Еспер Юуль - Дети страны хюгге. Уроки счастья и любви от лучших в мире родителей

Я предлагаю, чтобы взрослые, наоборот, устанавливали свои личные границы.

Рисунок 5

Раньше взрослые выстраивали ограничения вокруг детей.

Не существует универсальных норм. Взрослые должны учиться устанавливать свои индивидуальные границы в общении с детьми, личный авторитет, а не авторитарную власть.

Это будет легче для тех, кто вырос в семьях, где уважали друг друга. Кому повезло меньше – кто долгие годы страдал от подавления своих мыслей и желаний, – тот вынужден учиться развивать личную ответственность и личный язык в общении с детьми и в отношениях с другими взрослыми.

До недавнего времени считалось само собой разумеющимся, что взрослые в отношениях с детьми принимают на себя разные роли: отца, матери, учителя, бабушки и т. д. У каждой роли были свои условности, язык тела и словарь, отчасти окрашенные индивидуальностью и социальными стереотипами своей эпохи. Дети в современном свободном обществе довольно мало уважают эти взрослые традиционные роли. Рискну заметить, что молодые люди стали равны нам больше, чем мы им. Это развитие идет на пользу и детям, и взрослым.

Но поскольку мы находимся в середине этого процесса, нехватка у детей того, что мы привыкли считать уважением, создает немало конфликтов. В одних семьях бушует борьба между детьми и родителями; в других родители идут на такие уступки, что их робкие попытки добиться уважения ни к чему не приводят. Многие тщетно пытаются справиться с проблемным поведением детей.

Как быть этим семьям? На мой взгляд, все дети заслуживают уважения. Родители не имеют права разрушать их личность, самооценку или ответственность за себя. Вместо этого стоит пойти парадоксальным, на первый взгляд, путем. Если мы признаем, что детям нужны границы, родители вроде бы должны их обозначить – то есть принять на себя традиционные, авторитарные роли «матери» и «отца». Но я предлагаю обратное – отказаться от этих ролей и выстраивать свой личный авторитет, избавляться от упреков и критики в своих речах и интонациях, особенно когда дети намеренно испытывают ваше терпение.

Это нелегко, поэтому некоторые выбирают более простой путь: дополняют классическую родительскую роль современными методиками ведения переговоров и воспитательными теориями. Это опасное решение. В нем самоуважение взрослых путается с тщеславием, а потребность детей в тепле и контакте уравнивается с потребностью в правилах и рамках. Иногда родители бояться выйти из традиционных ролей – им кажется, что они отказываются от чего-то важного, подтверждающего их ценность как ответственных взрослых. Они считают, что авторитарность – единственный путь быть любящими и преданными родителями. Отказ от этой роли приносит неуверенность, они чувствуют себя как будто голыми, но их детям при этом комфортно – потому что родители стали более искренними и отзывчивыми.

Чтобы начать выходить из роли, прислушайтесь к тому, что говорит ваш родительский автоответчик в разных ситуациях, а потом спросите себя:

– Я на самом деле так думаю?

– Согласен ли я с тем, что я говорю?

– Что в моих комментариях лишнее? Какие из них я позаимствовал у своих родителей и бабушек с дедушками?

– Как часто я говорю своим детям слова, которые задевали меня, когда их говорили мои родители?

– Что я говорю и делаю, чтобы поддержать авторитет второго родителя?

– Какие вещи я повторяю за учителями или другими взрослыми?

Теперь потратьте несколько дней на то, чтобы понаблюдать за своими детьми, а потом спросите себя:

– Когда я вижу боль в их глазах?

– Когда они задирают подбородок в знак протеста?

– Когда их спины напрягаются в гневе и неповиновении?

– Когда их энергия превращается в агрессию?

– Когда их глаза становятся ясными и тела расслабляются?

– Когда они счастливы и защищены?

– Как они выглядят, когда добиваются успеха?

– Если они плачут – это настоящее отчаяние или эмоциональный срыв?

Большинство родителей обнаруживают, что их реальные дети и те дети, которые до сих пор существовали в их воображении, очень сильно различаются.

Подумайте, совпадают ли ваши представления о воспитании детей с тем, что вы увидели. Поговорите с самими детьми, с вашим партнером, с друзьями. И снова спросите себя:

– Как я выгляжу в глазах других?