Джеймс Воган - Как сохранить любовь

Общение необходимо не только для разрешения проблем, но и для совместного наслаждения радостями жизни. Вы должны делиться всеми вашими чувствами, хорошими и плохими, выражать не только любовь, но и раздражение. Вероятно, вы испытываете оба этих чувства в большей степени, чем вы думаете, но позволяете раздражению подавлять проявления любви. Естественно, общение воспринимается как проблема, если оно используется только для вербализации отрицательных эмоций.

Мы обнаружили, что, избегая общения, мы прежде всего наносим ущерб позитивным чувствам. Подавленные, невыраженные эмоции угнетают наше желание произносить нечто приятное. Потеряв несколько счастливых моментов, мы научились преодолевать это сопротивление и выражать положительные чувства. Потеря, связанная с "замалчиванием" чего-то доброго, на самом деле оказывается более существенной, чем вам может показаться. Вы лишаетесь того "клея", который цементирует ваш союз.

Мысль о том, что для эффективного общения вам необходимо освоить особую технику, также препятствует успешному взаимопониманию. Некоторые общие советы относительно общения могут быть полезными, однако многие формализованные методы оказываются искусственными и негибкими. Например, распространенный метод, позволяющий вам дать понять партнеру, что вы услышали и поняли его реплику, заключается в произнесении фразы: "Я понял твои слова следующим образом..." Мы опробовали это средство и обнаружили, что оно не помогает нам, кажется искусственным, высокомерным, неискренним.

Будьте уверены - для улучшения ваших отношений вам нет нужды осваивать новую технику беседы. Важнейшим залогом успеха является соответствующий душевный настрой. Это означает, что вы должны быть совершенно искренним с самим собой относительно мотивов вашего вербального общения. Действительно ли вы разговариваете для того, чтобы сохранить, укрепить, улучшить ваши отношения? Или вы видите в беседе средство для критики, выражения жалоб, доказательства своей правоты? Разница заключается в вашем отношении. Специальная методика может принести пользу (мы поделимся с вами некоторыми идеями такого рода), лишь если вы применяете её с соответствующим душевным настроем.

Вы знаете по собственному опыту, что даже самый искусный "говорун" не добьется успеха, если собеседник ощущает его неискренность, фальшивость. Мы все воспринимаем чувства, стоящие за словами, какими бы ни были эти вербальные средства. Например, если клерк завершает выполнение вашего заказа монотонно произнесенной фразой "Желаю удачного дня", не глядя при этом вам в глаза и избегая человеческого контакта, вы не поверите в то, что он действительно заботится о вашем благополучии. Очевидно, что в словах содержится только незначительная часть любого послания. Наибольшее значение имеют мотивы. Поэтому если вы искренне намерены использовать общение как средство сохранения любви, ваши шансы на успех возрастают независимо от уровня вашей "научной подготовки".

Все эти соображения могут показаться вам несущественными, если вы уже умеете грамотно общаться. В таком случае вас можно поздравить - при условии, что вы способны открыто и полноценно разрешать все виды проблем. "Гладкое", бесконфликтное общение может само по себе стать проблемой, если вы обходите стороной действительно серьезные моменты. Количество общения не гарантирует его качество и глубину. Мы знаем пары, поддерживающие поверхностное общение, говорящие только о повседневных делах, избегающие обсуждения глубоких чувств и разногласий. Слишком часто самыми важными моментами оказываются именно те, которые никогда не обсуждаются.

Мы уже упоминали в первой главе, что именно это произошло с нами. Мы считали себя экспертами в общении, пока нас не постиг настоящий кризис (внебрачные связи Джеймса). Мы тратили буквально тысячи часов, пытаясь понять и пережить случившееся. Это заставило нас пристально, внимательно посмотреть на те проблемы, обсуждения которых мы избегали. Мы так долго хранили внутри себя мысли и чувства, что "переработать" накопившийся внутри материал оказалось делом нелегким. Мы избрали путь искреннего общения, сломали старые стереотипы поведения и приняли новые.

Собственный опыт убеждает нам в том, что темы, от обсуждения которых вы старательно уклоняетесь, являются именно теми, которые необходимо обсудить в первую очередь - пока на вас не обрушился кризис, подобный пережитому нами. Возможно, вы думаете, что знаете друг друга так хорошо, что вам не грозят подобные сюрпризы. Мы тоже так считали. Зная друг друга с детства и пережив юношескую влюбленность, мы думали, что нам известно друг о друге все. Мы упустили из виду те разительные перемены, которые происходят с людьми за длительное время. На самом деле вы не можете знать вашего партнера, если не обсуждаете между собой происходящие с вами перемены.