Сара Экель - Не в активном поиске. Книга для тех, кому руководства по отношениям не помогли

Фредриксон изучает связи между людьми, но те, кто без пары, часто оказываются в ситуации полного одиночества, когда даже с кассиром не поздороваться. В таких случаях я «влюблялась» в то, как падают последние лучи солнца на деревья на моей улице или в звук проезжающего вдали поезда.

Сейчас, когда я с Марком, все это осталось, просто стало менее насыщенным. Те, у кого есть партнер, гораздо меньше думают о друзьях, знакомых и случайных прохожих. Конечно, приятно жить, когда у тебя под боком целый колодец любви к конкретному человеку (или нескольким, если есть дети), но существует риск, что мир сузится до пределов отношений.

В ходе моих медитаций мне часто кажется, будто я пытаюсь уловить какое-то чувство, которое испытывала чаще, будучи без пары, — когда моя энергия простиралась аж до горизонта, а в награду я получала что-то менее предсказуемое, чем плюшки романтических отношений.

Мне не давало покоя это неуловимое чувство, что, будучи одной, я была связана с миром и эта связь исчезла, когда появился партнер. Я рассказывала об этом друзьям, необремененным отношениями, и они понимающе кивали, им нечего было добавить: они знали, о чем я говорю. Моя замужняя подруга Бетани взглянула на это с другой стороны: сказала, что у нее есть незамужняя подружка, встречам с которой она рада больше всего. И объяснила это так: вечера, проведенные с Джульеттой (это ее настоящее имя), похожи на романтические свидания, потому что подруга уделяла ей все внимание, ни на что не отвлекаясь. «Думаю, у каждого есть определенные запасы энергии, и, если почти все потратить на тех, с кем живешь, другим просто не хватит», — сказала Бетани.

Понимаю, что жизнь без партнера не всякого сделает философом. Я без прикрас рассказала свою историю: часто замыкалась в себе, пряталась в свою раковину. И, разумеется, пары вполне могут вырваться за пределы домашнего круга. Разница в том, что, когда вы одни, «домашнего круга» либо нет, либо он не настолько жестко очерчен. Есть лишь вы и мир.

Опять же, я не собираюсь устраивать соревнования по просветленности. Духовно расти можно и будучи в романтических отношениях. Но в нашей культуре, где на 41-летнюю женщину без пары смотрят как на подростка, которого не пригласили на танцы, крайне важно отметить неповторимую мудрость, приобретаемую теми, кто живет «соло». Она копится постепенно, на протяжении многих лет, и совсем не похожа на мудрость тех, чей опыт одиночества исчерпывается годом отсутствия отношений лет этак в 26.

Когда год за годом вы живете без пары, возникает искушение задать вопрос: «Да что же они такое знают, чего не знаю я?» Попробуйте вывернуть этот вопрос наизнанку: «А что же такое я знаю, чего не знают они?»

Возможно, кому-то из вас попадалась на глаза история под названием «Праведная мамаша-блогерка пишет пост о детях и ставит интернет на уши».

Знаменитый текст был обращением к (как оказалось, вымышленной) приятельнице Дорис, которая воплотила в себе все стереотипы о бездетной незамужней женщине. Бестолковая. Эгоистичная. Приклеена к смартфону. «Каждая мать знает Дорис. Ей за тридцать, и она называет себя карьеристкой. Про то, что часики тикают, она прекрасно знает и говорит, что пока не нервничает, но мы-то знаем: она сама не своя от страха… Иногда ведет себя точь-в-точь как моя пятилетка: „А что, если я завтра заболею, пропущу школу и никогда не выучусь читать?“ Иногда она похожа на моих двухлетних близняшек: не успокоится, пока ей не купят точно такую же игрушку, как и братику».

Вот жуть, а? Как подло и высокомерно! И в таком духе она написала целое эссе. Читатели устроились поудобнее за своими ноутбуками и высказали «мамаше-святоше» все, что о ней думали, да так, что от нее живого места не осталось. (Помимо едких комментариев было кое-что и по существу, однако ее репутацию это не спасло.)

А затем случилось нечто совершенно неожиданное: автор извинилась. Невероятно, но факт: она прочитала комментарии и согласилась, что читатели имели полное право негодовать. Она даже признала (или сделала вид), что резкость вызвана чувством неуверенности. «Многие из вас правы. Да, я рада, что устроила рабочий день так, что всегда могу все бросить и поехать домой к детям. Но в то же время мне горько видеть осуждение за то, что дети для меня на первом месте. Хотя это и не повод набрасываться на других».

Автор продемонстрировала, что способна критически взглянуть на себя. Но важно и то, чего она не продемонстрировала. Посмотрим на неуклюжее использование слова «горько» вкупе с перекладыванием вины на нехороших людей, которые думают, будто ставить детей на первое место — неправильно.