Алина Адлер - Ты в порядке - Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими

— Мое переживание — это страх. Страх ее потерять… Мне кажется, что если будем говорить о прошлом, то опять завязнем там и не выберемся уже… И не будем вместе... Вот. Сказал… — Иван прикрыл глаза и смахнул предательски выступившие слезы. — Психология эта ваша! Довели гориллу до слез...

Мила поглаживала Ивана по руке:

— Ванюш, видишь, наоборот все: чтобы не завязнуть, обсуждать «орехи» наши надо. Я услышала тебя. Все у нас получится, ведь я люблю тебя и хочу, чтобы мы были вместе.

Она широко заулыбалась, подмигнула мне и прошептала:

— Может над мультиком заплакать.

— Ну что ж ты палишь меня перед человеком, Мила Владимировна! — шмыгнул носом Иван и шумно потер лицо ладонями. — Вы когда-нибудь видели большого взрослого дядьку, который заплакать может? Или я один такой чудик?

— У меня много уважения к вашим слезам, Иван. Чтобы разрешить себе говорить о чувствах, нужно обладать большим мужеством. Я благодарна вам за доверие. И да — мне повезло, я видела таких мужчин. Настоящих мужчин, которые хотят быть счастливыми, а не правыми.

Напоследок Иван попросил «собрать информацию», потому что ему «как человеку военному по уставу легче ориентироваться».

Когда вы вдвоем обсуждаете свою проблему в отношениях, важно:

1. Избегать «ты-высказываний», потому что сказанное после «ты» партнер воспринимает как обвинение и отвечает защитой, тоже обвиняя.

2. Говорить «я» и о том, что происходит с вами на уровне ваших переживаний в ситуации. Используйте чаще слово «чувствую», когда говорите о себе.

3. Не приписывать дополнительных значений словам партнера. А если у вас все же появились неприятные предположения, переспросите, уточните: «Мне показалось, что ты не считаешься с моим мнением, потому что не видишь во мне мужских качеств. Так ли это?»

4. После того как вы озвучили свои переживания, поинтересоваться у партнера: «А как у тебя? Что думаешь и чувствуешь ты в этой ситуации?»

Заметьте разницу:

«Ты меня не слышишь» или «Я чувствую себя неуслышанной».

«Тебе со мной неинтересно...» или «Я чувствую себя неинтересным, ненужным».

«Ты взял деньги из общего бюджета, не обсудив со мной» или «Я чувствую себя обесцененной».

«Ты меня обижаешь» или «Я чувствую обиду».

Разговаривая на языке своих переживаний, вы будете слышать друг друга.

В таких разговорах не ставьте себе цель обязательно решить проблему или устранить непонимание.

Ваша задача — услышать друг друга, увидеть, что лежит глубже, чем проекция и потребность защититься. Узнать, как на самом деле вы оба проживаете конфликт.

Планируйте подобные беседы, выделяйте для них специальное время, не рассчитывая на особое настроение или эмоциональный порыв.

Поначалу разговаривать на языке «я-высказываний» будет непросто, как на иностранном, который только начали изучать. Но это навык, который необходимо нарабатывать и постепенно внедрять в привычное общение. А результат — гармоничное развитие отношений и движение без рывков.

Прощаясь у выхода, Иван схватил мою кисть в свои горячие ладони. Аккуратно потряхивая ее и нависая надо мной с высоты своего двухметрового роста, он резюмировал полученную на консультации информацию:

— Спасибо вам, спасибо! Я понял, понял: просто выкрикивать человеку «люблю» недостаточно для крепких отношений. Будем с Милашей теперь все обговаривать. Готов, готов, я готов. Все понял. Спасибо, спасибо!

Резюме главы

Давай все забудем, перечеркнем старое и начнем заново! А куда девать «старое»?

Когда проекция прошлых отношений топчет реальность настоящих, партнеры видят друг друга как через мутное стекло.

Не встретились друг с другом настоящими...

Подавлять, выметать, забывать, перечеркивать негатив из прошлых конфликтов в отношениях — плохая идея.

Обговаривать, вместо того чтобы пытаться игнорировать.

Общение с партнером по принципу «я-высказываний».

Скелет конфликта.

Как разговаривать так, чтобы опять не поругаться.

ГЛАВА 21 «Я хочу побыть один, но не хочу уходить из семьи». «Я разлюбила мужа? Нашим отношениям конец?»

Как остаться в отношениях и сохранить себя? Этапы сближения и отдаления в отношениях

«Мой муж уехал в командировку. И я хочу, чтобы он… подольше там задержался. У нас хорошие отношения, я должна скучать, но… нет, мне комфортно одной. Не понимаю, я что, его разлюбила?» — Кристине неловко за свои слова...

«Муж говорит, что очень любит меня. "О чем ты сейчас думаешь? А о чем ты думала на работе? А о чем вы разговаривали с мамой? Что тебя сейчас волнует? А какие твои самые дерзкие фантазии? Расскажи о своем первом сексуальном опыте, мы же близкие люди!" — расспросы бесконечны. Он говорит, что я интересна и важна ему. Но это уже совсем не похоже на заботу или интерес. Такое ощущение, будто он хочет полностью внедриться в меня и раствориться. Мои подруги жалуются, что мужья не уделяют им внимания, а для меня его слишком много, это отталкивает, хочется бежать. Это конец отношений?» — Лина в растерянности.