Павел Федоренко - Психосоматика. Как выйти из адского круга панических атак, беспокойства, стресса и тревожных состояний. 20 работающих способов

Некоторые родители думают, что их ребёнок ведёт себя так специально и будто бы им назло: «Как он может быть таким тупым и не понимать элементарных вещей? Говоришь ему одно и то же, а он не понимает!» А он действительно не понимает. И назло родителям себя не ведёт. Это лишь определённые возрастные особенности. И родители ничего не добьются от трёхлетнего ребёнка, хотя многие и пытаются выбить из него «эгоизм» криками, поучениями и даже физическими воздействиями. Вспомните, как ваши родители взывали вас к совести: «Как ты мог так поступить? Что ты наделал?» И многие родители манипулируют своими детьми посредством обиды, провоцирующей у ребёнка тягостное чувство вины. Бывают и такие случаи, когда, например, мама притворяется мёртвой, а папа говорит: «Вот видишь, мама умерла, потому что ты плохо себя ведёшь!» Однако вред таких насильственных методов воспитания не осознаётся многими родителями, что весьма часто выливается в невротические состояния у их детей.

Не поисков детских психотравм ради, а более глубокого понимания для обратимся к детскому периоду нашей жизни. Примерно до трёх лет ребёнок не отделяет себя от мира и говорит о себе в третьем лице. Но с достижением трёхлетнего возраста ребёнок начинает осознавать себя как отдельную личность, у него проявляется самость, его собственное Я, он начинает говорить о себе в первом лице. В этот период для ребёнка особенно важно чувствовать, что его принимают и любят таким, какой он есть, безо всяких условий. Иными словами, ему необходимо чувствовать материнскую заботу и поддержку, поскольку мама для него в этом возрасте – вся его жизнь. Но к сожалению, безусловная любовь и безусловное принятие со стороны родителей – довольно редкие явления. К тому же в этом возрасте ребёнок начинает вести себя как эгоист, что вполне объяснимо с точки зрения закономерностей человеческого развития. Он проявляет активность и самостоятельность – бегает, прыгает, без спроса трогает всё руками, ломает какие-то вещи. Естественно, что для многих родителей, вежливо говоря, не особо знакомых с психологией и педагогикой, такое поведение ребёнка кажется странным. Поэтому родители зачастую начинают обижаться и злиться на своего ребёнка. Спрашивается: о каком приятии в таком случае может идти речь?

Если в детстве родители на вас обижались, то вполне вероятно, что теперь вы обижаетесь на своего ребёнка, ведь вам кажется, что ваш ребёнок должен вести себя так, как вы хотите, что он должен уделять вам внимание, что он должен обнимать вас, когда вы ему что-то покупаете. И порой вы даже не осознаёте, что обижаетесь на своего ребёнка! Например, когда ваш малыш идёт на руки не к вам, а к другому, вы обижаетесь на него: «Ах ты вредина!» Но в то же время вы подавляете эту эмоцию, говоря себе: «Как я могу обижаться на своего ребёнка? Он же ещё такой маленький!» Но вы обижаетесь, хотя и не осознаёте мыслей, которые вызвали у вас обиду. Вы также не можете признаться себе в том, что вам стыдно обижаться. Получается, вы не можете признать ни того, что вам обидно, ни того, что вам стыдно, и поэтому начинаете злиться, чтобы хоть немного сбросить напряжение. И на орехи достаётся тому, кому не повезло оказаться в эту минуту рядом. Например, мужу, который переложил ваши документы из нижнего ящика шкафа в верхний. Вот вредина!

Итак, уставшим от проблем на работе и бытовых забот родителям хочется отдохнуть. А тут этот трёхлетний «монстр» крушит всё вокруг да ещё и не слушается! Тогда вполне «законное» стремление ребёнка к самостоятельности зачастую «обрывается» политикой запретов под девизом «Не влезай – убьёт!» Как вы думаете, к чему приведёт такая методика воспитания? Нередки и такие случаи, когда родители начинают чуть ли не всё делать за ребёнка. И тогда мы сталкиваемся с таким распространённым явлением, как гиперопека, когда ребёнок воспитывается, что называется, в парниковых условиях. И что в итоге? Уже вполне взрослый человек может испытывать серьёзные трудности в самостоятельном принятии решений, в отстаивании собственной точки зрения, да и в целом – ощущать неуверенность в себе и в своих силах.

Так или иначе, когда ребёнок не чувствует любви и принятия со стороны значимых взрослых, он начинает испытывать пока ещё не очень осознаваемый страх отвержения и начинает отождествлять себя со своим поведением. Это отождествление очень часто является следствием некорректного воспитания, когда родители не отделяют личность ребёнка от каких-то его качеств и какого-то его поведения. Скажем, если ребёнок повёл себя «плохо» (с точки зрения родителя), например, испачкался или сломал свою игрушку, то родитель-воспитатель начинает его отчитывать: «Ты неряха! Ты криворукий!» И ребёнок начинает считать, что он и он неряха – это одно и то же, что если он что-то сломал, то он плохой. Уже в этом возрасте у него формируются страхи делать что-либо самостоятельно как раз из-за отождествления себя со своими поступками. Но какова реальность? А реальность такова, что любой человек может вести себя «плохо» и говорить «глупости», однако это не значит, что он плохой или глупый.