Джен Синсеро - НИ ЗЯ. Откажись от пагубных слабостей, обрети силу духа и стань хозяином своей судьбы

Наше восприятие правды или неправды диктует нам то, какие границы мы ставим или не ставим.

Понимая это или нет, мы всегда выбираем установку здоровых границ, нездоровых границ или вообще никаких границ. В зависимости от воспитания, развития, ситуации и количества выпитого алкоголя мы либо защищаем свои и чужие потребности, либо плюем на них с высокой колокольни.

Любой может рассказать бесконечное количество стыдных историй об удивительных ошибках, но по большей части наши проблемы с границами подпадают под одну из трех категорий.

1. ВСЕГДА ГОВОРИ «ДА»

Мы на все соглашаемся, потому что хотим избежать конфликта, никого не подвести, не показаться эгоистом или не упустить возможность почувствовать себя нужным и важным.

2. ВСЕГДА ГОВОРИ «НЕТ»

Мы отказываемся от всего, боясь, что нас заметят, разочаруются в нас или разочаруют нас, осудят, посчитают неадекватными, капризными или обиженными. Мы строим стену, чтобы спрятаться за ней, вместо того чтобы установить границу, которая позволит нам процветать.

3. ВСЕ КОНТРОЛИРУЙ

Мы пытаемся контролировать других людей, заставляем их погрузиться в наши проблемы и/или слишком сильно загружаемся их проблемами. Мы ищем тех, кто позволит нам это сделать и/или сами позволяем делать это другим, потому что сами не хотим исправлять свою жизнь. Мы хотим чувствовать, что у нас все под контролем, мы нужны, нас любят и мы не одиноки.

Большая часть из нас в какой-то мере демонстрирует каждый из этих типов поведения – в зависимости от проблем, обстоятельств и от того, кто оказался навигатором наших плохих границ в данный момент. Например, мы можем соглашаться на все, что просит сделать начальник, хотя это не входит в наши рабочие обязанности, а потом чувствуем, что вымотались до предела и ненавидим свою работу.

Мы отказываемся от приглашений на вечеринки и свидания вслепую, чтобы избежать неловкости и отверженности.

И мы пытаемся контролировать детей, когда лезем в сферы их жизни, которые нас не касаются: «Я выбросила те черные громадные ботинки, которые ты уже заносила до смерти, и купила тебе кое-что более… изящное».

Одна из первопричин ненужной драмы – это плохие границы.

Наличие плохих границ не делает нас плохими людьми. Это делает нас совершенно обычными людьми, избегающими боли и одиночества с помощью поступков, которые в итоге заставляют нас почувствовать те самые боль и одиночество – и мы сами в этом виноваты! Но вот замечательные новости: тебе нужно просто понять, где и когда твои границы работают плохо, осознанно решить их исправить, несмотря на то, как неприятно и/или страшно это может быть, и вернуть себе часть контроля над своей жизнью. Всего часть – никто и никогда не будет идеалом, который контролирует все и вся, но качество своей жизни точно можно улучшить, научившись делать разумный выбор.

Вот где мы теряемся, когда речь заходит о границах: мы хотим радовать других, быть хорошими, быть вежливыми, полезными, приятными, заботливыми, популярными людьми, и думаем, что компромисс в отношении границ – это лучший способ удовлетворить любые нужды. Мы по ошибке воспринимаем границы как плохие, злобные, непоколебимые барьеры, которые держат других на расстоянии. Мы боимся, что установка границ потребует оттолкнуть людей, вынести ультиматум, построить стену, стать требовательными, властными, жесткими и, хуже всего, эгоистичными.

Однако четкое определение того, кто ты такой и чего можно от тебя ждать, – это не эгоизм, а, скорее, забота о себе.

Например, ты говоришь своим детям-подросткам, что им запрещается тебя беспокоить в течение получаса, если только не нагрянет полиция, поскольку каждый вечер в это время ты читаешь и медитируешь. Да, ты действительно потакаешь своим интересам, но детям это тоже идет на пользу. Установка границы и выделение времени для себя не только дарит детям отдохнувшую и внимательную маму, которая ценит себя. Такое поведение еще и помогает им учиться и практиковаться устанавливать свои хорошие границы и уважать чужие.

Подумай, какое это облегчение – когда кто-то говорит именно то, что думает, чего хочет и может. Даже если установленная граница тебе не очень приятна и полезна, знать позицию собеседника намного удобнее, чем пытаться прочитать его мысли, ходить на цыпочках и гадать, это из-за тебя он весь вечер хлопал ящиками комода и ковырялся в тарелке за ужином, или ты тут вообще ни при чем.