Нейл Фьоре - Легкий способ начать новую жизнь. Как избавиться от стресса, внутренних конфликтов и вредных привычек

Каждый раз, когда Клер говорила мне, что она не хочет принимать инсулин, а хочет сладкого, я отвечал ей: «Да» и «Да, разумеется. Это вполне нормально и понятно». Когда она усилила сопротивление и заявила, что собирается пойти на вечеринку, где ее ждут торт, десерт и подслащенные газированные напитки, я просто сказал: «Да, конечно. Так повел бы себя любой подросток».

После 30-минутного сеанса, во время которого я не пытался с ней спорить или оказывать на нее давление, Клер поняла, что она могла бы ослабить свое крайнее противодействие и отказаться от отчаянной попытки двухлетнего ребенка держаться за свой идеальный мир младенчества. В этот момент я задал ей вопрос, подразумевавший, что она готова изменить свою точку зрения, перейдя к роли способного обеспечить ей защиту взрослого «я». Вопрос звучал так: «Если бы какая-нибудь маленькая девочка заявила, что она хочет принять яд, ты позволила бы ей это сделать?»

Клер ответила: «Нет».

Я продолжал: «Но что если бы эта маленькая девочка стала настаивать и говорить тебе: „Но он же сладкий, и я вправду его хочу“? Ты позволила бы ей проглотить этот яд?»

Клер воскликнула: «Нет, конечно нет!»

«Тогда, – заявил я, – мне с сожалением придется сказать, что для твоего организма потребление слишком большого количества сахара подобно потреблению яда. И твой организм подобен той маленькой девочке, которая нуждается в том, чтобы ты защитила ее от принятия яда и слишком большого количества сладкого. Ты будешь защищать ее от яда и решать, сколько инсулина принять, когда ты сама сделаешь выбор в пользу принятия небольшой дозы сахара?»

Лицо Клер мгновенно изменилось. Передо мной был не обидчивый ребенок, а молодая женщина, осознающая ответственность за свое здоровье. Выразительно посмотрев на меня, она сказала: «Да».

Когда Клер прочно отождествляла себя с двухлетней версией себя самой, ей было трудно принять мир, в котором она страдала диабетом и должна была отказываться от сладкого и делать инъекции инсулина. Но менее чем за час Клер отвергла роль напуганного, бунтующего ребенка, которую она была вынуждена исполнять для противодействия безапелляционным требованиям родителей и врачей, и принять на себя роль обеспечивающего защиту, зрелого «я», способного делать трудный выбор.

Во время последующих сеансов Клер научилась говорить голосом своего сильнейшего «я», которое могло с пониманием отнестись к желаниям двухлетнего ребенка, не ставя себя в зависимое положение от них. Помогло и то, что ее родители согласились отказаться от тех авторитарных ролей, которые они исполняли вначале.

Благодаря усилиям своего сильнейшего «я» в роли переговорщика Клер также смогла обращаться к заботам находящегося в ней двухлетнего ребенка и освобождать его от ответственности за совершаемые ею действия, используя более эффективный и сочувствующий голос лидера и предлагая решения, достигнутые в результате переговоров.

После того как отчетливо проявилась третья точка зрения ее высшего «я» в ролях защитника и переговорщика, ставшая более зрелой Клер могла оплакивать потерю рая, видеть свою уязвимость к болезни и предпринимать действия, необходимые для поддержания здоровья.

На примере Клер мы можем видеть, как быстро работает этот процесс, когда мы переходим к роли зрелого «я», которое преодолевает внутренний конфликт, находя оптимальную точку выбора, наилучшим образом согласующуюся с нашими текущими проблемами, потребностями и целями. Чтобы облегчить процесс достижения сотрудничества всех частей нашего «я», мы учимся переключаться на ту третью позицию, с которой мы можем вести переговоры между голосом «Я не хочу…» и голосом «Ты должен…». В роли переговорщика мы можем реализовать свою способность делать выбор, осознавая последствия своих действий или бездействия в реальном мире реальных людей.

Упражнение

Действовать на основе выбора

1. Отмечайте слова и чувства, сопровождающие сильные желания, попытки сопротивления и диктаторские требования. Рассматривайте большинство этих реакций как сообщения от примитивных аспектов вашего «я», требующих, чтобы ваше сильнейшее «я» принимало руководящее решение. Отмечайте, какие мысли и чувства предшествуют проявлению амбивалентности, сопротивления, нерешительности и прокрастинации.

2. Отмечайте, что вы услышите в себе сначала: требовательное «Ты должен…» шестилетнего ребенка или бунтарское «Я не хочу…» двухлетнего. Это позволит понять, с какой стороной внутреннего конфликта вы отождествляете себя в большей степени. Помните, что, даже когда вы слышите только один голос, другой все равно существует и «тянет одеяло на себя». Вы должны обращаться к обеим сторонам конфликта.