Росс Грин - В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения

• спать в течение достаточного количества времени;

• выполнять работу по дому (каждый вид работы считается отдельной нерешенной проблемой);

• выполнять домашние задания (каждое задание считается отдельной нерешенной проблемой);

• выключать телевизор, чтобы идти обедать;

• есть здоровую пищу;

• смотреть телевизор вместе с братьями и сестрами;

• находить себе занятия помимо видеоигр и просмотра телепередач;

• посещать спортивные тренировки;

• заводить и сохранять друзей;

• посещать дни рождения;

• соблюдать очередность во время игр на детских праздниках;

• играть с другими детьми на детской площадке;

• уходить домой после гуляния во дворе;

• приходить домой в установленное время;

• сидеть рядом с братом или сестрой в машине;

• сидеть в детском автомобильном кресле или с пристегнутым ремнем безопасности;

• идти рядом с тележкой в супермаркете;

• поддерживать чистоту в своей комнате;

• кормить собаку по утрам;

• выносить мусор;

• учиться и сдавать экзамены.

Возможно, вам кажется, что некоторые пункты этого длинного списка – довольно обыденные, рутинные занятия. И вы правы. Однако, несмотря на их обыденность, то, как вы справляетесь с этими проблемами, имеет крайне важное значение.

Обратите внимание на ряд существенных моментов, касающихся формулировки этих нерешенных проблем.

• Все они начинаются со слова «трудно».

• Они не включают ни одного примера плохого поведения, которое ваш ребенок демонстрирует в ответ на эти проблемы (напомним, вас должно интересовать не поведение, а решение проблем, которые его вызывают).

• Они не содержат никаких предположений по поводу причины нерешенной проблемы (например: ему все равно, ему нравится играть у меня на нервах, ему скучно, он ленив, он беспокойный, соперничает с братьями или сестрами, испытывает детскую ревность).

• Они носят конкретный, а не общий характер (трудности в отношениях с другими людьми – общие; трудности в достижении согласия с братом в том, какое телешоу смотреть, – конкретные).

Вы поймете, почему так важна правильная формулировка, когда придет время рассказать своему ребенку о нерешенной проблеме, прежде чем ею заняться. Мы подойдем к этому в следующей главе.

Если ваше чадо испытывает трудности в выполнении требований не всегда, а лишь время от времени, это все равно нерешенная проблема. Иными словами, ваш список не ограничивается теми ожиданиями, которым ребенок не отвечает в 100 % случаев. Если нельзя сказать с уверенностью, справится ли он с тем или иным ожиданием, это тоже нерешенная проблема.

Если мой ребенок иногда выполняет требование, не доказывает ли это, что он может это делать, когда захочет?

Нет, совсем не доказывает. Это доказывает то, что при определенных условиях он с ожиданием справляется, а при других у него возникают затруднения. Нужно понять, что это за условия.

Список трудностей может вызвать у родителей растерянность, особенно если оказывается, что нерешенных проблем довольно много. Однако на самом деле этот пространный перечень должен помочь вам, так как теперь, по крайней мере, вы имеете ясное представление о проблемах, которыми вам с ребенком предстоит заняться. Гораздо большую подавленность могут вызвать конфликт с чадом и непонимание причин, породивших эти проблемы. Если список длинный, вас, вероятно, удивляет, почему они в таком количестве остаются нерешенными. Возможно, потому, что для их преодоления вы используете неэффективные методы. А может быть, больше зациклены на поведении ребенка, но изменением поведения невозможно решить проблемы, которые его вызывают.

Кстати (и это важно), большая польза от составления списка нерешенных проблем заключается в том, что он позволяет решать их в упреждающем порядке, а не в качестве чрезвычайной или ответной меры. Ведь чаще всего родители пытаются справиться с ними под горячую руку. И если говорить о решении проблемы на длительный срок, это крайне неудачная тактика.

Имея перед собой список, вы задумаетесь о том, действительно ли ваше чадо способно соответствовать каждому ожиданию. Иными словами, реалистично ли это ожидание? Может ли на самом деле ребенок выполнить задание по математике? Велика ли вероятность того, что он вынесет мусор? Сможет ли он совместно с братом пользоваться пультом, когда они вместе смотрят телевизор? Может ли спокойно сидеть во время обеда? В состоянии ли вовремя встать утром и собраться в школу? Способен ли заводить друзей и сохранять дружбу? Обратите внимание: то, чего вы хотите от ребенка, и то, на что он реально способен, – далеко не одно и то же. Одного вашего желания недостаточно, чтобы он смог выполнить ваши требования. Для многих родителей эта граница часто оказывается размытой.