Дмитрий Абрамов - Карантин, или Почувствуй себя мамой в декрете

И напрасно, ребёнок самый благодарный и щедрый на похвалу и положительные эмоции зритель. С ним у вас есть несчетное количество попыток, проведения экспериментов со своими возможностями. Хотите научиться готовить — пожалуйста, писать «продающие» тексты — пожалуйста. Ребенок порадуется любым начинаниям, а вы, как паритетный партнер, сможете оценить его успехи умело хватать предметы и попытки ползать. Это для начала! А сколько у него и у вас достижений впереди!

Отойду в сторону от описания жизни в декрете. Если у Вас нет грудного ребенка, дети уже не столь малы, но сейчас вы вынуждены сидеть дома — ничего не меняется. Папа, неожиданно оказавшийся дома, не знает, чем себя занять — что делать после того, как два раза выпил кофе и три раза чай? Да все тоже самое — почитайте сыну или дочке сказку в лицах, посмотрите, как учатся дистанционно школьники. Если обычно Вы этого не делаете, то Вы тоже в точке ноль!

Ребенку важно видеть вас разным, интересным. Зрительное касание остается самым первым и самым впечатляющим для ребенка.

Главная потребность ребенка, которую легко прочитать в глазах: «Заметь меня!». И в первую очередь запрос относится к маме. Побудь со мной, мама, со мной, я просто хочу, чтобы ты была рядом.

Смотреть на причину отдельных болезней в целом, и на проблему часто болеющих детей надо не в лоб, изучая вирусную санитарную обстановку и внешние факторы, а с точки зрения психологии. Этим детям может элементарно не нравиться обстановка дома, когда они не болеют, им очень некомфортно в садике. Возможно у них единственный вариант побыть с мамой и папой — это заболеть и остаться дома. Когда заболеешь, мама становится теплой и уютной, папа волнуется, и еще есть шанс, что заметят.

«Я, маленький ребенок, ем медленно, чтобы побыть с тобой, родная и единственная мама. Если я буду медленно есть, ты со мной поговоришь, поругаешь, но зато заметишь! Я и сам не знаю, зачем так медленно ем, но и ты непонятно почему злишься. Может я хожу так медленно, чтобы подольше погулять с тобой, ведь ты сейчас уедешь на свою работу! Я не понимаю, что значит „опаздывать“ и „важно“, а ты ругаешься… Ты не понимаешь, как тяжело ходить во всей этой тяжелой одежде. Да и папа не понимает, что мне все вокруг интересно и хочется туда, не знаю куда, папа ругается, но он меня заметил!»

Правило 3.Замечайте своих детей! Им очень нужно ваше внимание. Проводите больше времени с ребенком, и многие капризы, а, может, и болезни уйдут.

Задумайтесь, как часто вы обращаетесь к ребёнку с мелкими, для вас незаметными просьбами быть взрослым в совершенно неуместной для общения с ребенком в форме Ультиматум, Требование, Приказание, Шантаж. Странно ожидать, что ребёнок после таких неумелых действий вдруг начнет вежливо общаться с младшим ребенком, братиком или сестрой. Вместо желаемого результата мы получаем извращенное общение внутри семьи: вместо любви — гнев, вместо внимательности — «когда же ты оставишь меня в покое!».

После садика спешка на тренировку, в кружок, в бассейн. На дороге машины с такими же спешащими родителями и детьми, которых везут развивать со словами «скорее», «мы опаздываем». А дети просто хотят побольше побыть с родителями, пусть даже в машине посреди дороги. Но к вечеру эмоциональная чаша переполнена и у детей и взрослых. Дети начинают вести себя так, как могут, потому что они устали от напряжения, а родители почему-то начинают требовать послушного поведения. И снова через ультиматумы, шантаж, приказы, повышение голоса и гнев!

Так любовь к родителям приносит детям страдания и отпечатывается шаблоном в мозге. Просто татуировка на поверхности мозга ребенка — любовь, гнев, ультиматум, приказ. В голове ребенка, в которую это вложили, все выглядит вполне логично, и подтверждение этому рядовые будни. Люби и страдай, делай плохо — тебя заметят, молчи и страдай — это нормально, держи все в себе — тебя не поймут, ломай себя и страдай рядом с тем, кого ты любишь.

Почему говорю об этом так прямо и уверенно, потому что вижу это почти каждый день, в магазине, на детской площадке, у знакомых. Я пишу книгу, и это происходит ниже, на 8 этаже, у соседей: «Ты тупой совсем! Почему не сделано, дебил маленький, читай!» И дрожащим голосом ребенок читает задачу по математике.

Подростковые страдания о неразделенной любви — это отголоски детских привычных будний. А какой может быть любовь подростка, если детская любовь была фарширована страданиями? А что будет дальше в жизни сегодняшнего малыша с такой программой, даже думать страшно…