Кристин Хасслер - Манифест двадцатилетних

Мне кажется, что окно в мое будущее запотело. Я его протираю, чтобы разглядеть хоть что-нибудь, а оно снова тут же затуманивается. Я чувствую, что передо мной открыты все дороги, что жизнь — это длиннющий список возможных вариантов, и я всегда хочу выбрать сразу все, что вижу перед собой.

Я нашла подходящее лично мне решение: отправляясь в этот ресторан, я не беру меню. Да-да, вообще отказываюсь брать его в руки. Я нашла одно блюдо в этой похожей на энциклопедию книжище, оно мне нравится, и я всегда заказываю именно его. Зачем мучить себя обдумыванием вариантов? Я заказываю то, что наверняка принесет мне удовольствие, и не раздражаюсь теперь из-за упущенных возможностей. Если вдруг мне надоест мой салат с лососем и специями (я знаю, вам любопытно узнать, что же я выбрала), то я, может быть, снова загляну в меню и еще немного его поисследую, но точно не стану пробовать все блюда. Это просто нереально.

Так же можно рассуждать и о жизни в целом. Иногда нужно просто принять решение и не подвергать сомнению собственный выбор, иначе вы утонете в океане возможностей и будете разрываться между тем, что имеете, и фантазиями о том, что было бы для вас лучше. Знаете, что самое интересное в письмах (бумажных и электронных), которые я получаю от людей за двадцать? В них всегда содержится как минимум одна жалоба. Всегда что-то не так. И поверьте, я никого не критикую, потому что в свои двадцать с небольшим была еще тем мастером пожаловаться на жизнь. На мой взгляд, излишнее внимание к тому, что складывается не так, — это прямое следствие привычки составлять списки и планы. На третьем десятке люди чувствуют, что обязаны иметь подобные планы сразу на всю жизнь, а возможностей перед ними открывается не меньше, чем в ресторане Cheesecake Factory. При таком богатстве выбора сегодняшним молодым людям между двадцатью и тридцатью годами трудно оставаться довольными собой и жизнью.

О себе: мой главный страх связан с тем, что я постоянно спрашиваю себя, правильно ли я живу.

Мне двадцать пять, и я очень много думаю о том, в каком направлении иду. Мне хочется знать, какой будет моя жизнь через шесть месяцев, через год, через пять лет. Я оцениваю решения, которые мне приходится принимать. Возможностей для выбора столько, что нередко я впадаю в настоящий ступор. Я не уверена, что «делаю все, что могу». Я сравниваю себя с другими, задаваясь вопросом, не упускаю ли я что-то, что позволило бы мне достичь очередной цели быстрее или эффективнее. Я пытаюсь понять, правильные ли знакомства завожу, и помогут ли они мне в развитии карьеры.

Я хочу стать настоящим лидером и часто слушаю истории успеха моих потрясающих современниц. И хотя они вдохновляют и полны потрясающих советов, меня немного пугает мысль о том, сколько всего мне надо сделать, чтобы в чем-то стать успешной: «Следуй за своей страстью, живи своими мечтами, рискуй, общайся с нужными людьми, найди наставников, будь финансово независимой, занимайся волонтерством, работай, готовься и поступай в магистратуру, влюбись, сохраняй физическое и душевное здоровье, питайся правильно». А когда же просто получать удовольствие от жизни, если вся жизнь — это цикл: работать, ехать, спать, есть, общаться? Так и возникают страхи, в основном совершенно иррациональные. Я знаю, что могу их преодолеть, и уверена, что преодолею, но они все равно не дают мне покоя. Мои страхи рождаются оттого, что я постоянно мучаюсь одним вопросом: даже если считать, что я все делаю как положено, можно ли быть уверенной, что я именно этого сейчас и хочу? Может быть, все это ведет меня туда, куда, по моим предположениям, я хочу или должна попасть. Самое трудное — усмирить страх, довериться процессу, не бояться конкуренции, двигаться вперед и сохранять спокойствие и терпение.

Я сравниваю период жизни между двадцатью и тридцатью годами с дорогой из желтого кирпича. Впереди лежат возможности. Возникают сложности, повороты и обходные пути, которые могут заставить повернуть назад, изменить точку зрения и, возможно, помогут понять, чего же ты на самом деле хочешь и к чему стремишься. Никогда не знаешь, куда приведет эта дорога. Ты принимаешь сложные решения и не понимаешь, верны ли они, но повернуть назад невозможно. Вот это и пугает.