Нэнси Левин - Твои границы

Вы сообщаете человеку, что выйдете/уедете, потому что его поведение вызывает у вас неприятные эмоции. Вы не должны отстаивать и объяснять свою позицию. Не обязательно и разрешать все ваши разногласия: можно иметь разногласия и при этом сохранять отношения [4] Исключение — жестокие отношения: если по отношению к вам совершается психологическое или физическое насилие, я настоятельно рекомендую по возможности навсегда закончить отношения с тем, кто совершает над вами насилие. Прим. авт. .

Представьте такую ситуацию: перебрав с выпивкой, ваш партнер начинает вести себя неподобающе. Вот что вы можете сказать: «Когда ты выпиваешь больше, чем ___ бокалов, я начинаю чувствовать себя неуютно. Если это произойдет снова, я буду ночевать в другом месте».

Допустим, партнер отвечает: «Прекрасно! Вот дверь». Это не значит, что вы не можете передумать и теперь непременно должны ночевать в другом месте. Не воспринимайте его слова как угрозу — рассуждайте с позиции силы и сделайте всё необходимое, чтобы о себе позаботиться.

Что, если партнер пытается убедить вас остаться? Просто запомните: никто не может указывать, что для вас правильно. Только вы это знаете. Только вы по-настоящему в себе разбираетесь.

Когда мы устанавливаем границы таким образом, поведение окружающих постепенно перестает на нас влиять. Мы перестаем быть жертвой.

Если человек продолжает нарушать границы и после того, как вы сказали о своих потребностях, легко решить, что он ведет себя так, потому что вы ему безразличны. Но не факт, что так оно и есть на самом деле. Вероятно, он просто привык вести себя подобным образом или не умеет иначе, так как именно такое поведение дает ему ощущение безопасности. «Я рассчитываю, что мой муж поймет мои потребности, потому что я говорю ему о них, но он забывает, — признается Тина. — Мне кажется, что я совершенно ясно озвучиваю свои потребности, и всё равно каждый день повторяется одно и то же, как в фильме “День сурка”. Поэтому приходится смириться с тем, что он постоянно забывает». Тина учится не наделять поведение мужа выдуманными смыслами. Она понимает, что его поведение не отражает его чувства к ней.

Поддерживать границы с любимыми людьми особенно трудно. Для этого требуется хорошо осознавать свои чувства и отделять себя от любимого человека, понимать, где заканчивается «я» и начинается другой человек. Чтобы это сделать, нужно перевести внимание с другого человека на себя. Чужие чувства не наша ответственность, но нам часто кажется, что это так. Иногда трудно позволить партнеру быть взрослым и самостоятельно отвечать за свои действия, реакции, эмоции и выбор.

Все это не превращает нас в холодных и грубых людей и не значит, что мы перестаем принимать во внимание чужие желания. Это просто значит, что мы перестаем относиться к окружающим как к детям. Свои потребности и желания мы ставим на первое место и прежде всего заботимся о них.

Большинство людей потратили так много времени, пытаясь обосновать и оправдать свое нежелание проводить границы, и так долго спорили с собой по этому поводу, что уже забыли о том, что им, собственно, нужно от жизни.

ГРАНИЦЫ, КОТОРЫЕ, МОЖЕТ, И НЕ СТОИЛО УСТАНАВЛИВАТЬ…

Иногда ради сохранения границ приходится отказываться от того, что могло бы доставить нам большую радость. Писатель Роберт Холден, сотрудничающий с издательством Hay House, рассказывает историю, которую он назвал «Как я сказал “нет” Мадагаскару». Его пригласили выступить на Мадагаскаре, но у него есть строгое личное правило, согласно которому он не расстается со своими детьми дольше чем на несколько дней в месяц. И хотя ему выпала невероятная возможность поехать на Мадагаскар, он решил не нарушать свое правило. Он отказался. Даже если очень чего-то хочется, иногда мы вынуждены сказать «нет», если это что-то противоречит нашей жизненной позиции.

Один случай со старшим сыном Элейн (ему чуть больше двадцати) научил ее, как важно говорить о своих потребностях вслух. Они всей семьей поехали на яхтенную пристань, но сын сказал, что не хочет оставаться со всеми на берегу. Он поехал кататься на яхте, а Элейн с мужем и младшим сыном остались на пристани. «Прошел час, а сын так и не вернулся, — рассказывала она. — Я надеялась, что он проведет время с нами, и с каждой минутой всё больше злилась. Муж же заявлял, что ничего страшного. Когда сын вернулся, я была уже в ярости и резко высказалась по поводу того, как долго его не было. В итоге день был испорчен. Сын замкнулся, между нами выросла стена. Я надулась и нашла повод разозлиться на всех домочадцев, включая мужа. Я вошла в роль жертвы. Этой ситуации можно было бы легко избежать, если бы я только попросила сына вернуться через полчаса».