Дмитрий Семеник - Выход есть! Как быть, если не хочется жить

Потому что не хочу потерять драгоценный шанс узнать Его план на оставшуюся мою жизнь... Этот прекрасный индивидуальный план, который сделает осмысленной мою жизнь... Я хочу увидеть Его удивительные подарки для меня... А вы?

МС, 29 лет

П остоянная депрессия и бессмысленность моей жизни заставили задуматься о суициде. Но дело в том, что я боюсь крови, даже вены боюсь вскрыть. И еще не хотел, чтобы меня нашли дома, где прошло мое довольно счастливое детство. Поэтому однажды, когда бессмысленность моей жизни была невыносимой, я вы­пил таблеток на даче у друга.

Но тут чудесным образом появилась его старшая сестра-медик (на даче у него родственники почти не бы­вают) и устроила мне промывание желудка (даже уснуть не успел), а потом промывание мозга. Сказала, что обя­зательно расскажет моим предкам, и я некоторое время боялся этого. Но оказалось, что пугала, и ко мне опять вернулись мысли о смерти.

В Интернете прочел, что можно просто перестать есть. Мне эта идея понравилась, но как ее осуществить? Если я не пообедаю, мама сразу начинает спрашивать: "Ел ли ты, а что ел, а понравилось ли тебе?", так что проще по­есть, чем отказаться. Из-за этого я стал даже немного полноватым, нетолстым, атак, пухлым. Одногруппницы даже одно время называли меня Пух. В шутку, конечно, но уверенности в себе это не прибавило. Только апатия меня спасала от этих шуточек.

И вот случай представился. Бабушка до октября уехала на Украину к маминой сестре, родители уехали на 2,5 месяца в отцовскую командировку (мама боя­лась отпускать отца одного, так как у него уже были подвиги" на стороне). Я один в пятикомнатной квартире, слишком неуютно. И я переехал к бабушке. В общем, я просто перестал есть. По моим расчетам месяца мне должно было хватить

Самое странное: у меня прошла депрессия! Я провел без еды 9 дней, и моя депрессия, длившаяся больше двух лет. прошла. После этого я еще неделю питался одной че­решней. Сейчас уже прошел почти месяц, и депрессии нет! Читал в Интернете, голодом лечат многие болезни.

У меня теперь совсем другое восприятие жизни. Она стала гораздо радостнее. Я записался к психологу, и мы вместе решили, что виной всему излишняя опека моей мамы, она из меня сделала неженку, а отец наоборот мало занимался воспитанием, не хватало его твердой руки. Да и обстановка могла бы быть нем ною потеплее между ро­дителями.

Я пожил один и решил, что мне не хватает самостоя­тельности, теперь, как приедут предки, буду снимать квартиру. И самое главное — я влюбился! Она учится курсом младше меня. Мыс ней довольно часто пересе­каемся и, по-моему, я ей нравлюсь.

Я пока не открылся, набираюсь смелости. Наконец-то моя жизнь наполнилась смыслом.

А ведь все случилось практически случайно. Бывают иногда чудеса!»

Пух, 19 лет

В ** году у меня случилось нечто вроде мировоз­зренческого кризиса. Я дофилософствовалась до того, что решила, что все религиозные воззрения — это лишь способ выживания человека, спасительный само­обман, Бога нет, а после смерти лишь небытие. Чело­век — это дерьмо по своей сути, я тоже человек, а следо­вательно, тоже дерьмо. И, как честный человек (ха-ха!), я пришла к выводу, что с одним дерьмишком надо по­кончить — с собой.

Мама? Близкие? Друзья? Так они же тоже человеки, а следовательно... Чего их жалеть? Это их проблемы.

Я хорошо знаю, как включается эта программа само­разрушения, как она овладевает человеком, его волей, мыслями, чувствами. Она не дает отступить назад, она заставляет воспринимать любые доводы в пользу жизни как личное оскорбление. Конечно, человек сам является автором этой программы, конечно, не без соавторства с дьяволом.

Я выбрала для себя самый надежный, как мне каза­лось, способ самоубийства, тихий, никого не тревожа­щий. В одну из суббот февраля наелась одного очень серьезного медицинского препарата. Но когда я глотала последнюю пригоршню таблеток, то сказала: "Ну, что? Что Ты теперь скажешь? И где Ты теперь? Тебя нет!" (Это было сказано Богу.)

Я легла спать, как думала, навсегда, и тут начались кошмары. В огромном колонном зале, темном и тяжелом, я стояла с чашей какой-то вязкой охристого цвета жидкостив руках и "причащала" каких-то страждущих, которые шли вереницей-питоном. Сначала это были просто люди, потом у них стали появляться уродства, это были уже не люди, а жуткие существа с гнилостны­ми пятнами и признаками трупного разложения вокруг жадных, огромных разинутых ртов. В конце карлик был настолько чудовищным, что я просто вылила ему на головуостатки месива. В этот момент чаша превратилась в нечто, похожее на ржавую жестяную банку. На меня из-под каждой колонны поползли огненные пауки, несмет­ное количество. Они стали ползать по мне и жечь меня. Очень больно.