Амана Троуб - Истинная близость. Как меняется секс, когда отношения достигают духовной гармонии

Когда вы находитесь во власти подавленного ребенка, в отношениях и в сексе вы попадаете в со-зависимость.

Алан и Синтия пришли к нам на прием. Они жутко злились друг на друга с того самого момента, как пересекли порог кабинета. Какое-то время они были так сильно захвачены чувствами, что даже не могли говорить.

В конце концов, Алан признался:

– Да, я злюсь на Синтию, потому что она соглашается заниматься со мной любовью, только если я в хорошем настроении. Если я подавлен, она меня отталкивает. Но я же не могу все время ходить счастливым! Разве в любви не принимают человека целиком и полностью, в каком бы настроении он ни был?

– Господи, – вмешалась Синтия, – как я устала от его жалоб! Он как побитая собака. Покажите мне того, кто захочет заниматься любовью с жертвой! Тошнит уже! Когда мы только познакомились, он был совсем не таким. Он излучал энергию, мне нравилось, что он вытворял в постели. Я соглашалась на секс с мощным мачо, а не с половой тряпкой!

– Ну почему ты не можешь принимать меня таким, какой я есть?

– Да потому что мне нужен мужчина. Ты меня обманул. Когда ты превращаешься в жертву, ты перестаешь быть мужчиной!

Они начали ругаться, и их трудно было остановить. Ни один из них не осознавал, что их отношения нельзя назвать взрослыми. Перед нами сидели два заносчивых раненых ребенка, считавших, что должен измениться партнер. Это прямой путь к страданию. Мы помогли им понять, что такой способ взаимодействия не приведет их к гармонии, глубине и настоящей близости. Во время сеанса они поняли, что оба боролись за власть (чуть позже мы поговорим об этом подробнее). Борьба возникала из-за ожиданий и требований, которые они предъявляли друг другу. Затем наступило время обратиться к тому, почему у каждого из них возникли эти ожидания.

Корнем любых ожиданий всегда является глубокий страх не получить того, в чем вы нуждаетесь, или страх, что вас не поймут, не увидят, не почувствуют и отвергнут. А трудности начинаются тогда, когда вы попадаетесь на крючок, считая, что другой человек должен обязательно соответствовать вашим требованиям.

На самом же деле важно понять, что подавляющее большинство людей несет в глубине души чувство лишения и потери. Следующие три утверждения вам помогут.

Когда-то давно, скорее всего, в детстве, ваши чувства были ранены.

Ваш партнер рано или поздно заденет ваши чувства, потому что в глубоких, близких отношениях так происходит всегда.

Если вы откроетесь, признаете свою уязвимость и не станете обвинять партнера, вы, скорее всего, получите именно ту любовь, о которой мечтаете.

Как только вы поймете, что можете управлять подавленным ребенком, живущим внутри вас, вы сможете выбирать. Осознавая, что ваш подавленный ребенок думает, как он действует и что чувствует, вы увидите выход из сложившейся ситуации.

Алан часто чувствовал, что женщины не принимают его чувствительности и боли. Синтия же не находила выхода своей бурной энергии и чувствовала себя слишком активной. Конечно, чувства и связанные с ними убеждения обоих возникли в детстве. Как только они поняли, что провоцируют друг друга, и научились черпать силы у своей «взрослой части», они смогли поговорить друг с другом без взаимных упреков и обвинений.

Иногда раненый ребенок находит себе партнера, играющего для него роль родителя (роль родителя в данном случае тоже исходит из чувств подавленного ребенка, только «костюмчик» посолиднее). Подобная динамика убийственна для секса. Как-то к нам на семинар пришла пара. После двадцати пяти лет совместной жизни они решили развестись. У них уже давно не было секса. У мужа был роман на стороне, а с женой они только и делали, что ругались. До того, как они решили пожениться, она была психотерапевтом, а он был ее пациентом. Когда они влюбились друг в друга, она позволила себе на какое-то время расслабиться и побыть «слабой, неуверенной женщиной». Но потом они поженились, и баланс сил восстановился. Все это время она была его «мамочкой», а он – «маменькиным сынком». Он смотрел на нее снизу вверх, как на учителя. Ей же импонировала роль главы семейства.

Тому, кто играет роль родителя, нравится заботиться о любимом человеке, потому что это дает «родителю» чувство, что он нужен, что он хозяин положения, а это, в свою очередь, приносит ощущение безопасности. «Ребенку» тоже хорошо. О нем заботятся, ему не нужно быть ответственным, ему всегда подскажут, как и что делать. Однако при таком раскладе первым делом страдает секс, поскольку подсознательно любой человек знает, что заниматься сексом с родителем нельзя. И постепенно сексуальная жизнь таких пар сходит на нет. Во время нашего семинара они оба осознали, что, играя в «родителя и ребенка», они пытались защититься от сильных переживаний, связанных с детскими травмами. На тот момент они не знали, останутся ли вместе, но оба были готовы учиться взаимодействовать как взрослые, на равных.