Инна Литвиненко - Министерство успеха. Как избежать токсичных отношений

Проводились исследования и эксперименты с участием патологических нарциссов, которые показали, что высказывание «вы причинили мне боль и разбили мое сердце» отзывается в них так же, как слова «не могли бы вы передать мне соль?»

Вот почему ты не можешь заставить его признать вину.

Тем более у него нет представления о том, что такое любовь и что значит заботиться о ком-то. Он всегда окружал вниманием лишь себя. Он знает, что надо говорить и как себя вести только по наблюдениям за другими.

Когда ты говоришь ему что-то о своих чувствах, он не понимает, что ты имеешь в виду, поэтому он ничего не может сделать для разрешения конфликта, кроме как обвинить тебя во всем.

Вот почему, в то время как ты пытаешься искренне поговорить с ним о ваших отношениях, единственное, что он может делать, – обвинять, обзываться и вести себя совсем как чудовище.

Это также одна из причин, почему он никогда не изменится.

Если ты продолжишь общение, он не прекратит контролировать и эксплуатировать тебя, потому что таков его характер, каким бы «замечательным» он ни был в начале.

Это был спектакль, который он перед тобой разыгрывал.

Помни:

Первая стадия – это осознание. Вторая – принятие.

Работай над этим. Не сдавайся.

Одна из наиболее трудных проблем в работе с жертвами нарциссического абьюза – помочь им признать, что они не несут ответственности за поступки абьюзера, его поведение, жестокость, лживость, манипулятивность.

Что бы ни сделала жертва, нарцисс остается таким, какой он есть. Не поведение или поступки жертвы делают нарцисса-абьюзера чудовищем. Он просто такой.

Жертвы не могут понять, является ли их партнер нарциссом или он «просто м*дак».

За редким исключением те, кто обращается за помощью для выхода из абьюза, чувствуют себя ответственными за каждый негатив, который когда-либо случался в токсичных отношениях. Они сомневаются в себе, все время задаются вопросом, что они сделали не так, испытывают невыносимые чувства вины, унижения и стыда.

Все это происходит из-за проекций нарцисса на жертву его собственных поступков, которые сделаны с целью создания оскорбительных и манипулятивных отношений.

Нарцисс заставляет жертву думать, что в происходящем есть ее вина. Или жертвы чувствуют себя недостаточно хорошими, умными или привлекательными из-за жестоких замечаний, которые делает их партнер-абьюзер.

В течение долгого времени жертва воспринимает эти замечания и начинает думать, что с ней что-то не так.

Еще хуже: она начинает строить свою жизнь с учетом несоответствующих реальности замечаний абьюзера.

Человек, не имеющий созависимых паттернов, не оставался бы в таких отношениях. Но жертвы не виноваты в том, что у них есть паттерны.

С другой стороны, человек с паттернами не только остается в таких отношениях, но и делает все, что может, чтобы избежать недовольства нарцисса.

Многие жертвы оставляют свою карьеру, отдаляются от друзей и членов семьи, прекращают заниматься любимыми занятиями/хобби и ведут жизнь «нарциссического расширения».

Важная часть осознания – это принять факт того, что пострадавшая сторона ни в чем не виновата, абсолютно. Ни в своих паттернах, ни в том, что произошло в отношениях.

Итог отношений с нарциссом из-за его отклонения всегда один. Дело никогда не в жертве, а в нарциссическом расстройстве другой личности.

Пострадавшие жаждут раскаяния нарцисса, они зацикливаются в размышлениях об обвинениях, высказанных абьюзером; разрешают нарциссу-человеку неоднократно возвращаться в надежде получить его одобрение.

Нормальный человек давно уже почувствовал бы хотя бы немного раскаяния и принес извинения, верно? Возможно, даже признал бы, что говорил обидные слова в минуту гнева и на самом деле так не думает.

Нарцисс же не только твердит постоянно, что имел в виду то, что сказал, но и что ты по-прежнему именно такая, не изменилась. Его слова преумножают душевную пустоту, которая порождена отсутствием у жертвы самолюбия и низкой самооценкой.

Таково влияние «внутреннего ребенка», который отчаянно ищет любовь и приятие.

Жертвы находятся в ловушке паттернов поведения, усвоенных в детстве, они мечтают счастливо завершить ситуацию, в которой были отвергаемыми, в надежде, что абьюзер обнимет их и скажет, как они ценны.

Они ищут нежности, ласковых слов, которые исцелят их боль (вызванную абьюзером), чтобы вернуться в мир с чувством уверенности и безопасности. Они пытаются помочь невинному, доверчивому человеку, которым были они сами до встречи с нарциссом.