Наталия Правдина - Любовь - Сила

Когда появляются дети, влюбленная пара начинает по-настоящему осознавать себя семьей. Значение страсти отходит как бы на второй план, муж и жена начинают замечать и ценить ощущение единства своей маленькой "ячейки общества". Тогда на первый план выступают такие качества, как преданность семье, готовность защищать ее интересы.

У многих семей в это время эротический компонент ослабевает по вполне понятным причинам: отсутствие секса в последние месяцы беременности, усталость женщины от навалившихся на нее новых забот… Не смотря на радость материнства, для женщины это очень тяжелый период, ведь ее роль в семье меняется до неузнаваемости! Только что она была принцессой, которую носили на руках, и вдруг превратилась в кормящую мамашу и домохозяйку.

Наверное, это самый трудный период в жизни женщины, даже если муж помогает. Надо понимать это и морально подготовиться к тому, чтобы достойно пережить это время. Что я имею в виду? Что, несмотря на усталость, мысли о ребенке, раздражение, которое часто бывает у женщин просто по физиологическим причинам, — не смотря на все это, надо оставаться желанной, сексуальной женщиной.

Для моральной поддержки тем, кто проходит через этот тяжелый период, хочу сказать, что это все проходит. Обязательно! И вы вскоре опять восстановите свою форму, особенно если будете заниматься собой.

Все тяжелые моменты рано или поздно проходят, а для того, чтобы подбодрить себя, старайтесь прежде всего: — как можно чаще отдыхать, — баловать себя при первой возможности, — покупать себе обновки, — утверждать: "Меня все любят", "Все вокруг меня расцветает: люди, дети, взаимоотношения".

Как бы вы ни устали, как бы вам ни хотелось спать — стоит начать заниматься сексом, и усталость, недомогания и подавленное настроение проходят! Это отличное лекарство от всех проблем. Если так относиться к близости с мужем (который, надо сказать, очень изголодался, пока вы вынашивали и рожали ребенка), то вы сможете успешно преодолеть этот сложный этап.

Конечно, когда люди долго живут вместе, страсти в их отношениях становится меньше. Это естественно. Но я вовсе не собираюсь говорить вам: "пропало желание, становитесь друзьями". Нет, именно в сексе надо найти другие ценности.

Ведь так же, как семейные отношения, наши сексуальные отношения развиваются довольно долго во времени. Нужно несколько лет, чтобы "притереться" друг к другу, научиться доставлять друг другу удовольствие не так, как рекомендуют руководства по сексу, а именно так, как хочет ваш партнер. Поэтому, даже если вы считаете себя опытной любовницей (или любовником), с новым другом надо заново учиться.

И это замечательно! А когда вы хорошо изучили друг друга (но всегда можно открыть новые глубины), вы будете находить новые приемы, новые способы наслаждения и новые грани вашего любимого. А если вам обоим посчастливится увлечься восточным сексом и освоить технику продленного полового акта (о чем я рассказывала в своей книге "Я люблю секс") — то эротика останется в вашей жизни очень надолго!

Но когда вы живете вместе много лет, кроме эротики, у вас уже есть множество других интересов: общие увлечения, друзья. Вы понимаете друг друга с полуслова — а ведь именно это ощущение единства мы и ищем в любви! Просто в сексе оно кратковременно, а в семейных отношениях может стать постоянным, если вы этого захотите. Для этого и надо-то немного: не вставать в конфронтацию и сознательно работать над своими семейными отношениями. Бывают периоды в жизни, когда для этого требуется мобилизовать все свои ресурсы: терпение, волю, открытое сердце.

Видите, в разные периоды семейной жизни удельный вес различных ценностей неизбежно меняется. Но многие люди не хотят этого принять, они как бы застревают на чем-то одном, и чаще всего на первом этапе брака — на романтической влюбленности. Разочарование Полины своим прекрасным, насколько я могу судить, браком, вызвано именно этим. По этой же причине многие мужчины уходят от жен-сверстниц к молоденьким.

У многих распространен такой подход к проблеме: "со временем эротика неизбежно уходит из семейных взаимоотношений, смиритесь и цените то, что вам осталось".

Естественно, мы протестуем против такого положения дел. Не стоит быть поверхностным, надо искать глубины в браке и в сексе! Создай романтику сама! В письме Полины я нашла еще одно типичное настроение. Она требует от мужа то, чего, как мне кажется, не делает сама. Ведь если для нее эротика и романтика в семейных отношениях значат больше, чем для него, значит — надо самой ее создавать! А как же иначе? Мы, женщины, часто обижаемся, что любимые редко дарят нам цветы. Но оказывается, мужчины просто не представляют, как это может быть важно.