Канаэ Вуйчич - Любовь без границ. Путь к потрясающе счастливой любви

«Нет, нет, нет, Боже, – молился я. – Я не могу влюбиться в эту девушку сейчас! Пожалуйста, только не сейчас! Она живет слишком далеко! Мне нужно еще многого достичь!» Но человек предполагает, а Бог располагает. Прямо представляю себе, как Бог с улыбкой говорит: «Будешь знать, как строить планы, Ник Вуйчич!»

В молитвах я твердил Богу, что не буду преследовать эту девушку. Но если Он хочет, чтобы мы лучше узнали друг друга, она сама найдет меня в лагере. Она действительно нашла меня, и мы сразу почувствовали интерес друг к другу. Самое замечательное было то, что мы могли общаться совершенно без усилий. Мы часами разговаривали без неловких пауз. Нам не приходилось искать темы для разговора. Три недели пролетели, как один день.

Когда смена в лагере закончилась, мы встречались у общих друзей. Перед отлетом в Австралию я побывал у нее в гостях. Мы перезванивались и общались практически каждый день. Я не мог думать ни о чем, кроме нее, и она говорила то же самое обо мне. Я был влюблен. Казалось, что и она влюблена в меня. Когда я говорил, что хотел бы иметь руки, чтобы сжать в них ее ладони, она отвечала, что отсутствие конечностей «делает меня еще более особенным!».

Наше общение стало для меня настоящим земным раем. Я никогда такого не испытывал. Мы делились своими мечтами и страхами. У нас оказалось множество общих интересов и взглядов. Я открыл ей душу и сердце. Мне хотелось быть с ней каждую минуту. Казалось, что нам суждено быть вместе. Мы очень быстро почувствовали, что знаем друг друга целую вечность. А потом настал тот день… Она сказала: «Мне нужно подумать. Пока что я не готова к серьезным отношениям».

Это был плохой знак. Друзья говорили мне: когда девушке «нужно подумать», то следует оказаться от нее в пяти тысячах миль и больше не оглядываться. Такого количества бонусных миль у меня не было. Но я решил уважать ее просьбу, как бы тяжело мне ни было. Я ушел в тень. Сердце мое болело, но я доверился Богу. Пусть Он решит, суждено ли нам быть вместе. Я твердил себе, что, как бы ни развивались наши отношения, так суждено Богом – и я не должен противиться Его воле. Любви силой не добьешься.

Но я продолжал твердить Ему, что очень хочу быть с ней. На всякий случай… Вдруг Он не знает…

Я не знал, сама ли она решила порвать со мной или на нее повлияли родители. Инстинкт подсказывал, что в качестве друга семьи я ее отцу нравлюсь, но жених из меня неподходящий. Если это было так, она не могла проигнорировать его мнение. Она попросила меня на какое-то время оставить ее в покое. Я так и поступил, зная, что невозможно заставить человека полюбить тебя, если в душе его нет таких чувств. Я знал, что, если Господь захочет, чтобы мы были вместе, Он все устроит. И я подчинился Его воле.

Я старался быть терпеливым. Но чем больше я ждал, тем больше скучал по ней. Чем дольше мы были в разлуке, тем сильнее становились мои чувства. Я на собственном опыте убедился в том, что «разлука укрепляет любовь». (Кто-то сказал мне, что есть такая песня в стиле кантри «Как я могу скучать по тебе, если ты не уйдешь?».)

Я старался дать ей время для размышлений. Я твердил себе, что, если Бог захочет, чтобы она полюбила меня, мы обязательно будем вместе. Ее чувства определяются ею и Богом. Я пытался быть мудрым истинным христианином, но страшно скучал по ней. Три недели, что мы провели вместе, были лучшими днями моей жизни.

Знакомо ли вам состояние любовной тоски? Я был идеальным клиническим образцом этой болезни. Каждый день в разлуке с ней мне казался годом. Я не мог спать – постоянно думал о ней. Я крутился, вертелся и умолял Бога или вернуть ее мне, или стереть воспоминания о ней из моей памяти.

Хотите знать, как сильно я был болен? Я купил флакон ее любимых духов и обрызгал ими свои подушки, чтобы зарываться в них лицом ночью! А иногда и днем!

Я никогда не чувствовал такой сильной и полной тяги к другому человеку. Мне казалось, что она любит меня так же, как я ее, и это было для меня совершенно новым ощущением. Я не мог отказаться от этой первой любви. Я постоянно думал о ней. Я писал ей письма и песни, но не показывал. Мы не общались с ней очень долго, но мне и в голову не приходило увлечься кем-то другим.

Прошли долгие четыре с половиной года с момента нашей разлуки. И вдруг мне представилась возможность вновь увидеть ее – я выступал в церкви, расположенной поблизости от ее дома. Я все еще любил ее. На этот раз я молился, чтобы Бог дал мне силы просто посмотреть на нее и ощутить дружеские чувства – только дружеские.