Гэри Чепмен - Взаимоотношения с родственниками супругов

Келли и Энди пришли ко мне на консультацию, чтобы поговорить о проблеме в отношениях с матерью Келли. Энди сказал: «Она полностью взяла в свои руки ремонт и дизайн нашей квартиры — выбирала цвета, ткань и все остальное. Иногда мне кажется, что я живу в чужом доме. Он, бесспорно, красивый, но не наш. Я вполне мог бы обойтись без новых окон и подождать, когда мы сможем себе их позволить. Но моя теща считает, что у нас должно быть все самое лучшее. Мне не нравится, что она контролирует нашу жизнь».

Я посмотрел на Келли и спросил: «А как к этому относишься ты?»

— Я считаю, что так мама выражает свою любовь к нам. Не думаю, что она хочет, чтобы между мной и Энди возникли проблемы. Мне нравится, как она украсила наше жилье. И я воспринимаю это просто как подарок, но Энди смотрит на вещи совершенно иначе. Поэтому мы и пришли к вам за советом. Мы по-разному воспринимаем эту ситуацию и поэтому отдаляемся друг от друга. Если бы моя мама знала, что мы ссоримся из-за того, что она сделала для нас, она бы очень расстроилась.

Я рассказал здесь эту историю, чтобы показать несколько характерных черт личностей, стремящихся к тотальному контролю. Во-первых, те, кто привыкли контролировать всех и все, редко себе в этом признаются. Они уверены, что просто совершают правильные и хорошие поступки. Им чрезвычайно трудно понять, что со стороны они выглядят диктаторами. Во-вторых, такие люди часто создают семью с человеком, имеющим противоположную натуру. Ведь если они вступят брак с «себе подобным», их семейная жизнь превратится в поле брани. Хотя покладистый супруг с готовностью принимает практически все, что делает «контролирующая» сторона, в конце концов он начнет раздражаться.

Я считаю, что Энди и сам относится к типу людей, стремящихся Контролировать других. Он хочет, чтобы квартира была обставлена так, как хочет он, и старается самостоятельно оплачивать все расходы. Молодой муж готов взять на себя ответственность и хочет иметь свободу выбора. Он воспринимает действия теши, как вмешательство в его семейную жизнь.

С другой стороны, Келли — человек мягкий. Она давно привыкла к контролю со стороны матери как к выражению ее любви, что, в общем-то, на самом деле так и было. Ей не нужно было самостоятельно принимать решения. Она чувствовала себя вполне счастливой, позволяя маме делать это вместо нее. Так было проще. И все было хорошо, пока в ее жизни был только один «контролер» — ее мать. Но, как оказалось, ее муж тоже относится к этому типу личности. А жить под руководством двух разных людей очень сложно.

Мамы и папы, читающие эту книгу! Я прошу вас научиться отходить в сторону. Ваши «оперившиеся птенцы» имеют право самостоятельно принимать решения. Я искренне верю, что все ваши попытки помочь им предпринимаются из благородных побуждений. Так вы выражаете свою любовь к детям и стремитесь дать им самое лучшее.

И тем не менее ваши благие намерения могут усложнить жизнь ваших дочерей и сыновей. Возможно, они сами, как и раньше, готовы принимать вашу помощь. Однако их половинкам не нравится ваше вмешательство. Они не имеют против вас ничего личного. Просто, как и у всех людей, у них есть свои особенности. Люди с похожими характерами редко образуют семью. И вероятность того, что ваш покладистый ребенок женится или выйдет замуж за такого же мягкого человека, очень мала.

Так как же вести себя родителям, которые от всего сердца хотят помочь детям? Вы можете высказывать свои идеи молодым и спрашивать, нужна ли им ваша помощь. (Выражайте свои желания в виде просьб, а не требований.) Дайте им понять, что, если им не подойдут ваши предложения, вы не обидитесь. Дайте им время для обдумывания и попросите их сообщить вам о сделанном выборе. Если молодые примут ваше предложение, можете воплощать свою идею в жизнь. Если нет, отойдите в сторону, предоставив им полную свободу.

Свобода выбора намного ценнее красиво обставленной квартиры. Не позволяя молодой семье принимать решения, вы сеете семена обиды в сердце вашего зятя или невестки и разжигаете между ними споры.

Далее я даю дополнительные рекомендации для тех мам и пап, которые искренне желают помочь своим взрослым детям.

Брак — это шаг к независимости. Приблизительно двадцать лет ваши дети зависели от вас. В школе, колледже, университете вы помогали им получать образование. Однако с момента их вступления в брак ваши отношения должны измениться. Вашему повзрослевшему ребенку пора перестать зависеть от вас. Молодой паре нужно найти свое место в этом мире и научиться работать, как одна команда, удовлетворяя потребности друг друга. И вам, родителям, следует поощрять их стремление к независимости, а не подавлять его.