Билл Ридлер - Неудача – путь к успеху. Как заставить прошлые ошибки работать на нас

Задавая себе вопрос, чего вы хотите достичь в этой жизни или что вы хотели бы создать, будьте готовы услышать тихий внутренний голос: «Чем же вы недовольны?»

Как вы хотели бы изменить уровень ответственности, налагаемой на вас жизнью?

Еще один способ осознать свою мечту — это спросить себя: почему я реагирую именно так на какую-то конкретную ситуацию, а не иначе? Лучше всего в этом случае взглянуть на себя и свое поведение объективно, как будто вы — сторонний наблюдатель. Таким образом вы сможете увидеть стереотипы своего поведения, являющиеся автоматическими и чаще всего неосознанными.

Поступая так, вы начнете отслеживать моменты, когда ваши убеждения относительно мира, женщин, мужчин только начали формироваться. Многие из этих убеждений были заложены в детстве, и сейчас они уже не помогают вам в жизни.

Я сталкивался с сотнями разочарованных, подавленных людей, не способных жить так, как им хотелось бы. Возможно, все началось еще в детстве, когда родители воспитывали их, используя вербальные и невербальные знаки, которые дети интерпретировали не в свою пользу.

К сожалению, дети практически не способны понять скрытый смысл, стоящий за тем или иным проявлением родительского поведения. Например, когда родители говорят: «Джонни, большие мальчики так не поступают» или: «Перестань баловаться, почему ты не можешь вести себя, как твоя сестра?», они редко на самом деле хотят подавить ребенка. Скорее всего, они просто пытаются научить детей правилам совместного проживания в человеческом обществе.

К сожалению, дети воспринимают их послания по-другому, например: «Я не должен быть самим собой», «Я не должен заботиться о том, чтобы мне было комфортно», «Я не должен выражать себя определенным образом», «Я не такой хороший, как другие дети, и не настолько любим, как они». В результате этих ошибочных интерпретаций дети превращаются в людей, думающих о себе как о маленьких, бессильных, незначительных, находящихся в положении жертвы существах, хуже того — они могут решить, что они плохие.

Трагедия в том, что, став взрослыми, они постоянно сравнивают себя с другими, жаждут признания за каждое свое действие, парализованы перед перспективой будущих ошибок и стремятся постоянно находить внешние доказательства того, что они подходят под стандарты современного общества.

Поскольку эта книга не для родителей, я чувствую, что должен попросить каждого из вас задать себе вопрос: «Что мы как родители можем сделать, чтобы помочь нашим детям научиться брать ответственность за себя и свои действия и при этом не заставлять испытывать страх за свои ошибки?»

Суть вышесказанного можно свести к следующему: на данный момент наш мир состоит из взрослых, не желающих выражать себя творчески. Для них единственным удовлетворением может служить одобрение других людей и признание их достижений.

Подавляющее большинство несчастливых людей резко отличается от небольшой группы уникальных личностей, удовлетворенных тем, что они делают, идя к своей цели, ощущая себя нужными и ценными для окружающих. Самое печальное в этой ситуации то, что, когда мы попадаемся в оковы осуждения и обвинения, мир не получает того уникального дара, которым мы обладаем.

Бичеры, к которым я так часто обращаюсь в этой книге, интересно и убедительно писали о сравнении и критике. Вот что они пишут: «Критика основывается на сравнении… а соревнование — это всегда стремление к обладанию. Критикующий человек легко способен запутаться в своих мыслях и часто попадает в затруднительное положение». Помните, я купил во много раз больше пышек, чем было нужно? Больше всего я боялся того, что обо мне скажут другие. «Неужели я ни на что не способен? Не смог собрать хотя бы десять человек! Что я скажу семье и друзьям?» — думал я.

Точно так же утверждение Бичеров относится и к ситуации с мистером Би. Критикуя его, я пытался удовлетворить свое собственное эго и в то же время загладить чувство вины, потому что мне на самом деле было страшно взять на себя бо́льшую ответственность. По этому поводу у Бичеров тоже есть ценное высказывание. Они считают, что чувство вины — это оправдание своей безответственности, что оно, скорее, является результатом «неуверенности в себе и отсутствия самоуважения», а не показателем высокой моральности человека.