Альберт Эллис - Разум или чувства. Что важнее, когда решил изменить жизнь к лучшему

Если нападки вас задевают и вызывают сильные переживания, помните: эти чувства связаны преимущественно с вашим восприятием себя. Предположим, люди назвали вас лжецом. Вам будет очень грустно, если вы хотите им нравиться – ведь теперь они будут о вас плохого мнения. Если вы к тому же действительно соврали, то начнете ругать себя и заниматься самобичеванием. Найдете еще и другие грехи, за которые можно на себя позлиться, преувеличите любые свои недостатки…

Если в этой ситуации постараться полностью принять себя и воздержаться от лишней самокритики, то, скорее всего, ход ваших мыслей будет такой: «Ну как они могут называть меня лжецом, если я не вру? Они ошибаются. Надо подумать, как доказать им мою правоту».

Или, когда вы действительно соврали: «Да, я знаю, что они правы. Я соврал, и лучше мне в этом признаться. Надо перестать врать, если я хочу, чтобы люди мне верили. Я больше не совершу такой ошибки и покажу им, что умею быть честным».

Конечно, вам все равно будет жаль, что все так произошло. Вы будете опечалены, но это совсем не то, что болезненные переживания. Печаль и сожаления – вполне здоровые чувства, а болезненные переживания – нет. Слова, жесты и отношение людей могут быть неприятными. Но будете ли вы испытывать из-за них боль – зависит от того, как вы воспримете эти нападки. Если вы их воспримете как нечто, что надо безоговорочно принять, и начнете заниматься самоуничижением, то будете делать сами себе больно.

Предположим, есть девушка, с которой вы дружите уже много лет и вполне деликатно себя с ней ведете. И вдруг она совершенно несправедливо обвиняет вас в грубости и вообще – во всех смертных грехах. Вы думаете: «Мне ужасно больно!»

Но ваше «больно» в основном состоит из жалости к себе и самокритики. Вы создаете свои ощущения идиотскими мыслями: «Какой же я был придурок, что так мило с ней обращался! Невыносимо думать, что она так плохо ко мне относится! Должно быть, я и в самом деле ничтожество, раз она так считает. Что подумают другие, когда узнают, как отзывается обо мне бывший друг? Страшно представить, что я оказался в такой безобразной ситуации! Бедный я, несчастный!»

Почему эти мысли – идиотские? По нескольким причинам. (1) Если вы попадаете в глупые ситуации, это еще совсем не значит, что вы придурок. (2) Когда к вам кто-то плохо относится – это неприятно, но можно пережить. (3) Даже если она считает вас ничтожеством, вы вовсе не обязаны с ней соглашаться. (4) Если другим людям ваш конфликт покажется безобразным, это тоже не конец света. Вы вполне можете жить дальше, даже зная их мнение.

Внимательно изучив свои мысли, вы увидите несостоятельность сделанных выводов и решительно опровергнете их. И почти наверняка ваша «боль» скоро пройдет. Останется лишь сожаление от ссоры.

Душевная боль может быть здоровой и нездоровой. Когда с вами случается что-то неприятное, совершенно нормально испытывать озабоченность, нормальное чувство грусти, разочарование, расстройство, досаду. Но не стоит позволять себе погружаться в тревогу и панику. Не стоит зацикливаться на нездоровом чувстве подавленности или злости.

Считается, что в раннем детстве, когда механизм «требование – ответ» закладывает основы восприятия, если ребенок не получает должного ответа, он чувствует боль, и это влияет на его дальнейшую жизнь. То есть если со стороны родителей есть неприятие, ребенок начинает ненавидеть себя. Терапия в рамках психоанализа делает упор на грандиозное значение прошлого – исходя из положения, что прошлое обязательно должно сказываться на чувствах в настоящем. Но на самом деле это не так. Люди часто выбирают болезненные чувства. То есть дело не в несправедливости родителей, в нереалистичных требованиях ребенка – в идее, что родители не Должны быть несправедливыми. Дети с неустойчивой психикой – это великие коллекционеры несправедливостей, пополняющие свою «копилку» с ранних лет. Этому есть масса доказательств.

Даже когда человек с детства упорно делает выбор в пользу негативных переживаний, испытывает глубокую боль и чувство отверженности, у него все равно остается возможность все изменить. Уже став взрослым, он может выбрать: продолжать вести себя по-детски или повзрослеть. Слова и поведение других людей могут быть неприятными (негативный фактор), но они вовсе не обязательно будут причинять боль (формировать разрушающие чувства). В большинстве случаев люди могут выбирать, во что верить: болезненные или неболезненные идеи. Вы сможете сделать правильный выбор, если последуете нашим рекомендациям.