости.

Эта ссора из-за справедливости чуть не положила конец нашему браку.

Но именно она побудила нас к переменам.

С вами такое случалось? Детали могут отличаться, но вы и ваш партнер могли попасть в ту же ловушку. Сколько времени и сил уходит на эти споры о том, что справедливо, а что нет, кто делает больше, а кто меньше, кто несет за все ответственность, а кому на все наплевать! Как часто вы ругаетесь по поводу таких вопросов: кто заберет ребенка из сада, с чьими друзьями вы проведете субботний вечер, кто решает, тратить деньги или экономить, кто забыл сходить в магазин за яйцами?

После нашей ссоры из-за детского сада мы задумались, неужели только нам так трудно сложить оружие или это универсальная проблема, с которой сталкиваются все современные пары.

Нам пришлось расспросить других людей, потому что, когда мы заглянули в социальные сети, нам показалось, что мы совершенно одиноки, будто только мы блуждаем в дебрях супружеских проблем. Никто не рассказывал о своих трудностях. Мы видели лишь великолепные фотографии из отпуска, где все позируют на борту круизного лайнера с коктейлями в руках и проводят незабываемое время. Мы читали умопомрачительные поздравления с годовщиной, где один партнер публично признавался в бесконечной любви другому и набирал сотни лайков и комментариев в духе «Вы потрясающая пара!». Такие посты заставляли нас задуматься: «Неужели страдаем только мы? Неужели все остальные ходят в походы по Монтане, занимаются сексом по сто раз в день и живут долго и счастливо?»

Чтобы ответить на эти вопросы, мы решили обратиться от социальных сетей к живым разговорам. Мы взяли интервью у сотен человек из разных слоев общества [1] Для тех, кому это интересно, пара слов о методологии. Мы провели более сотни интервью с людьми, которые: 1) состояли в браке, 2) были в разводе, 3) состояли в серьезных отношениях или 4) были экспертами в области брака. Мы просили пары побеседовать с нами в течение тридцати минут, причем так, чтобы каждый партнер поговорил с нами по отдельности. В некоторых случаях пары предпочитали давать интервью вместе в ходе одного тридцатиминутного разговора. Мы проводили эти получасовые беседы по телефону и придерживались общего формата. Первые пять минут мы рассказывали о проекте. Оставшееся время мы задавали примерно одинаковые вопросы. Сначала мы беседовали с людьми, которых знали, а потом просили их познакомить нас с другими парами и таким образом расширили исследование далеко за рамки нашего круга знакомых и профессиональных контактов. Чтобы обеспечить себе разнообразную выборку, мы активно искали однополые пары, пары, не признающие гендерное разделение, межнациональные пары, пары, где один или оба партнера были представителями этнических меньшинств, пары из разных социоэкономических классов и пары с разными религиозными и политическими взглядами. . Мы побеседовали с парами, чей брак казался идеальным, с парами, которые старались спасти свой союз, с парами, которые недавно развелись, и с парами, которые решили не вступать в брак. Мы говорили с художниками, профессорами, преподавателями, учеными, домохозяйками (и домохозяинами), генеральными директорами и корпоративными управленцами, прогрессивными и консервативными, христианами, атеистами, гетеросексуалами, однополыми парами и даже с «кочевниками», которые растянули медовый месяц на семь лет и живут в фургоне.