Шефали Тсабари - Воспитание ребенка начинается с себя. Как осознанный подход помогает растить счастливых и самостоятельных детей

Я не перестаю восхищаться потрясающими возможностями, которые дает нам воспитание ребенка: сбросить старую кожу, сломать устоявшиеся шаблоны, найти новые способы «быть» и стать более осознанным родителем.

Однажды утром моя дочь разбудила меня. Она была в восторге. «Фея оставила тебе отличный подарок, – прошептала она. – Смотри, что тебе принесла зубная фея!»

Я пошарила рукой под подушкой и нашла долларовую купюру, порванную пополам. Дочь сказала: «Фея оставила тебе половину доллара, а вторая половина – у папы под подушкой».

Я лишилась дара речи.

Передо мной встала дилемма. В голове проносились фразы о том, что «деньги на дороге не валяются», и мысли, как важно, чтобы моя дочь научилась понимать ценность денег. Нужно ли мне использовать эту ситуацию, чтобы научить ее не растрачивать деньги впустую? Должна ли я именно сейчас объяснить ей, что порванный пополам доллар больше ничего не стоит?

Я поняла, что то, как отвечу, может ободрить или погубить дух моего ребенка. К счастью, я решила отложить урок и сказала ей, что горжусь тем, как щедро она решила поступить со своим единственным долларом. Пока я благодарила фею за великодушие и справедливость, с которой она разделила доллар между мной и папой, глаза моей дочери сверкали так ярко, что могли осветить всю спальню.

Быть родителем – значит постоянно сталкиваться с ситуациями, когда разум и сердце вступают в борьбу. Поэтому растить ребенка – дело такое же аккуратное, как ходьба по канату. Один неосторожный ответ может сломить дух ребенка, в то время как правильный комментарий поможет ему укрепиться. Каждый раз мы выбираем: ободрить или погубить, поддержать или подавить.

Когда дети ведут себя естественно, их не волнуют вещи, которым мы, родители, придаем огромное значение. Мнения других людей, достижения, места в конкурсах – никакие из этих проблем, так беспокоящих родителей, не возникают в головах детей. Вместо того чтобы взаимодействовать с миром нервно и осторожно, дети скорее ныряют с головой в новый жизненный опыт, они согласны рискнуть всем.

Тем утром, когда зубная фея заглянула ко мне в спальню, моя дочь не думала ни о ценности денег, ни о том, впечатлюсь ли я тем фактом, что она пожертвовала своим долларом. Не беспокоилась она и о том, что будит меня слишком рано. Она просто была собой: чудесной и изобретательной. Она показывала свою щедрость и наслаждалась восторгом того момента, когда родители обнаружат, что к ним прилетала зубная фея.

Как мать, я часто сталкиваюсь с ситуациями, когда можно ответить дочери так, будто она такая же полноценная личность, как я, дать понять ей все, что я переживаю: страстное желание, надежду, восторг, игру воображения, ожидание чуда, радость. Однако, как и многие родители, я оказываюсь увязшей в собственной повестке дня и упускаю возможности, заложенные в этих ситуациях. Я настроена на то, чтобы читать нотации, ориентирована на обучение и часто невосприимчива к тем волшебным способам, которыми мой ребенок показывает свою уникальность, показывает нам, что она не такая, как все остальные на этой планете.

Если вы родитель, чрезвычайно важно понимать, что вы растите не мини-версию себя, а личность весьма уникальную. Вот почему важно разделить себя и каждого из ваших детей. Дети – не собственность, чтобы владеть ими в каком бы то ни было смысле. Если в глубине души мы это понимаем, то растим ребенка в соответствии с его нуждами, а не перекраиваем так, чтобы он подходил под наши требования.

Вместо того чтобы удовлетворять индивидуальные потребности детей, мы проецируем на них свои идеи и ожидания. Даже руководствуясь лучшими намерениями и пытаясь помочь ребенку быть самим собой, большинство из нас неосознанно попадают в ловушку навязывания своих интересов и взглядов. Как следствие, отношения между родителем и ребенком часто губят личность последнего. Это основная причина, по которой многие дети вырастают проблемными и страдают от каких-либо отклонений.

Каждый из нас начинает свое родительство, уже представляя, каким оно будет. По большей части эти представления – просто фантазии. Мы руководствуемся убеждениями, ценностями и умозаключениями, правильность которых никогда не проверяли. Многие из нас даже не видят смысла сомневаться в собственных идеях, потому что считают, что правы и тут не о чем и думать. Основываясь на этих непроверенных взглядах на мир, мы неосознанно ставим рамки строгих ожиданий в отношении того, как наши дети могут самовыражаться. Мы не осознаем, что, навязывая собственные идеи детям, мы как бы заключаем их дух в клетку.