Олег Сумарин - Уроки отношений. Решить проблемы, сохранить семью и стать счастливее [litres]

Иногда оказывается, что женщина была в созависимых отношениях. То есть вместо того, чтобы выстраивать здоровые границы с партнёром, она стремилась к слиянию, в том числе залезая на границы партнёра. Либо, наоборот, испытывала постоянное чувство вины, действуя в позиции жертвы. Про жертву я расскажу подробнее в следующих главах.

Лично для меня, как для практикующего психолога, есть лишь один критерий мудрости и благополучия в этой жизни. Вы становитесь лучше, если с каждым днём, месяцем и годом вам всё больше нравится то, как вы думаете, чувствуете и поступаете. То есть вы открываете новые грани своей жизни. Вам нравятся люди вокруг вас, новые знакомства приносят радость, вы влюблены в свою жизнь. Любое проявление вас в мире кажется гармоничным и естественным, у вас появляются новые занятия или увлечения или, наоборот, вы отказываетесь от старых, потому что они перестали приносить удовлетворение. Вам не страшно менять что-то в своей жизни, если вы чувствуете, что так будет лучше. Появляется доверие к себе. Когда вы в плюсе, жизнь будто открывает для вас всё самое лучшее. Кстати, отношение к проблемам тоже меняется, ведь они больше не кажутся непосильными, а энергия на их решение всегда находится.

Напротив, если с годами в вас усиливается негатив, вы ощущаете постоянное раздражение и усталость, значит, вы не обрели себя. Раздражение от людей, ссоры, постоянное разочарование и проблемы, которые кажутся неразрешимыми, – всё это показатель того, что в чём-то вы действуете неправильно. Вы предаёте или обманываете себя, плывёте против течения туда, куда вам совершенно не нужно.

Задача психолога – направить вас в нужное направление, научить доверять себе.

Часть того, что я пишу в этой книге, может не соответствовать вашему видению. Это совершенно нормально. Если считаете, что некоторая информация вам не подходит, – оставьте её. Возьмите из книги то лучшее, что найдёт отклик внутри, трансформируйте и придумайте свой план по улучшению жизни.

Ещё один важный момент, который хочется обсудить в рамках этой главы. Никогда не пишите о своём партнёре плохо. Особенно не обсуждайте это с другими людьми, которые не обладают компетенциями. Я согласен, что очень хочется рассказать о случившемся тому, кто поддержит и выслушает. Попробуйте вначале воспользоваться первым упражнением этой главы, то есть выписать и прожить боль самостоятельно.

Позже выберите того человека, которому доверяете. Лучше, если это будет психолог, но это также может быть духовный наставник. Если всё-таки решаетесь рассказать подруге или другу, откройте свои чувства тому, кто достойно прошёл через подобную ситуацию. При таком выборе велика вероятность, что вас не только выслушают и поддержат, но и помогут пережить такой период. Итоговые решения должны принимать только вы, помните, что вам нести за них ответственность и сталкиваться с последствиями .

Рассказывая о партнёре плохо другим, вы убеждаетесь в его минусе, но никак не помогаете ситуации и себе. Даже если вы примете решение расстаться, вы не должны уносить из отношений негатив.

Каждый человек проходит через трудные периоды в своей жизни, но не каждый сможет пережить их достойно. Будьте тем, кто сможет не только пройти через это, но и вынести уроки, чтобы стать лучше для себя.

Даже если вы решите продолжить отношения с мужем после измены, ваше взаимодействие изменится . Я часто сталкивался с ситуациями, где жёны принимали мужей обратно, но так и не прощали. Из позиции негатива и обиды они постоянно срывались на муже, пытаясь, сознательно или нет, ему отомстить. Отношения становились ещё хуже, потому что негатив с обеих сторон наслаивался и возрастал, в итоге отношения окончательно разрушались.

Уметь прощать другого – это сложный навык. Тем более когда причинили боль. Отношения после измены могут полностью утратить доверие, и выстраивать его придётся с нуля. Может быть и такое, что после измены партнёры становятся ближе. У каждой пары свой сценарий развития, и это зависит от очень многих факторов.

О доверии и прощении я расскажу подробнее в следующих главах, а пока подведём итоги.

Измена – только внешний признак каких-то проблем в отношениях. Скорее всего, проблемы были и раньше, но оба партнёра игнорировали их. Помните, что ответственность за поступок полностью лежит на том, кто его совершил. Однако человек, которому изменили, тоже не просто так оказался в подобной ситуации. Так как мы сами выбираем партнёра, он становится отражением внутренних проблем и помогает понять и пройти через уроки жизни, необходимые для проработки. Возможно, влияние оказала родительская модель поведения, усвоенная ещё в детстве. Это могли быть травмирующие события, из-за которых уже во взрослом человеке выработалась невротическая позиция или роль жертвы.