Нэнси Дрейфус - Говори со мной как с тем, кого ты любишь

Предыдущая карточка подходит для случая, когда Отправитель более чем уверен, что Получатель имеет очень сильное, возможно, движимое беспокойством, желание немедленно разрешить возникшее разногласие. Что касается карточки № 8, Отправитель… действительно в замешательстве. И его собственная уязвимость от признания этого факта является ключевым объединяющим компонентом послания. Вопрос « Ты не против?» дает партнеру понять, что Отправитель думает о чувствах Получателя. И если задуматься, прося об «уединении», мы на самом деле просим больше именно об уединении, чем о количестве проведенного в этом уединении времени.

Размолвки часто сбивают нас с толку. В любой момент может неожиданно проявиться сидящий внутри нас маленький ребенок, который вдруг почувствовал себя ненужным, брошенным или осмеянным. Более того! То, от чего я так завелась десять минут назад, имеет большее отношение к тому, что произошло четыре месяца назад (когда ты повесил трубку, оборвав наш разговор), чем к тому, что ты только что захлопнул за собой дверь и умчался в аэропорт… Но как я могу это понять?

И еще. Обычно на нескольких сеансах в месяц я говорю семейным парам: «Постойте… Я в замешательстве». Но никто ни разу не спросил, от чего я пришла в замешательство! Это не поддается пониманию.

Эта карточка как нельзя лучше подходит для двух ситуаций. Первая – это когда вы чувствуете, что ваш партнер не слышит вас, поскольку боится, что, прислушавшись к вашим словам, он будет вынужден поверить во что-то или сделать что-то, противоречащее его принципам. По его мнению, если он воспримет ваши слова всерьез, то должен будет отказаться от чего-то очень для него желанного.

Она не хочет слышать, что вы предпочитаете проводить День благодарения в духовном уединении, потому что для нее невообразимо и неприемлемо проводить такой важный семейный праздник не в семейном кругу. Он не хочет слышать, что вас не устраивают его постоянные разъезды, потому что боится – стоит ему прислушаться и придется пожертвовать важной частью своей деловой жизни. Обе стороны в безвыходном положении. Что эта карточка действительно делает, так это приводит в действие один очень важный принцип: ваш партнер будет более уступчив, если почувствует, что вы действительно в затруднительном положении. Это лучше, чем раз за разом упрекать партнера в чем-то, надеясь, что он наконец-то исправится. Вы заслуживаете быть услышанными. И чем больше вы будете стараться сделать так, чтобы вас услышали, а не пытаться изменить другого человека, тем больше вероятность, что этот человек вам уступит.

Вторая ситуация – когда вы готовы признать, что все, сделанное вами до этого момента, было попыткой заставить партнера смотреть на вещи вашими глазами. Такова человеческая природа, мы все к этому склонны. Великая ирония этой карточки состоит в том, что, когда вы признаете свои попытки навязать партнеру вашу версию происходящего, скорее всего, он расслабится и поверит в ваши слова, не лишенные смысла.

Суть этой книги не в том, чтобы предоставить читателю готовые послания. Суть в том, чтобы увеличить ваши шансы быть услышанным. Именно десятая карточка может сделать так, что сказанное вами будет воспринято слушателем.

Зачастую после ссоры вы ловите себя на мысли: эх, знать бы тогда, что ему (ей) ответить. Но при следующей размолвке снова не находите слов. Хотя в голове вы прокручивали ситуацию десяток раз. И живо представляли, насколько уверенными и зрелыми будете чувствовать себя, когда просто скажете своему партнеру то, что давно хотели сказать. «Мне было не очень-то приятно слушать, как груб ты был с Бриттани, помогая ей с уроками». «Я хочу рассказать тебе, что думаю насчет нашего отпуска, но боюсь, ты даже слушать меня не захочешь, когда поймешь, какие расходы нам предстоят». «Вчера я сказала, что действительно согласна, – твой начальник слишком бестактен с тобой. Чего я не сказала, так это того, что ты сам его провоцируешь»…

Но, приближаясь к тому, что вы вот-вот скажете своему партнеру задуманное, вы замечаете, что ваша уверенность в себе постепенно исчезает. Спрашиваете себя, не слишком ли вы бесчувственны. Начинаете переживать, не начнет ли ваш партнер сердито защищаться или снова и снова объяснять свою позицию. И вообще стоит ли последующая за всем этим ссора того, чтобы вообще что-то затевать. Защитите себя и покажите партнеру эту карточку! Если Получатель начнет хоть чуть-чуть нервничать, предложите такой вариант: «Хорошо. А если четыре с половиной минуты?..»